Hoy me tomé mi tiempo especial, apague las luces de la casa, prendí la radio, puse mi álbum favorito de mi banda favorita, me senté en la sala en medio de la oscuridad y sin planearlo me puse a pensar. Mientras miraba a mi alrededor con una luz tenue que apenas me dejaba ver lo que hay a mi alrededor. La muerte es una realidad. Una realidad de la que no estamos conscientes todo el tiempo, sabemos que está ahí y va a alcanzarnos, pero nunca estamos realmente preparados. Pensé que si me muriera dentro de poco extrañaría muchas cosas, como el aroma de las flores, el acariciar a mis gatos, el sonido que hace el horno cuando ya se hornearon los panes, el sonido de la risa de alguien cuando digo tonterías, los abrazos de mi padre y las charlas con amigos. La sensación de estar nerviosa al conocer a alguien, el mirar al cielo celeste y hermoso en un día perfecto, tantas cosas bellas y extraordinarias creadas por alguien a quien agradezco porque me encantan y me hacen feliz. Pero no todo es color de rosa en la vida, para nadie, ni para él que parece que lo tiene todo. Están las cosas negativas y malas, las cosas que te hacen mal, pero a la vez algunas de ellas es necesario que las experimentes para aprender cosas; como la tolerancia, la paciencia y el valorar las cosas de la vida; como cuando una persona se muere o inclusive cuando se muere tu mascota, aprendes a que debes aprovechar al máximo el tiempo con quienes quieres.
También voy a extrañar algunas de esas cosas malas, como cuando me siento sola y mi único compañero es la musica, dibujar garabatos y hasta el escribir cartas a personas que jamás las van a leer.
La sensación de querer desaparecer cuando algo me sale mal.
Ese sentimiento horrible y molesto que siento hacia alguien cuando me falla. Ganas de matar a algunas personas, cuando éstas demuestran ser una total mierda con gente que no se lo merece. Porque sí, estoy a favor de ser mierdas, pero con las personas de mierda que hay en este mundo. Y sí, sé que leyendo esto se te vienen muchas a la mente, porque conforme van pasando los años la gente se convierte en mierda, mierda, y más mierda, con estereotipos, críticas de mierda, pensamientos retrógradOs, machismo y feminismo extremos empleados de una manera incorrecta.
No sé quien tenga la culpa, pero es alguien a quien verdaderamente no le importa si nos matamos entre todos o si el mundo explota. Tal vez esa es su meta, buen trabajo que está haciendo, el mundo va a arder muy pronto, me pregunto si voy a estar presente o si Dios ya me habrá mandado a otro plano existencial.
Tantas cosas, personas, momentos, mentiras, traiciones, olores, colores, demasiadas cosas que dejar atrás, una vez que tenga que irme.
No me quiero ir sin haberle dicho a todas las personas que amo cuanto las amo. Me pongo a pensar y creo que solo amo una persona, y solo una persona me ama a mi. De todas formas no me molesta, no espero que todos me amen, sería hipócrita. yo no amo a todo el mundo, ni siquiera creo saber que es amar realmente.
No quiero irme de una forma brutal, no quiero que me maten o me violen, porque siendo mujer, como es mi caso, hay muchas posibilidades de que alguien quiera hacerme eso, y cuando digo alguien me refiero a hombres, ¿hace falta que explique porque digo 'hombres' en específico? No lo creo.
Si pudiera elegir morir elegiría morir de cáncer, ¿suena terrible no? Pero sabría cuanto tiempo me queda, y aprovecharía al máximo ese tiempo. La verdad no necesito tanto tiempo, pero un tiempo considerable, elegiría donde estar y qué hacer. Creo que podría mandar a algunos a la mierda antes de morir, seria genial.
En fin, extrañaría muchas cosas, también me extrañaría a mi. A pesar de estar totalmente loca, tener pensamientos raros y suicidas, deprimirme y sentir que no le hago falta a nadie. Sacando esto de mi larga lista de cualidades; diría que nunca supe ni sé qué es lo que quiero en la vida. No entiendo mi propósito si es que tengo uno, nunca lograre entender el porqué de las cosas y por sobre todo nunca voy a entender el porqué las cosas no pueden ser más simples. Siempre todo tiene que ser tan complicado, el conocer a alguien, el enamorarse, el cumplir un sueño, etc. Creo que debe ser algo de los seres humanos, como un error de fábrica o algo parecido.
Esta bien.
Voy a extrañar mi vida, un sin fin de cosas, voy a extrañarte.
Adiós.
