Дорогая Бриджит

17.03. 13.57.

Не успела дописать письмо вчера, отвлеклась на домашнюю работу. Знаешь, Бридж, я сегодня поняла кое-что просто ужасное. Два дня назад Джек поменял свой статус в сети с "не женат" на "влюблен". Я сначала подумала, что это обычное дело, ведь у него теперь девушка. Потом они поменяют на "встречаюсь", потом на "женат" (не потому, что поженились, а просто, потому что у них как бы все так хорошо и они так давно вместе - фе, тошнит) - ничего необычного. Но сегодня меня будто громом ударило. А если это не просто статус? Он влюблен. Если Джек действительно в нее влюблен? Вот я влюблена в него. Я с трепетом смотрю на него, думаю о нем, рассматриваю его лицо, руки, волосы, пытаюсь ненароком заглянуть в глаза. Я мечтаю о нем перед сном, вспоминаю какие-то наши общие моменты. А он влюблен в нее. Он тоже влюблен. Он думает о ней, он мечтает о том, как будет держать ее за руку, он ждет встречи с ней. Он первым срывается с места с последним звонком в пятницу, он бежит к ней, потому что он влюблен. Он влюблен, но не в меня.

Бриджит, да мне башню сносит от этого. Меня снова, как смело ветром и теперь я валяюсь на холодном асфальте. Ты понимаешь, Джек влюблен. В голове не укладывается. Нужно абстрагироваться и не думать об этом. Иначе можно сойти с ума.

Вчера вечером я была в гостях у Тары, и мы танцевали Just Dance. Это было что-то невероятное и хотя сегодня у меня все болит, я нисколько не жалею о вчерашнем. Это было очень круто. Я давно так не веселилась. Теперь все песни крутятся в голове. Я хочу танцевать там снова и снова. И не потому, что я обыграла Тару по полной. Просто весь негатив уходит с твоими движениями, а взамен ты приобретаешь невероятные, позитивные эмоции.

Что касается моего дня рождения, получилась накладка. Представляешь, в этот день я должна выступать в школьной сценке. Именно в этот день! И в самое неудобное время - как раз тогда, когда я планировала начать вечеринку. Я сначала отказалась от сценки. Ведь "16 лет" - важная дата и бывает только раз в жизни. Но теперь я все больше склоняюсь к тому, чтобы согласиться. Во-первых, не хочу подводить ребят, которые вынуждены будут играть без меня. А во-вторых, ну, что я там не видела. Все равно папа еще не приедет, поздравления и открытки по почте так или иначе будут не зависимо от моего решения, а друзей можно и на следующий день пригласить. Так что я, наверное, все-таки выступлю. Мне же нравится сценка. И моя роль неплохая. И, может, там кто-то поздравит, хоть и на словах. Пока еще не уверенна, но, чувствую, я скоро приду к этому.

Я рассказала Эванджелине, что пишу тебе письма. Ну, как рассказала - проболталась. Она строго посмотрела на меня и сказала, что это неправильно. Особенно после всего, что было. Я сделала вид, что не поняла ее тона и постаралась перевести тему, но у меня, конечно же, ничего не вышло. Эванджелина сказала, что мне нужно перестать это делать, потому что я якобы "морально истощаюсь". Я не верю ей. Да, мне тяжело писать тебе, но я нуждаюсь в этом. Иногда мне даже кажется, что последние дни я просто живу этими письмами. Будто нахожу в них свое утешение. Так я отвлекаюсь - лишь бы не думать о Джеке и всех остальных проблемах. О, Бридж, знала бы ты, что творится со мной, когда он просто просит у меня запасную ручку или карандаш (у него никогда их не хватает). Когда я быстро достаю все из пенала, протягиваю ему, и наши пальцы случайно дотрагиваются друг до друга, только на одно мгновение. Как небольшой удар током, приятно отдающий чем-то волнующим внутри меня, чем-то воздушным.

А что, если я однолюб, Бриджит? Что, если я буду любить его всю свою жизнь? Это же ужас как страшно. Я же точно сойду с ума. Только представь: нам уже по двадцать пять, я иду по торговому центру и тут встречаю его - счастливого, с женой и двумя детьми и еще одним совсем маленьким в коляске (в таком возрасте же уже бывает столько детей?). И у меня внутри все падает. Мы минуту говорим, о какой-то мелочи, вспоминаем школу и одноклассников, а потом расходимся. И он, сам того не подозревая, в клочья разорвав мое несчастное сердце, забирает его остатки с собой, уносит, оставляя меня в одиночестве, страдать дальше. Аааа! Нет, Бриджит, я не хочу так. Я не хочу, чтобы было так. Я просто начинаю рыдать, у меня истерика. Нет, так не будет. Оно не стоит того. Какой ужас. Кошмар. Нужно что-то делать. И поскорее.

Ладно, постараюсь сейчас отвлечься. Бриджит, ты помнишь тетушку Агнесс? Она работала в кондитерской на углу, недалеко от школы. Мы еще с тобой ходили туда часто. Так вот, она собирается уходить с работы. Это ужасно. Вчера я застала ее в слезах. Она говорит, что начальство издевается над ней и не выплачивает должной зарплаты. Мне так жаль тетушку Агнесс. Если она уйдет, кондитерская уже не будет таким уютным местечком. Тетушка Агнесс работает там уже пятнадцатый год. И вот сейчас ее пытаются... я даже не знаю, чего они хотят добиться. Ты всегда говоришь, что это сложные взрослые дела. Мне уже почти 16, но я все еще, не то чтобы не понимаю, просто не хочу понимать эти "взрослые дела". Меня пугают эти отношения между подчиненными и этими... ну как их, подчиняемые? Подчиняющие? В общем. Это еще одна новость. Невеселая, но все же.

Надеюсь, у тебя все хорошо. Хочу быть уверенной в том, что это так. Бриджит, если бы ты дала мне хотя бы знак о себе. Какой-то сигнал, что письма доходят, что ты в порядке, что все так, как ты и мечтала. Напиши мне в интернете. Оставь сообщение в блоге. Пришли голубя, Бридж, я не знаю. Пусти фейерверк со своим именем или сигнальные ракеты. Я волнуюсь, Бриджит.

Скучаю, Ли.