Il était une fois (ne me demandez pas quand je n'en sais rien) un roi et une reine qui rêvaient d'avoir un gosse, mais il y arrivaient pas.
"Chéri tu es sûr que t'es pas stérile?
-Huguette (j'adore ce nom) puisque je te dis que non! Tu m'fais chier a la fin!
-On peut toujours adopter tu sais
-Hors de question on est dans un conte de fee l'adoption c'est pas une option
-Mais pense a nos lecteurs ils vont lire quoi après s'il se passe rien?
-On avisera!"
Quelques semaines plus tard (comme par hasard) la reine tombe enceinte. Je pense que rêver de calamars a la sauce chocolat et vomir h24 le confirme. 9 mois plus tard, Huguette accouche d'une magnifique petite fille. Nan je déconne elle est moche comme un pou (apres chacun son avis). Le royaume etait heureux ouais parce qu'à force d'entendre le roi Mouloud (oui oui Mouloud) se plaindre, le taux de suicide est passé de 1 à 50%.
Enfin bref Huguette et Mouloud ont appelé leur horreur Kleenex (Oh c'est une marque de PQ? Oups je savais pas). Ils ont préparé une teuf en son honneur avec David Guetta et Aviccii. Ils ont aussi invité des fées pour lui donner des dons, ses majestés ont eu peur que leur enfant ne serve a rien dans la vie. Mais ils ont oublié d'en inviter une (je jure ils ont pas fait exprés). En effet Fonald Vrump na pas reçu d'invitation. Il a subi un changement de sexe après que sa femme Belania l'ai trompé avec une licorne rose en guimauve à paillettes. Tranquilou il s'incruste dans la party. Personne ne lui dit rien sinon il fera exploser la planète. À un moment Vrump crie :"JE SUIS PAS VENU ICI POUR SOUFFRIR OKAY?!". Il se trouve que Fonald ne supporte pas de manger du couscous avec ses mains.
Apres avoir bien bouffé, les fées viennent au pied du berceau de Kleenex pour lui donner des dons. La premiere, Kim Kardashian, lui promet d'avoir des fesses et des seins de ouf. Cyril Lignac lui donne le don de préparer les meilleurs tiramisu de la planète. Squeezie lui offre ses talents de dessinateur. Vient le tour de notre chère Fonald Vrump:
" Quand Kleenex aura 15 ans, elle se piquera le doigt avec la boîte du CDJustin Bieber et mourra! Chahfikoum ca vous apprendra a mettre de la sauce mexicaine dans votre tajine de merde!"
Huguette s'évanouit. La derniere fee, Nabilla decide de prendre les choses en main.
"Nan mais allo quoi! Un CD Justin Bieber! C'est comme si tu disais que j'étais moche quoi! Nan mais elle se piquera avec un CD Sebastien Patoche c'est plus swag. Ah ouais elle crèvera pas c'est pas bien. Chui gentille elle roupillera. Mais comme je suis conne se sera pendant 100 ans, c'est pas beaucoup hein! "
C'est au tour de Mouloud de s'évanouir. Il se demande comment son petit papier cul survivera.
Quinze ans plus tard...
"C'est ma life je fait ce que je veux okay?!"
Kleenex s'enferme dans sa chambre pour écouter du death metal. Mais wesh quinze ans elle a quand meme le droit de se faire un piercing au nez! Pfff
Bref elle en a marre d'ecouter du metal alors la jeune ado tire son cadeau d'anniversaire: le nouveau cd sebastien patoche qu'elle voulait depuis longtemps. Mais au moment d'ouvrir la boite, elle se coupe le doigt avec le bord (MAIS COMMENT ON FAIT POUR ETRE AUSSI DEBILE inspire expire inspire expire...)
Et puis elle tombe par terre.
N'entendant plus la douce musique (notez l'ironie) provenant de la chambre de leur douce fille (notez l'ironie), Huguette et Mouloud se précipitent vers la porte. Lorsqu'ils l'ouvrent, le roi et la reine trouvent Kleenex en train de ronfler plus fort que Godzilla et King kong réunis et une cascade de bave descendant de sa bouche entreouverte. Se rappelant de la malédiction, ils appellent la bonne fée Nabilla.
