Desde que soy chiquita he estado muchas veces en hospitales por problemas familiares.
27 de julio de 2013 fue la noche en la que murió mi tío, hermano de mi mamá, con solo 27 años por un tumor. Tres horas antes de mi cumpleaños número 10, este año cumplo 15 años y 5 años desde su muerte.
El mejor amigo de mi tío se lo dijo a mi mamá por teléfono. Gritos, lágrimas y sufrimiento.
_¿Que pasó mami?
_El tío falleció.
No recuerdo bien la fecha pero este año se cumplen dos años de la muerte de mi abuelo, papá de mi papá, con 75 años por alzheimer.
Le llamé a mi mamá porque sentía que algo no andaba bien:
_¿Esta todo bien?
_Si hija, en un rato voy.
Claro que no estaba todo bien.
Yo estaba en el comedor cuando vi a mi papá ir a mi habitación, en donde estaba mi hermana. Y ahí lo supe. Él nunca iba a nuestra habitación.
Llegó mi mamá y me lo dijo. Mi mundo se vino abajo.
Un día después fuimos a su velorio. Y ahí estaba mi abuela destruida pero tratando de ocultarlo.
Mi familia hecha mierda, mi ser destruido.
Al otro día era su entierro y tenía la opción de ir o quedarme en mi casa, asi que decidí ir a la escuela, ahí van a estar mis mejores amigas, aunque una de ellas me haya acompañado en el día anterior.
Odio llorar en la escuela pero es que no pude más. En ese momento no me importó nada, putee a la profesora y salí de ahí junto con una de mis mejores amigas.
Él tenía alzheimer desde que yo tenía por lo menos 4 años y tengo solamente 3 recuerdos pero era lo único que necesitaba para amarlo. Era mi abuelo y aunque no haya compartido tantas cosas con él, yo estuve siempre estuve a su lado y que ya no esté, es lo que me destruyó.
El 8 de marzo de 2011 murió mi nona, abuela de mi mamá, no se que edad tenía, falleció por cancer.
Tengo muchos recuerdos de ella, una mujer muy fuerte que necesitaba dejar de sufrir.
No recuerdo el día en que falleció pero si el hospital y la habitación.
5 de agosto de 2016 fue el día en que mi padrino, hermano de mi papá quedó paralítico haciendo descenso en bicicleta en las bardas.
Pensé que no sería para tanto pero acá estamos, hace casi 2 años salió de terapia intensiva por riesgos de vida en distintos hospitales, ahora hace 1 año está en rehabilitación. Puede mover sus brazos y ya no usa respirador.
Le dijeron a mi abuela que a su mamá le quedaban 3 meses de vida. Abuela de mi mamá. Tiene cancer en los pulmones y en la espalda - no se que parte exactamente -. Dijeron que ella no iba a mejorar.
No va a ganar el premio a mejor abuela o madre pero tampoco se merecía esto, no creo que alguien lo merezca.
Mi abuela a estado para ella toda su vida y su vida se está acabando.
No estoy preparada para que vuelvan a romper mi corazón o mi alma.
Las sirenas de los bomberos me asustan porque significa que alguien va a ir al hospital.
No me gusta la palabra "hospital" porque he perdido mucho ahí.
"Todos caen" si, todos caen o caeran en algún momento, no es por ser negativa, es por ser realista. Lo perfecto no existe y la realidad es de las peores cosas que existen además de un alma quebrada.
Todos en algún momento sentimos que el mundo se nos venía abajo.
No soy "fría" porque quiera, soy "fría" por estas razones:
Deje de ilusionarme porque si lo hago, no pasa lo que quiero que pase.
No creo en la palabra "imposible".
No sonrio, no me río o no hago ninguna expresión si no tengo ganas de hacerlo o me parece que algo no está bien, no soy falsa.
He perdido personas que nunca pensé que perdería.
Me molesta la negatividad porque eso hace que sueños sean destruidos.
Me molesta la gente falsa porque no saben que hacer o decir para llamar la atención. Se quien sos no quien no sos.
Odio que me hagan enojar porque me hace odiar a gente que no quiero odiar.
Odio llorar porque me falta la respiración cada vez que lo hago.
Odio tener problemas en mi cuerpo y organismo porque me impide hacer muchas cosas.
Odio que me digan "no tenes sentimientos". No es que no tenga sentimientos, sino que simplemente no me sale llorar.
Hace como 1 año que no me gusta que me toquen. No se el porque, pero odio que me toquen, sea para abrazar o jugar pero me molesta.
Odio que me digan que soy anti-social porque ni siquiera me conocen lo suficiente.
Odio perder gente que amé y me amó.
