Ser Borderline. (En Edición)

Renovarse O Morir

Dios (por decir algo) sabe que los últimos meses no han sido nada fáciles... 1 año de trabajo constante conmigo misma se fueron a la mierda y me quedé embarazada....
Siempre he pensado que abortaria sin dudar, pero se dio el caso y no podía.... Te juro que sentía a mi pequeño, le amaba desde el momento en el que vi el test positivo.
Mi madre, mi novio, mis suegros.... Todos me presionaron para abortar, ver a mi novio acojonado, llorando... Decidí hacerlo.. Grave error por mi parte, desde entonces esto me está matando.
Por favor, tú, que lees esto, piensa primero en ti por favor, no pienses en el daño que puedas hacer a los demás por mirar por tu felicidad, al final quien va a sufrir tu dolor, eres únicamente tu.
Por favor, prometeme que sea la situación que sea.... Vas a mirar por tu felicidad, no dejes que te obliguen hacer algo que no quieres... Nunca.

Tras esto... No lo se, todo se fue a la mierda, el TLP se descontrolo, volví a ser un caos emocional, odiando a todos a mi alrededor, odiando a todo aquel que de una forma u otra no me ayudó...
El dolor me cegó, volvieron las autolesiones, dios.... Era lo único que me ayudaba con tanto dolor, el TLP desgasta y arrasa con todo a su alrededor, tras un intento de suicidio decidí que esto no podía seguir así, tenía que huir, así que crucé el atlántico y aquí estoy, en estados unidos...

Y este capítulo va por esto....
Jamás pensé que pudiera valerme por mi misma de esta manera, separarme de todos mis seres queridos, apañarmelas con un nivel de inglés pésimo, controlar mi medicación yo sola otra vez...
La primera semana fue nefasta, ese miedo irracional al abandono tan propio del TLP hizo estragos en mi estado de ánimo y en mi autoestima, provocando discusiones con mi pareja, ese dolor.... Esa impotencia de no poder hacer nada por que sabes que no tienes motivos para tener miedo, pero... Es que se siente tan real...
Renovarse o morir
Más bien, huir o morir...

Te ves frágil como TLP pero realmente no es así, y hasta que no te queda otro remedio no te das cuenta de que un TLP puede con todo, de vez en cuando está bien darse cuenta....
Todos te controlan por todas partes, y te hacen creer que les necesitas para todo, que no puedes estar sola sin atención ni un segundo, que no estás capacitada para nada por tu inestabilidad emocional.
Sorpresa! Cuando te vas.... Cuando no hay nadie a tu alrededor te das cuenta de que si que puedes, puedes volver a manejar tu propia medicación sin ningún abuso, puedes disfrutar de la soledad, puedes hacer un montón de cosas, y sabes? No necesitas a nadie.

Estoy muy lejos para estar bien, pero puedo sentir el cambio, tengo miedo de volver a casa y que todo vuelva a ser igual. He probado la libertad y quiero esto en mi vida, quiero ser normal, no quiero ser ninguna carga para nadie.
El TLP destroza vidas, para empezar la tuya propia, pero hay pequeños momentos en los que puedes tomar el control, y es ahí cuando tienes que actuar rápido y hacerlo, si no, tendrás que esperar a la próxima oportunidad, y para eso, puede pasar mucho, pero que mucho tiempo.

Siento que no tiene ese toque melancólico este capítulo, y por un lado me siento mal por no estar así.... (definitivamente soy estúpida) pero es que así es el TLP, pasas de estar a unida a decir "oye, pues ni tan mal"

Mi pequeño, no llegó a ser, pero siempre le extrañaré, no fui la mejor mama, no te cuidé, pero juro por mi misma, que no volverá a suceder...