Je tape le bout de mon stylo contre le papier vierge de mon nouveau journal. Les autres étaient tous remplis de choses que je ne voulais pas oublier. Des souvenirs. Ces souvenirs je voudrais à présent qu'ils s'éteignent, qu'ils s'évanouissent. Que je n'en ai plus aucune trace.
Je voudrais pouvoir brûler tout ces souvenirs comme un de ces stupides cahiers. Mais bon c'est une cause perdue, je peux brûler un cahier mais la mémoire c'est une autre affaire, la seule manière d'oublier c'est que le temps fasse son effet et encore pour l'instant je préfère essayer d'apprendre à vivre avec. Même si ce n'est pas chose facile...
Je me décide à écrire quelque chose. Encore en rapport avec ce foutu passé malheureusement... Qu'est ce que je donnerais pour enfin un jour écrire en le pensant que je suis heureuse, que je vais bien et que cette journée était géniale, qu'est ce que je donnerais pour ça. À chaque fois que la pointe de mon stylo touchait ce foutu papier c'était pour dire que j'avais des regrets. Le pire sentiment au monde... le regret. Ce foutu regret.
"Hey le papier! Tu sais que moi ça va toujours aussi bien que tout les jours non? Oui ben comme tu l'a remarquer non ça va pas, pourquoi? La question à laquelle il est putain de dur à répondre. Mais bon moi à force je connais une partie des raisons par coeur. Oui une partie seulement.. Bon bah comme depuis environ 6 mois j'ai toujours le même manque hein bah non ça change pas toujours le même refrain, même après six mois ce genre de blessure n'est toujours pas guéri. Elles me manquent de toutes les forces tu ne peux pas imaginer à quel point c'est dur. Est ce que tu peux imaginer? Parler à des personnes que tu considère comme ta famille tout les jours sans arrêt et puis du jour au lendemain sous un coup de tête tu t'en vas Parce que tu vas mal. Au début ces personnes s'inquiètent puis après une semaine elles comprennent enfin que tu ne veux plus revenir alors à partir de ce moment elles t'en veulent ensuite après trois mois elles se rappellent encore de toi et six mois après plus rien. Moi je ne les ai pas oublier mais elles... Je pense que je ne leur manque plus... Ce qu'elles ne savent pas c'est que ça me faisais du mal de rester, elles n'ont pas compris que ça me faisais du bien de m'éloigner et à présent que je ne peux plus vivre cet éloignement je n'ai plus rien, aucune nouvelle, j'ai même peur que l'une d'elles ai fais une bêtise, j'ai peur de les avoir perdues à jamais. Peux tu imaginer avoir vécu ça espèce de feuille? Rassure toi mon récit n'est pas fini... Celle dont je t'ai parler, je l'aimais, de tout mon coeur je l'aimais putain. J'ai réussi à la faire oublier de mon coeur en tombant amoureuse d'une autre fille. J'ai réussi à être heureuse de temps en temps malgré mes nombreuses crises d'angoisse ainsi que d'insomnie et de perte de confiance, j'ai réussi à profiter même si à l'issu d'une dispute avec ELLE j'ai tenter de mettre fin à ma vie, oui je sais c'est stupide, je me suis rater, je ne sais pas si je dois dire malheureusement ou heureusement mais qu'importe, je me suis rater. Elle et moi nous sommes réconciliées, heureusement. On a pu continuer notre histoire jusqu'à ce que je passe beaucoup de temps chez un ami, il m'aidait et je lui en serait éternellement reconnaissante mais j'ai fais une erreur "avec lui" et je l'ai mise au courant. Elle. Je savais que j'allais la perdre mais je ne supportais pas de mentir à la personne que j'aimais. Oui j'ai l'impression d'être faible.. Je l'ai perdue comme tu dois t'en douter, j'ai perdu des amis également dans ces histoires et maintenant je suis à Paris à penser au passé. Je ne peux même pas me confier à quelqu'un puisque je n'ai pas de réseau, hors de question que je me confie à mes parents Parce qu'ils ne me prendraient pas au sérieux.. J'ai l'impression de vivre dans une jungle ou c'est chacun pour soit et que toutes les personnes présentes s'en sont prises à moi pour éviter de se faire prendre. Mais d'un côté c'est ce qui fait ma force tu sais pourquoi? Parce que malgré tout ce qu'il m'est arrivé même si j'en souffre encore je suis encore la. Pour toujours Et à jamais comme on dit n'est ce pas?"
Je referme mon carnet une larme dévalant ma joue. Voila. Un nouveau chapitre de terminé... Maintenant que me réserve le suivant? J'ai peur je l'avoue j'ai peur que cette fois ci je ne supporte pas ce qu'il pourrait arriver. Je vis dans cette constante peur qui reste coincer au fond de mes entrailles. Je suis terrorisée de ne plus tenir. Je suis terrorisée d'avoir tenue aussi longtemps pour au final abandonner maintenant...
