Woman

Спусти этот курок!

Иногда мне действительно хочется, чтобы ты спустила курок. Тот револьвер, что ты мысленно сжимаешь в руках всякий раз, стоит мне только показаться на пороге нашей квартиры, готов стереть меня в труху хладнокровной очередью слов. Щелкая клавишу выключателя на стене прихожей, я каждый раз ожидаю выстрела. Собранных чемоданов. Правды. Той самой, которую знаю, пусть ты ни разу не произносила ее вслух. Ты улыбаешься, пытаясь казаться искренней, я же лишь молю тебя прекратить мои страдания. Не стоит ждать подходящего момента, просто сделай это, потому что сам я никогда не смогу решиться.

Я знаю, ты меня не любишь. Не в сравнении с ответными чувствами, а просто по факту отсутствия каких-либо чувств. Ты меня не любишь, хоть и молчишь об этом, пытаясь запрятать правду где-то глубоко внутри себя. Похоронить в одной могиле с надеждой найти кого-то своего, того самого. Я для тебя — лишь лучший из худших вариантов, наименее неприятный и наиболее благоразумный.

Иногда мне действительно хочется сжечь все это дотла, до выжженной травы под ногами. Вдыхать запах гари и надеяться, что на этом пепелище еще может воскреснуть, подобно фениксу, нечто давно угасшее в тебе, если оно когда-нибудь существовало в принципе. Или же засунуть как можно глубже это убивающее меня чувство, захватившее абсолютную власть над душой и телом, и все-таки суметь отпустить тебя самому. Сжечь мосты и греть руки над теплыми углями, обжигающими лоб. Тешиться воспоминаниями о тепле твоего тела подле моего, прокручивая юлой конечности тех слов, что были сказаны тобой в попытках казаться взаимной. И мучить, мучить, мучить себя. И гнить. Ровно так же, как и сейчас, но уже без тебя, на пустынной росчисти из хрустящей под подошвами выжженной земли. По крайней мере, сейчас ты рядом. Даже несмотря на то, что не любишь меня.

Поэтому я жду, игнорируя дым и костры, зажженные тобой у моих пяток. И убеждаю себя в том, что мы все так же крутимся заведенной юлой из твоих канувших в Лету чувств в бесконечности моего воображения. Но что-то внутри тяжело и надсадно стенает, осознавая всю бутафорию вживляемой в сознание иллюзии. И даже несмотря на отторжение, я все еще пытаюсь дать нам шанс, потому что люблю тебя. И мучаю, мучаю, мучаю себя. И гнию всякий раз, когда ты улыбаешься, пытаясь казаться искренней.

Мы оба несем этот крест размером с дом на Голгофу из пепла и былых воспоминаний, и никто не знает, сколько еще нам придется проходить с этой тяжестью на плечах, топящей ноги в рыхлой почве. И, вновь показываясь на пороге нашей квартиры, я снова хочу, чтобы ты спустила курок, потому что сам я никогда не смогу решиться. А ты, похоронив и, сплюнув, отпев надежду найти кого-то своего, того самого, варишься в этом соку, разъедающем нутро. Ты не любишь меня, уж я знаю. Но все же ты рядом. И я в очередной раз протягиваю руки к тлеющим углям, прокручивая юлой конечности тех слов, что были сказаны тобой в попытках казаться взаимной. И мучаю, мучаю, мучаю себя. И гнию.

_______
Спасибо, Лена!