Ya NO más YAOI cliché

Lemon

Aja, regresé. Si, si, si, después de tanto tiempo, ajio ajio ajio xd. Digamos que Elvio Lado (mi fiel subconsciente) quiso tomarse un descanso de casi dos años JAJAJA. Nah, no he venido acá para hablar de mis mamadas sino para continuar con estos clichés que no han desaparecido. Bueno, esta vez es el turno del lemon.

¿Que es el 🍋? Bueno, es simple y llanamente, el sexo 7u7 Aja, así como lo leen, comparan el sexo con los limones. ¿Por qué? No sé.  Podría buscarlo pero, ñe xd.

En fin, hoy criticaré el lemon TAAAN cliché que aun existen en nuestros tiempos. Inclusive, agregaré algunas anécdotas 7u7 (todo esto mientras debo arreglarme para ir a un bar :v Perdiendo el tiempo hablando de yaoi).

El lemon usualmente está relacionado a ese salseo de la historia. ¿Problemas? ¡muchos!.

PRIMER PROBLEMA:

Lugar:  Tanto que colocan en las dichosas historias cliché que el seme es millonario, ¿Por qué coño no paga un motel?. Siempre (y por casualidad) es la habitación de el activo ._. En primer lugar, ¿No les da asquito a los pasivos tener sexo en la casa de sus suegros? Bah. Yo por poco tengo relaciones sexuales y no hice un carajo porque estaba en la casa del chico ._. Eso es bastante cortante. ¿Y si alguien entra? Uno tipo...

—Hijo sabes que se te olvidó colgar tus boxers de Caillou en... —vieja entrando y se encuentra a los dos empelotados jugando a las espaditas.

¿Qué tal un parque? ¿U otro sitio? No sé. Seamos sinceros, la calentura no determina sitio. Puede ser en el baño de un cine o equis lugar. O si lo vas a hacer en tu casa, hazlo en cualquier lado menos en el mugroso cuarto. ¡Que monótono! Es mas, eso sucede usualmente cuando el pasivo es virgencita (tan virgen que empezará a aparecer en la Rosa de Guadalupe cumpliendo milagros así que hagan su filita con los pedidos (?). El activo lo carga estilo princesa (por favor, cuando uno se calienta es lo menos que hace. Prefieren cargarte por la cintura con las piernas enredadas en la cadera del otro), lo lleva a la cama y chalalala.

COJAN EN UN MONTE, EN ALGÚN SALÓN, QUE LO PLANEE EL UKE, JODER. Porque esa es otra, el seme siempre planea todo 7_7.

SEGUNDO PROBLEMA:

Desnudez: Ulala. Esto es lo más aburrido de un lemon, cuando se desnudan. Primero la camisita pa' morder los pezones del pasivo, luego el cierre del pantalón y bajar el boxer para la mamadita. Posterior, el seme se abre el pantalón, mete el guevo y ya.

NOO. ¡BASTA DE ESO! QUEREMOS QUE SE ARRANQUEN LA ROPA (hay una maldita plaga molestando ._.). ¿Y qué tal si el uke siente complejo y no quiere quitarse la camisa? ¿Qué tal si el seme primero se desnuda? ¿Qué tal si es más sensual y provocativo y no sólo bajar cierre y coger como un conejo?.

TERCER PROBLEMA:

ESTA MALDITA PLAGA NO ME DEJA EN PAZ JODER. ME QUIERE CHUPAR.

Grr, eso sonó comprometedor 7u7

CUARTO PROBLEMA:

Posiciones: Ajá. ¿Sabían que hay Kamasutra heterosexual, lésbico y homosexual? ¿No lo sabían? Ahora lo saben :).

Bueno, ¿Qué tal si emplean alguna otra posición que no sea la típica de el seme arriba y el uke abajo? En casi todos los 🍋 que yo he leído (primer 🍋 en la historia) empiezan con esta posición tan ladillosa. Arg. Si no es esa, es la del perrito pero mal hecha. Miren queridos gatun@s, cuando el pasivo está en cuatro, se disfruta más si la mitad de su cuerpo está acostado en la cama y el culo bien paradito (incluso, esto es de veteranos). Los principiantes apoyan las manos en la cama y piensen, ¿Mientras culeas crees que podrás sostener tu cuerpo mientras la calentura te está ganando? Bah. Entonces primero es la típica, luego la de en cuatro y por última, el activo sentado y el uke sobre él. Iugh.