B R I E

Fenêtre

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Je m'appelle Brie. J'ai onze ans. Je suis ce qu'il y a de plus banal. J'adore lire. Et je vais mourir dans deux mois. C'est comme ça, c'est écrit depuis ma naissance. Et les autres ne me comprennent pas tandis que moi je lis, pour elle, pour ce qu'elle m'a appris, pour son souvenir. J'attends la mort, devant mes livres. Je lis, inlassablement, pour me nourrir de souvenirs. Je ne dis rien, j'attends encore et encore, que la mort m'emporte et me libère, avec pour seule vraie compagnie mes livres et mes mots.

Je crois que cela pourrait être mon autobiographie. Des phrases simples qui en disent long, c'est tout à fait moi. J'ai beaucoup lu d'autobiographies. On a toujours envie de connaître la vie de grandes âmes ou de simplement se comparer à d'autres gens. Parfois, on se trouve alors vraiment chanceux, on se sent presque minable à côté d'eux, et d'autres fois, on voit que certains ne se rendent pas compte de la chance qu'ils ont. Il m'arrive d'ailleurs assez régulièrement de me lever et d'aller à la fenêtre. C'est la seule de la chambre. Je dois me trouver au troisième ou au quatrième étage, ce qui fait que j'ai une vue dégagée sur le parc qui longe l'hôpital. Je peux passer des heures entières, debout, complètement silencieuse, à observer minutieusement les gens, la vie, le dehors. J'essaye de décrypter chaque mimique, d'analyser chacun de leur mouvement. J'essaye de lire sur leurs lèvres, juste pour le plaisir " d'entendre " une conversation banale. Je me demande à quoi ressemblerait leur biographie, je me l'imagine. J'imagine quelle vie ils peuvent avoir, à travers ce que je vois lors de leur passage dans ce parc. Je préfère de loin observer le monde à ma fenêtre qu'à la télévision. Moi, qui suis comme enfermée entre ces murs, coupée du monde, interdite de vivre, j'ai besoin d'avoir un dernier lien, un dernier aperçu de ce que devient la vie sans moi. Moi, qui vais mourir dans quatre petites semaines, je tente de me fondre dans la masse et dans le monde à travers la fenêtre de la chambre.

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