otra historia más

15 de abril de 2018

Mi vida es un puto caos y yo soy la autodestrucción en persona. No puedo más. Ya no sé si de verdad puedo llegar a estar bien o es solo la calma que precede a la tormenta. Ni siquiera tengo palabras para describir como me siento, tampoco sé si aun siento algo. ¿Tiene sentido todo esto? Solo quiero desahogarme y puestos a desear algo, quiero ser feliz, ser una adolescente de 17 años normal, no una depresión con patas. Incluso cuando estoy bien sigo estando mal, no me entiendo, no entiendo qué sentido tiene seguir viviendo. Es domingo y llevo 12 horas en la cama, debería salir y hacer los deberes o ducharme pero esque no puedo, no puedo. Mañana voy a tener que seguir con mi vida de mierda llena de sonrisas falsas que brindo a todos los de mi alrededor cuando realmente sólo quiero llorar y desaparecer. Y es extraño porque ha llegado un punto en el que no lloro, solo siento el dolor y lo interiorizo tanto que ni siquiera sé si lo he llegado a sentir. Por eso me corto, para sentir. Y porque me lo merezco. Sé que nada en mi vida es normal y que la mayoría está mal, se también que debería pedir ayuda, pero no puedo. ¿A quien acudo? No puedo pedirles ayuda a mis padres, los conozco y serían tan pesados con el tema, sólo me hablarían de ello incluso cuando no quisiese hablar y me harían sentir culpables. Me he planteado alguna vez acudir a la psicóloga de mi instituto, pero acabaría llamando a mis padres y no quiero eso. Así que mi única opción es aguantar un año más y cuando me independice ya iré yo al psicólogo. Pero ¿y si ya es demasiado tarde? ¿Y si estoy ya tan deprimida que es imposible que algún día tenga una vida normal? ¿Y si no puedo aguantar tanto? Llevo 4 años así, debería ser capaz de aguantar otro así. Por otra parte no soy capaz de describir todo lo que pasa en mi cabeza, no tiene puto sentido alguno. No quiero vivir pero no quiero morir y a la vez quiero vivir pero también morir. No quiero causar más problemas, sólo quiero estar bien, ¿tan difícil es?