Les troubles de la vie

Why do life is so hard...?

C'est quoi la vraie vie..? C'est quoi vivre, parce que moi j'ai l'impression que tout le monde vit dans la routine et fait comme si tout allait bien. Je vais le dire moi, je vais pas bien. C'est pas ça, c'est pas d'aller à l'école ensuite de travailler et quand on est rendu a la retraite, d'être rendu trop vieux pour faire tout ce quoi aurait voulu.

De 0 à 5 ans ça va bien, on est heureux et on ne réalise pas dans quelle monde on va se retrouver plus tard. Devinez où est le problème... Et bien on ne s'en souvient plus de ces années là, il est la le problème. Ensuite on doit aller à l'école le primaire ça va la plupart du temps mais même là il y en a qui ne l'on pas facile. Les enfants sont cruels ce n'est pas un secret. Puis arrive le secondaire, le secondaire c'est l'enfer. Tout le monde à l'air heureux et content dans sa vie mais non... On se lève chaque matin pour aller à l'école, on revient le soir et on travail encore. Et puis on pleure des fois, plus souvent pour certain et tous les jours pour d'autres... Et puis tout ça recommence, encore et encore.

Ce monde n'est pas normal pour moi, je ne suis faites pour vivre ici, pour être dans toute cette pression. Qu'est ce que nos vies sont..? On se fais constamment juger, noter et évaluer. On se fait juger sur notre apparence sur notre manière d'être, sur nos opinion. On se fais noter sur notre capacité à calculer des inéquation et sur notre savoir en anatomie humaine. Je ne veux pas constamment me faire évaluer sur mon savoir, sur ma capacité à mémoriser des informations. Sur comment j'organise mon travail, sur combien d'heures je passe à faire mes devoirs le soir. Je suis tanné d'être constamment en train de travailler. Il parait que plusieurs chose sont importante dans la vie.. Il faut prendre du temps pour sois-même, voir ses amis, sortir et s'amuser, faire du sport parce que c'est tellement bon pour nos résultats scolaires et puis nous devons avoir environ 10 heures de sommeil car si on ne dort pas assez ça influence notre performance scolaire... Je voudrais bien faire toutes ces choses mais je n'ai pas le temps et devinez pourquoi..! Parce que j'ai trop de devoir, trop d'études et pour quoi tout dois tourner autour de l'école.

J'ai peur pour mon avenir, j'ai tellement peur car je suisse secondaire 4 et je ne sais pas exactement ce que je veux faire. À 16 ans je vais devoir décider ce que je ferais dans ma vie entière. À 16 ans on est innocent et on n'a aucune expérience, on n'est pas près è faire un choix pareil. Comment profiter de sa jeunesse quand on n'a aucun temps libre? 

J'en ai assez, je vivre comme ça.. J'aimerais bien lâcher prise et tout abandonner pour me sentir bien mais je ne peux pas.. Car comment pourrais vivre plus tard..? 

J'en ai assez que nos vies entières dépendent de la technologie.. Je suis d'ailleurs la première a me sentir vide quand je n'ai pas mon téléphone avec moi. Je n'ai aucune leçon à donner mais j'aimerais revenir en arrière. Quand j'avais 10 ans je n'avais pas besoin d'un iPod pour m'occuper. C'est rendu que je ne sais pas comment je faisais il y a 5 ans. Tout le monde est toujours sur son téléphone, plus personne ne regarde autour de lui, les discussions réelles ont été troqué pour les textos.. Le seul moment où l'on voit la nature c'est sur Instagram.. Je ne veux pas vivre comme ça, dépendante de cette technologie, mais j'en suis incapable.. Je suis trop habituée à cette routine et à cette réalité et je ne peux me sortir de ce cercles vicieux.

Je ne peux pas définir ce que je ressens c'est temps ci parce que je ne ressens rien. Je suis dans un période vague et difficile où les émotions font place à un vide dans mon cœur et dans ma tête. Sourire quand quelqu'un me complimente est devenu un automatisme. Je ne sais plus quand je dois rire aux blagues parce que je n'écoute pas les gens autour de moi parler. Je reste figée sur place en faisant semblant de les écouter mais je ne suis pas vraiment présente. Je ne dis rien et j'attend que la discussion se termine. Je ne ris plus, je ne suis plus capable de faire semblant. Pourtant je suis relativement bien parfois mais la réalité me rattrape assez vite. 

Et puis est-ce que c'est possible d'avoir tout ce dont on a besoin ? Je crois qu'il va toujours y avoir quelques chose qui nous manque. On trouvera toujours une chose de plus que l'on ne possède pas encore ou bien une personne qui va posséder plus que nous. 

J'en ai assez d'être célibataire et de me dire que c'est mieux comme ça. Je veux que quelqu'un me prenne dans ces bras et que ce soit plus que de l'amitié. Je regarde les couples autour de moi et je me demande comment ils ont fait pour en arriver là. Je vois la fille que j'aime et j'ai envie de pleurer à chaque fois parce que je sais que ce ne sera jamais plus. Que je vais devoir continuer à faire semblant que tout va bien et que je suis passée par dessus la situation mais je suis encore mal. Je ne peux pas me faire à l'idée que je ne vivrais plus jamais quelque chose avec elle. Je l'aime, je la déteste, elle m'a brisée.. Mais évidement je l'aime toujours.. Je suis désoler d'être triste, Je m'excuse de tomber en amour trop vite et d'être trop dépendante d'attention, Je m'excuse d'avoir une vie désastreuse et d'être trop détruite quand toi tu ne l'es pas.. Je suis tellement désolé car je vais être triste durant des semaines parce que tu m'a "laissée" alors que toi tu es déjà passé par dessus..

Je suis désolé pour tout ça... Désoler de vivre dans ce monde de merde

Full love and no stress

Signé: Une Malade Mentale