Aceptando quién soy

De cómo soy una hipócrita que debería cerrar la boca

Acabo de vomitar porque no debí de comer mucho y tomar agua, mis padres piensan que es por el poco alcohol que consumí, ya que tienen la idea de que esta es la primera vez que bebo... no tienen idea.

El caso es que soy una hipócrita, sí. Yo la chica que pregona a los cuatro vientos que la opinión de los demás no debe importarte, que cada quien debe buscar su felicidad y vivir de acuerdo a su comodidad.

Hace unos días me di cuenta que en realidad soy una mentirosa hipócrita que habla por hablar y no pone en práctica sus palabras y creencias.

Esto tiene que ver con mi compañera (la que creía que era bisexual), porque además de enterarme que sí lo es, también me informé sobre su crush hacia mí. Porque sí, al parecer yo le gusto... y mucho; según palabras de uno de sus amigos.

Pero mi hipocresía radica en que no puedo decirle que soy bisexual (ya que ella quiere saber si soy hetero o no); pero no sólo porque me da un poco de miedo mantener una relación con ella, sino también, por quién es ella. Entre mi grupo de amigos, ella no tiene buena fama. Es tachada como una chica un tanto fácil... además de que tiene novio.

Vamos, que yo no pretendía que su novio anduviera con alguien que no lo quiere; jamás deseé gustarle a alguien, menos a una chica (al menos no en estos momentos en los que no he salido del clóset). Así que sí, soy una hipócrita, porque me da miedo que mis amigas se enteren de que le gusto a ella, pero me he dado cuenta que mi miedo no está en que ella es una mujer, sino en que si se enteran, y en algún  momento ella se me declara y decido darle una oportunidad (porque lo he pensado, consultado con alguien... para llegar a la conclusión del por qué no), no quiero que ellas sepan que ando con ella, porque su fama la precede. Sería un poco la burla de mi grupo de amistades... y no quiero eso.

Eso es lo que me afecta, el que sepan que es ella, no precisamente el sexo que tiene. Me importa lo que vayan a decir respecto a mi decisión  de darle una oportunidad, no quiero que hablen de mí por eso; si hablan del que es una chica, no lo veo tan mal, pero sí respecto a la elección que he hecho.

Es raro, confuso y estúpido. Lo sé, me decepciono de mí misma cada vez más.

Por otra parte, está el tema de que si le doy una oportunidad, no quiero hacerle sentir mal. Porque yo no podría ofrecerle una relación pública, tendría que ser secreta para que mis temores no sean revelados.

Y mi temor a decirle a mi familia aumentó un poco desde que decidí decirle a mi hermano implícitamente que soy bisexual.

A veces siento que personas como yo deberíamos solamente cerrar la boca. No puedo ser tomada en serio si no practico lo que digo, eso es por lo que crtitico a la religión... y mira qué ironía, soy igual.

Así que mi consejo, deseo, pedido (como se llame), es este:

No hablen por hablar, aunque su pensamiento sea grandioso, si no vives bajo tus creencias, ¿qué puedes esperar de ti mismo? Las cosas no son simples y te enfrentarás a una gran lucha interna, sigue peleando y algún día las cosas cambiarán

Pd: ¡Feliz Navidad!