Pensamientos De Mi Vida🌙

Tan solo estoy confundida

Miércoles 30 de agosto de 2017

Soy sensible y lo sé, soy llorona y lo sé, son cosas que me las repiten todo el tiempo, bueno, eso y unas cuantas más. Pero si no lloro termina en algo peor, para lo cual no considero que sea tan malo. Me suelen decir  que lloro por todo, talvez sea cierto eso, pues varias veces como hoy, me dicen distintas cosas como tonta, tarada, zorra, puta, estúpida, estorbo, que no sirvo para nada. Muchas veces lo dicen en joda y no tratan de ofender, pero más que ofendida, me ponen mal, no tanto por la palabra en sí, si no por todo lo que abarca y se necesita para que llegue a sus labios.

Yo no tengo la mejor relación con mi curso en general, no digo que me odien, pero tan bien no les caigo, y si, ya sé que les había dicho que me empezaba a sentir mejor pero duró tan poco la alegría, soy demasiado bipolar.
Volviendo con mi curso, con las chicas principalmente es con las que no me llevo, yo les caigo mal en su mayoría a todas, y a las que no les da igual; en cambio a mí no me enoja eso ni nada, simplemente que no me vienen ni me van. Hay dos chicas a las que si les caigo bien, que son Iara y la ya en otro capítulo mencionada Victoria. Iara no me viene ni me va, pero Victoria diría yo que es mi mejor amiga.
Ella si se lleva con todo el curso, así que viendo cómo era mi relación con las demás chicas, el fin de semana pasado decidió con el pretexto de su cumpleaños  hacer una salida con las demás chicas, en un principio no me agradó mucho la idea, pero terminé llendo ya que que no le iba a hacer eso a mí mejor amiga.

Durante la salida empecé a notar como me iba llevando mejor con todas, una chica llamada Clair a la cual le caigo en verdad bastante mal, alegó que le estaba empezando a caer mejor, y María, una chica que alguna vez fue mi amiga pero que se había enojado conmigo, dijo haberme perdonado; mi relación con ellas estaba mejorado, bueno, o eso creí yo, hasta que llegamos al día de hoy.
Todo volvía a ser igual que antes, igual de malo, noté como Clair me volvía a tratar de la misma manera tan seca, pero eso no fue todo, pues me llegó un mensaje de María que contenía lo siguiente:

“No me jodas más, primero vos empezas a joder y después no te la bancas, después andas diciendo que te odian y que nadie te quiere"

En realidad si me preguntan, no sé a qué se refiere con joder, y tampoco nunca supe la razón por la cual se había enojado anteriormente, porsupuesto que le pregunté en su momento y cuando nos arreglamos, no recuerdo exactamente qué fue lo que me dijo, pero en realidad no me dió ningúna razón. La verdad creo que ella jamás quiso hacer las pases conmigo, sospecho que tan solo fue un reto por parte de Victoria para tratar de hacerme sentir mejor, pero una vez echo el reto, yo ya no importaba.

Durante estos dos días en los que estuve más o menos bien con mi curso, con las chicas, me empecé a juntar más con ellas, pero hoy después de todo esto qué pasó, creo que estar con ellas no es opción. Fue entonces cuando me dí cuenta de que en realidad estaba más sola de lo que creía estarlo, pues cuando volví a mirar todo mi mundo, todos ya me habían olvidado, Incluyendo mis mejores amigos de otros cursos, Santiago, Luz, Dalton, al parecer yo nunca fuí nada para ellos, nunca fuí nada de lo que me dijeron que les importaba.

Entonces me encontraba ahí, más sola que nunca, habiendo conocido a casi todo el colegio, siendo tan invisible como un treinta de febrero, con la única diferencia de que yo si existo, de qué soy real. Pronto, me encontraba ahí, en el baño frente al espejo, con una cuchilla en la mano, hecha un mar de llanto, mi linda y hermosa bebé llorona, tratando de resistirse, tratando de no derramar ni una gota, preguntándose porque el mundo es así, sin encontrar respuesta alguna.

