A "love" story out of the charts

1.

Salve.

Tutto bene?

...Uhm. Credo che si capisca che non ho la pallida idea da dove iniziare, perché non sono studiato e il narratore e l'autrice mi hanno abbandonato per rintanarsi in qualche infame bettola del Fantabosco, per farsi una bella tazza di blumele distillato direttamente da Tonio Cartonio.

Per cui mi presento: il mio nome è Giovanni... Giovanni Leveghi. Sì, non c'era bisogno di ripeterlo due volte con tanto di pausa a effetto, ma faceva figo tipo James Bond.

Ma voglio avvertirvi, cercare di convincervi ad abbandonare questa follia finchè siete in tempo e prima che vi intrappoli per sempre.

Se cercate fanfiction dove la suora vergine acqua e sapone farà redimere il bad boy di turno con la forza universale dell'ammmore, chiudete la pagina e andate a cercare qualche altra storia con i vostri requisiti. Si, lo so che le ragazzine normali, bruttine e con i capelli più spettinati della scopa di mia nonna, che diventano trend manco fossero state benedette dalla bacchetta magica della fata turchina, vanno di moda tra le tredicenni disperate che pensano possa succedere anche a loro.

So anche che adorate che il finale sia sempre cosparso e glassato con unicorni, anzi no, pandaunicorni, arcobaleni e confetti rosa. Ancora meglio se i due innamorati condividono il loro bacio di eterno amore in un prato al chiaro di luna, che ovviamente sarà pieno solo di lucciole. Le zanzare, le mosche e il resto degli insetti saranno andati a farsi una bella passeggiata per non rovinare il momento.

E che il migliore amico, quello figo, buono, e gentile che ogni essere vivente e non, dotato di ragione e di un cervello con quoziente intellettivo non pari a quello di una scimmia, si scoperebbe a sangue, ovviamente farà la fine dello sfigato. Oppure gli verrà dato lo scarto, aka l'amica della protagonista, che fino ad allora non aveva calcolato di striscio ma di cui, negli ultimi cinque virgola sette secondi di film, diverrà la sua fidanzata.
E tutto ciò- detto alla english- perché love is in the air e quindi no, spoiler!, Bella sceglierà sempre lo stecco succhiasangue piuttosto che il bellissimo, abbronzatissimo e palestrato Jacob. Triste realtà, Twilight docet.

MA questa storia non è niente di tutto ciò.

Perchè io non sono né suora o monaco tibetano che dir si voglia, né tantomeno vergine.
A differenza di come mi descrivono, io sono il ragazzo cool, quello popolare e con una fila di ragazze dietro casa peggio di quel gran puttaniere di Tony Stark. Ma ovviamente visto che è una storia yaoi proprio come il genio miliardario sarò un gay represso, cè è ovvio, mica esistono la bisessualità o la pansessualità- cosa sono, robe che si mangiano?-.

Quindi, ahimè!, non mi scrittureranno mai per fare la ragazzina nerd in qualche serie tv. Ci sarebbe anche qualche problema dal punto d vista anatomico, dato che mi manca una caratteristica fondamentale per la parte: non sono trans. Quindi no maschietti e lesbiche non dichiarate, niente tette. So che le volevate ma mi spiace, siete ancora in tempo per fare dietrofront e farvi un bell'abbonamento su pornhub, il sito preferito da xxxMurry.

Insomma, io sono il ragazzo che voi giovani fanciulle dovreste teoricamente cambiare. Che poi mi chiedo perché? Perché mai dovrei cambiare le mie sanissime abitudini di latin lover spezzacuori per una ragazzina di quindici anni con poca autostima?
Beh, continuate a crederci. Siete proprio facili da adescare, non venite poi a dare la colpa a me se credete a cazzate del genere, eh.

E poi come in ogni storia d'amore che si rispetti- perchè a quanto pare lo è, l'ho appena scoperto anch'io guardando il titolo- c'è lui. Il ragazzo grazie al quale capirò che è bello essere gay e prenderlo da dietro. Andrea Grassi.

Effettivamente potrebbe rientrare nella loro categoria, sì insomma il cattivo ragazzo fighissimo dietro al quale tutte sbavano, perché a quanto pare le donne hanno un lato masochista di cui non ero a conoscenza.
Su signorine con la menopausa e non, non guardatemi in quel modo infastidito e finto shockato, è tutto dimostrato scientificamente dalle vendite di Cinquante sfumature di grigio- o come lo chiamo io, il mal scritto porno fetish su Twilight. Se andate nella sezione bondage del fandom ne trovate di più belli e gratis oltretutto.

Ma torniamo al mio presunto futuro ragazzo -che nelle menti delle fangirl dopo nemmeno dieci minuti di conversazione sarà già mio marito e avremo undici figli, quattro cani e una pianta in giardino di nome Lara-, o come lo chiamo affettuosamente io, uomo di Neanderthal che indossa nero, nero e oh... nero. Sorpresa?

Aggiungete anche che mal ci sopportiamo fin da bambini, nonostante siamo vicini di casa. Non so come è iniziata la nostra faida, probabilmente da qualche parte nelle medie o forse anche prima. Chissà.
So solo che a me non piace lui nè il suo modo di vestire, lo snobbo elegantemente, e che lui mi evita come la peste, è reciproco insomma. This is true love, bitch.

Quindi cosa può andare storto in una situazione così idilliaca in cui io mi faccio i cazzi miei, lui i suoi, e siamo tutti felici?

Un'autrice da quattro soldi decide di scrivere una storia su di noi. Ecco cosa.

Note dell'autrice

Salve a tutti.
Oggi sono proprio una fucina di idee, non so se questo sia un bene o meno, e quindi eccovi il secondo capitolo.
Nah, la verità è che ho scritto questi due chapter giorni fa e mi annoio a tenerli negli archivi a prendere polvere.
Quindi niente.
Ciao.