"Bah elle s'reveillera dans 100 ans la ptite ya plus qua attendre. Mais miskina quand elle va se reveiller elle sera lonely. Aller c la fiesta du dodo tout le monde au lit!"
C'est ainsi que tout le royaume tombe de sommeil.
"Ah ouai pour pas quelle se fasse chier je lui laisse les episodes de One piece. Meme apres 100 ans elle reussira pas a tous les terminer aller ASTALAVISTA BABY!"
100 ans plus tard
Un jeune prince se promene dans les bois (parce quil a rien a faire de sa vie). Apres avoir rencontré plusieurs meufs sur Tinder, Meetic et Facebook aucune ne lui plaisait. Il voit un chateau, il le regarde avec des yeux de merlan frit et chuchote:"Cest le chateau dHarry Potter..." et bah comme il aime les chateau il y va. Mais ya plein de lianes et depines autour du chateau alors le prince (intelligent comme einstein) qui a oublié son épee fonce comme un bolide de formule 1 a travers les ronces. Malheureusement il perd deux doigts, un orteil, ses deux yeux, son cerveau et (ENFER ET DAMNATION) sa carte d'abonnement carrefour. Quelle tragedie. Le prince pisse le sang mais sen bat les steaks il veut continuer a explorer le chateau. Bref il continue et il voit du monde dormir partout.
"Ils ont du faire la fete jusqua 1h du mat ca explique tout"
Notre prince ouvre une porte (completement) au hasard et y trouve une jeune fille allongee sur son lit, les yeux fermés (*CA VEUT DIRE QU'ELLE DORT ESPECE DE CON*).
Devant cette créature, le prince ne peut plus se contrôler. En effet ce dernier cache un secret. Il a deux personnalité,un peu comme docteur jekyll et mister hyde. Son alter ego prend peu a peu le dessus lui faisant perdre la tete et le transforme totalement jusqua ce quil devienne.....
Cristina Cordula.
" MA CHERIE CETTE ROBE EST MEMERISANTE! TU ES EN MORPHOLOGIE H ALORS LES ROBE COMME ÇA CE NEST PAS POUR TOI! CEST PAS SUBLAÏME CEST PAS MAGNIFAÏQUE CEST PAS TRANSCENDANT! ON DIRAIT MA GRAND MERE JACQUELINE QUI A 115 ANS! CEST UN HORS THEME JE TE MET UN 2!"
Crisrina se calme peu a peu et redevient le prince. Celui ci s'approche de la jeune fille pour mieux lobserver. "Elle est pas si moche que ca finalement" se dit il
Sa conscience Cristina Cordula lui repond "Tas de la merde dans les yeux ou quoi cette fille est une criminelle de la mode"
Il decide de lignorer. Le prince sapproche du visage de la jeune fille puis tout a coup, son haleine lui parvient jusquaux narines. Il tourne la tete et vomit tout ce quil a mangé depuis sa naissance. " quel gachis moi qui voulait lembrasser, elle au moins elle peut pas senfuir".
Il se contente alors dun simple baiser sur la joue. La fille ouvre alors les yeux et regarde le jeune homme devant elle.
"Merci de m'avoir réveillée je suis la princesse Kleenex, Kleenex Tissue et toi?
- Jmen, Jmen Balescouilles
-Enchantee Jmen Balescouilles maintenant que je suis reveillee et quon se connait depuis 30 sec ca te dit on se marie
-Ok"
Jmen et Kleenex sortent du chateau avec le reste du royaume et vont chez le chateau du prince. Sa mere lui demande:
"Mais Jmen elle est pas trop vieille pour toi
- Mais maman 110 ans cest rien tu sais regarde Madonna et son mec c'est la meme chose. En plus on est dans un conte et les lecteurs nous ship grave depuis le debut de l'histoire alors on sen fout non?
-ALLEZ VIVE LES MARIÉS"
Et cest comme ca que Kleenex et Jmen se sont mariés. Ils ont eu deux enfants: Caca et Fesses en lhonneur du prenom de leur mere.
FIN THE END FINITO BASTA...enfin pour le moment (vive le délire Secret story)
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La Vie Merdique Mais Véridique D'une Princesse
HumorIl était une fois, une princesse et un prince qui se marièrent, vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants...non je déconne ce genre de choses n'arrive jamais dans la vraie vie. Et si nous plongions dans la véritable histoire de ces contes ayant...