Mil cosas me vienen a la mente, aveces triste, aveces feliz, en otras ocasiones enojada, mi ánimo cambia en poco y poco tiempo, un minuto puedo sentir algo y al siguiente  sentir otra cosa.
En pocos segundos puedo pensar un millón de cosas, un pensamiento me lleva a otro y a otro y a otro, a veces demasiado rápido, tanto que ni yo misma se como lo hago
Puede que agrande ciertas veces las cosas, los problemas, aveces mis propios pensamientos me consumen, sin embargo mis ideas siguen siendo iguales y no cambian.
Cuando estoy feliz puedo llegar a hacer ciertas tonterías, en el momento me lo tomo a risa, a gracia, tal vez para no sentirme mal, para no recaer en la tristeza de la cual nunca puedo escapar, pero al final siempre vuelvo, siempre vuelve y aquellas tonterías solo me hacen sentirme peor de lo que ya estoy.

La verdad, ya no se lo que siento, lo que pienso, lo que quiero, simplemente ya no me logro entender, no sé si estoy feliz o triste, creo que tengo miedo de perder a algo o a alguien, pero también tengo miedo a aferrarme, a volverme adicta, ya no se distinguir, si estoy sola realmente o hay alguien más, sea como sea, eso ya no importa puesto que me he acostumbrado a estar como estoy, no me duele más, no tiene sentido que me duela la ausencia de alguien que no quiere estar, no pienso rogarle a nadie, quién esta, esta porque quiere, y si nadie quiere no me interesa realmente.

En un momento amaba la vida y no lograba entender a los que no la apreciaban igual que yo, pero con el tiempo fui cambiando, el mundo fue cambiando, fui entendiendo a aquellas personas, aunque ahora me da lo mismo.

Para aclarar, no quiero dar lastima, no quiero dar pena, no quiero entristecer a nadie con mi insignificante vida, es más, creo que no tiene ni el menor sentido quejarme de mi vida, ya que hay personas que la están pasando mil veces peor, hay problemas más grandes y graves en el universo, por eso no quiero agobiar a nadie con esto; tan solo quiero aclarar que no estoy triste, pero no quiere decir que esté feliz, simplemente no me entiendo y no entiendo lo que siento, tengo miedo, irá, frustración, pero también tengo esperanza, fe, ¿en qué? La verdad es que yo tampoco tengo idea, lo único que sé es que estoy confundida y tengo miedo de haber perdido a  algo o a alguien, así como también tengo miedo de que un día de estos no aguante el peso y me descargue toda.

Al final del día salí corriendo a alcanzar el colectivo, por lo general me gusta viajar charlando siempre con alguien, pero hoy se ve no era un gran día para eso; antes del colectivo para el cual salí corriendo, acababa de ver uno pasar, pensé que todos se habían tomado aquel, pero me equivoque, pues al subir a este, habían varias personas conocidas, se encontraba Johnny, quién en cuanto ingresé, nos miramos mutuamente, aunque él se encontraba del otro lado del colectivo pues yo fuí de las últimas que subió. Un par de paradas más adelante, ya habiendo bajado un poco de gente logré llegar hasta donde estaba el, entonces noté que atrás de mi se encontraba María, y no estaba dispuesta a soportar su mirada tan fría, ya era demasiado con una que otra mirada de reojo por parte de Jhonny, así que me bajé en la siguiente parada y me tomé otro colectivo. Creo que esa fue una gran decisión de mi parte, pues esas miradas tan... No sabría bien como decirlo, pero son de esas miradas que te tratan de decir algo no muy lindo, de esas que dicen "genial, tomamos el mismo colectivo" pero de una manera sarcástica, de esas que dicen "no me veas, no hagas contacto visual" algo un tanto complicado de describir.

Ya sé que no soy una santa ni nada por el estilo, así que no me voy a victimizar todo el tiempo, debo de decir que todo el día estuve con una cara de culo, sin mencionar que cada vez que alguien me hablaba no le contestaba de la mejor manera que digamos, de una u otra forma, no soy víctima de nada si analizamos bien, porque tampoco soy una santa al cien por cien, y ellos no son a sí de horribles en su totalidad, pues deben tener otro lado un tanto más agradable, que no sea el que me muestren es otra cosa, es una de las razones por las que los describo de esa manera, porque solo digo sobre lo que sé realmente, sobre lo que alcanzan a ver mis ojos, pero mi realidad no es toda, hay más verdades y variedad de visiones.

Tan sólo eso, no quiero que sientan pena ni quiero contagiar tristeza, así como tampoco quiero que consideren que me victimizo mucho y agrando las cosas, aunque esto último puede que sea un poco verdad, pero como ya lo dije, lo único que sé es que no sé nada, estoy demasiado confundida y no logro entender nada.