Les troubles de la vie

No one's here

Amour inexistant et vision de soi

J'ai toujours eu l'impression que les gens se foutaient de moi.. Vous savez cette impression de vous faire niaiser.. Quand on me dit que je suis belle je n'y crois pas, pas parce que je ne veux pas y croire non.. seulement car quand je me regarde dans un miroir je ne me vois pas comme quelqu'un de belle. Je suis fière de mon corps, à vrai dire je suis particulièrement dans la moyenne, avec un peu plus de poitrine mais ce n'est qu'un détail, non ? C'est en danse que c'est le plus dur, car je sais que je suis considéré comme trop grande, trop "grosse" et que j'ai de trop gros sein pour le domaine de la danse. Même si je me dit que ce n'est que des préjugés, c'est standards reste gravé dans mon esprit. Je ne peux pas l'oublier et ils resteront dans ma tête pour toujours, que je le veuille ou non. ce sont ces standard qui m'on fait douter au début.

Je ne me trouve pas laide mais honnêtement, est ce que quelqu'un me trouve plus que ordinaire ? Ce moment quand on voit quelqu'un et qu'on la trouve magnifique, juste trop belle, trop parfaite dans ses défauts pour que ce soit vrai. Est-ce que quelqu'un pourrait réellement penser ça de moi un jour ? J'ai l'impression que non, je ne peux tout simplement pas concevoir que quelqu'un me voit comme ça. C'est pour ça que je doute quand on me dit que je suis belle. Dans ma tête, la personne me dit ça pour me faire plaisir. Nous ne devons pas faire attention à l'opinion des autres puisque les gouts de chacun sont différents mais des fois on ne peut pas s'en empêcher. On veut que les autres nous trouvent beau/belle, on veut se sentir aimé, on veut savoir que quelqu'un tient réellement à nous.

Et puis si quelqu'un tient réellement à moi, est ce que ça va durer ? Je suis dans une insécurité constante. Et puis oui, mes amies tiennent à moi du moins je l'espère car qu'est ce que je ferais sans elles ? Même si je suis une horrible amie parfois et que je n'agis pas bien, que je m'éloigne d'elle et que je refuse d'avouer mes torts, je les aimes. Je les aimes tellement, si fort. Je ne serais rien sans elles et je me sens tellement pathétique de leur faire du mal ainsi parfois.. Alors qu'elles veulent seulement m'aider, je les repousse car je suis tellement borné. Bornée de croire quelle ne comprennent pas ce que je vis. Et j'ai peur de les perdre, j'ai si peur qu'un jour elles en ai assez de moi, de mon attitude d'enfant. De mes crises de bébé et de mes caprices de princesse. J'ai si peur qu'elles réalisent un jour à quelle point je ne les méritent pas..

Donc oui mes amies tiennent à moi mais j'ai parfois besoin de plus. Plus qu'une incomparable amitié, j'au besoin de quelqu'un qui m'aime plus. Que je puisse embrasser, enlacer et à qui je pourrais m'abandonner. Et si ça arrive je stresse. Je doute de la réalité des sentiments. Je n'arrive pas à croire que quelqu'un m'aime. Et même si à ça, ça ne m'arrive pas ce genre de chose. Personne ne va m'aimer, vous savez, c'est réellement l'impression que j'ai. Est-ce que quelqu'un m'apprécie bien en ce moment? Qui ? Pourquoi ? Je veux savoir, je veux que les choses avances dans ma vie mais avanceront-elles un jour? Est-ce que quelqu'un va m'aimer?

Vous voyez, je doute constamment...

Full love and no stress

Signée une Malade Mentale