Thoughts

5.

Thought.

¿Será el momento de hablar sobre él? 

No se si sea el momento indicado, pero necesito sacar este sentimiento que me hace doler el corazón constantemente.
Necesito expresar mis sentimientos hacia él.

Cuando era niña se que era muy feliz, porque así lo siento, porque de hecho no recuerdo casi nada sobre esta, gracias a mi magnifica memoria. 
Se por fotos que pasamos momentos juntos, pero no tengo ningún recuerdo junto a ti en mi cabeza, y los que tengo no son nada bonitos.

Hay una foto, que es la que normalmente se me viene a la cabeza, y es esa en la que me "ahorcas" y yo estoy llorando muy fuerte.
Exactamente así me siento ahora. No porque me "ahorques" de verdad, pero ciertamente lo haces.
Así se siente mi corazón con relación a ti.
Para ti puede ser un juego, una broma, algo insignificante, pero ¿para mí? Para mi es la viva representación de mi mayor miedo, de nuestra relación.

¿Sabes que es lo que más recuerdo de ti cuando alguien dice tu nombre? Recuerdo tus insultos, recuerdo tu mirada llena de rabia, recuerdo tus lágrimas, recuerdo sus peleas, recuerdo tu quemeimportismo, recuerdo tus peores partes y momentos,  pocas veces es un recuerdo en donde compartimos un buen momento juntos, y eso es lo que más me duele.
Si alguien me preguntara ¿Cuál es su mejor recuerdo? me haría pensar mucho. O quizás muy poco, porque son poquísimas las veces que ha pasado algo bueno en todo su resplandor.
¿Uno de los recuerdos más alegres contigo? No creo que exista realmente. 

Algunos dirían, solo recordamos o vemos lo malo porque así queremos, pero, te prometo que ningún buen recuerdo contigo se me viene a la mente.
Es una lastima, cuanto quisiera contar buenas anécdotas contigo, pero no hay. ¿Cómo no puede haber? ¿Qué clase de amor somos?

¿Siquiera me amas?

Me pregunto eso a diario, ¿Siquiera me amas?.
Se que me amas, porque yo también lo hago, pero, que complicado es verlo más allá de una "obligación". Te veo obligado a amarme, ¿Por qué? Porque me dices "Y obvio que te amo, eres mi hija". 
Esa es la única razón por la que me amas, porque no me conoces papá.
¿Sabes cuál es mi canción favorita? ¿Sabes cuál es mi banda favorita? ¿Cuál es mi película favorita? ¿A quién admiro? ¿Mi materia favorita? ¿Si tengo amigos? ¿Si tengo problemas en el colegio? ¿Si saco buenas notas? ¿Si estoy estresada? ¿Si soy feliz? ¿Si estoy enamorada o no? ¿Si me siento completamente sola? ¿Si lloro cada noche sin que nadie sepa? ¿Qué quiero ser de grande? ¿Si quiero tener hijos en un futuro? ¿Si quisiera cambiar el mundo? ¿Si estoy bien? ¿Si me odio a mi misma? ¿Sabes siquiera mi color favorito?
No sabes nada de mi, no me conoces, solo conoces a la hija que quiero que veas.
¿Te has puesto a pensar si ahora mismo quiero pelear contra ti por ser tan cerrado?

Eres tan estresante en mi vida, pienso que debo de darte el beneficio de la duda como mi padre a que vas a cambiar, dejo que Dios me guíe, porque no puedo confiar en ti.
Digo que te perdono, pero aún me dueles, papá.

Tu no quieres cambiar, porque se que puedes.
Tu no nos amas suficiente como para cambiar.
Ni siquiera te amas lo suficiente a ti para hacerlo.
Se que te das cuenta del daño que nos haces constantemente.

Muchas veces me pregunto ¿Cómo te pude defender tantas veces?
¿Cómo te pude preferir tanto?

Una de las cosas que más me duelen, es saber que te creí de verdad esa noche que te confesé casi todo detalle de como me sentía de como tratas a mamá, de como eres, conmigo o con cualquiera.
Recuerdo que lloramos tanto, no quiero creer que lo hicimos en vano.
Dijiste que cambiarías, y lo hiciste. Por unos cuantos meses.

Hace unos días volviste a ser el mismo.
Mente cerrada, sin lamentos, sin arrepentimientos, lleno de rabia, de machismo, tan tú.
Y me cansé, me cansé de no hablar, porque solo comenzaste a gritar, nos hiciste llorar, te pedí que pararas y lo que hiciste fue salir furioso de la casa y cogiste la moto y demostrarte irte con rabia, y te mandé este mensaje, llena de valor:

"¿Puede dejar de lado su ira personal solo por estas festividades? Siempre tiene que haber un problema papá, y lo peor es que se desquita o con Annie o conmigo o con mi mamá.
Lo amo, pero ya papá, el cambio comienza por usted.
Y si me odia o me quiere tratar mal por esto hágalo, pero ya estoy cansada de no poder hablar, solo porque soy su hija.
Pero ver mal a mi mamá me pone mal a mi, y aunque no quiera creer a Annie también.
Tómese el tiempo que necesite para ahora calmarse pero por favor, deje entrar a Dios en su corazón para que se vaya su enojo/estrés.
Espero cuando regrese se evite gritarle a cualquiera, y pasemos bien juntos; como la familia que somos.
Mantenga control en la moto."

Eran festividades, se suponía que íbamos a pasarla genial, papá.
Afectaste tanto mi humor como nunca.
Ni siquiera quería hablar con mis amigos, que son los que me mantienen en pie.
No podía ocultar aunque quisiera las ganas de llorar, gritar, salir corriendo.
Me dueles cada día más papá.
Y no eres mi único dolor en el corazón y cabeza ahora mismo.
Pero sobresaltas, sin dudar.

Cambia por favor, quiero un papá de verdad.



*

Narrado completamente por G, muy personal, espero que les guste.
¡Felices festividades! Espero pasen lindo año nuevo.

Con amor,
bea, rainbowshome. x