Мир сошёл с меня

Отель

Что я должен делать? Что я хочу делать? Что мне нужно делать?

Вопросы, вопросы, вопросы...

Я не очень понимаю себя. Не могу понять, чего я хочу. Я знаю, чего НЕ хочу. Можно, конечно, идти от противного и выстроить логическую последовательность, но... не то. А нужно именно то.

Для чего вообще жить? Я не понимаю. Чтобы просто каждый день удовлетворять базовые потребности? Я не вижу в этом ничего плохого, но... разве в этом вся суть жизни как таковой? Просто пожить, просуществовать свой срок — и испариться?

Я каждый день, застилая себя фоном повседневности, думаю об этом. Повседневность — чистка зубов, приготовление овсяной каши, отжимания — это мой костюм. А внутри него — я. Настоящий. Ищущий. Глубинно жаждущий чего-то такого, что сам уразуметь не в силах.

Конечно, истинные очертания моего пути иногда проступают внутри меня. Я чувствую это как желание делать что-то большое и важное. Хотя, понимаю, это может быть всего лишь попытка психики получить компенсацию за полученный ущерб в прошлом. В виде внимания к «себе любимому и великому» со стороны. Психика ведь и не на такое способна, я уж знаю.

Так чего же мне хочется на самом деле?

Уйти. Уйти из этого мира. Покинуть его, как турист покидает отель, когда заканчивается оплаченный им период.

Но вот только... куда? Куда уходить? Я не помню свою истинную природу. Сознательно у меня нет этой информации. В подсознании, возможно, хранятся залежи сведений обо мне подлинном, но значительную часть своей жизни я от них отрезан.

Иногда мне хочется заниматься творчеством. Иногда нет ни искры вдохновения. Иногда я как великий мастер. Иногда как пустой зомби.

Я не понимаю. Так многого. А главное — себя самого. Я каждый день задаю себе вопросы, убеждаю себя в чём-то, ищу ответы, анализирую реальность и себя в ней. Но каждый раз всё это словно тщетно. Такое ощущение, что я — уже не совсем я. Что я — больше не принадлежу себе. Что что-то изменилось, и навсегда, и теперь мне просто нужно покорно свыкнуться с этим.

Тогда становится страшно. От темноты и пустоты, что начинают заполнять нутро.

Нет ничего вне меня. Ничего, куда я мог бы стремиться. Ничего, что могло бы меня спасти...

Что меня может спасти в этом мире? Спасти от самого себя?

«Я сам», — звучит в голове встроенный в меня гуманист-психолог. Конечно, сам, но... что-то здесь всё равно не то. Просто натаскивать себя, перебарывать, подталкивать к эволюции, усилению волевых качеств — и для чего? Просто для чего всё это? Чтобы завтра снова проснуться в кровати и пойти удовлетворять нужды своей биологической оболочки? Ради этого?

Ведь есть же что-то большее. Должно быть. Но только где оно? И почему я этого лишён сейчас? По какой такой причине я оказался там, где я есть? Таким, какой я есть?

Вопросы, вопросы, вопросы...

Так хочется уже разобраться со всем этим. И оставить позади. И начать что-то новое. Где всё уже не будет как прежде.

Но пока — всё тот же экзистенциальный отель. И я его клиент.

Почему-то.