Uma Quase Vida Real

LIMITE

    De certa forma estou doida.E isso não é no sentindo engraçado tá?Bom...até agora eu já falei sobre algumas coisas que eu achava importante e às quais fazem parte da minha vida.Eu espero ter te ajudado de alguma forma até aqui,e eu acabei percebendo que to fazendo dessa coisa triste que eu falei no começo uma coisa boa.
    Mas vou voltar a falar sobre mim um pouco agora.Uma pessoa que se sente triste e sozinha não necessariamente é alguém que demonstra isso.Podemos muito bem ver pessoas tocando suas vidas no dia a dia alegres,sorrindo e fazendo suas coisas.Porem internamente ninguém sabe a dor que aquela pessoa carrega,ela pode estar destruída por dentro e muito triste.
   E por mais que eu odeie admitir,eu me sinto assim,triste perdida e sozinha.Sempre me senti assim,mesmo quando eu estava cercada de "amigos",que não eram tão amigos assim,podemos estar no meio de uma multidão e da mesma forma nos sentirmos só.E a sensação de que nada disso vai mudar é horrível.
  Quando eu comecei no meu primeiro emprego foi como se eu estivesse no inferno,fui levada ao limite,tanto pelo ambiente pesado e por ter vivenciado experiências e coisas que eu ainda não tinha enfrentado.E aquilo acabava comigo.Muitas vezes eu ia e voltava chorando,tinha crises em casa antes de sair porque não queria voltar pra lá.
  Pelo simples fato de não conseguir ser outra pessoa pra ter que agradar os outros,ter gente te olhando torto só por ser quem você é.ISSO É HORRÍVEL.
  E nessa época foi um dos períodos em que eu fiquei mais fudida psicologicamente falando,até hoje ninguém sabe,bom..duas pessoas sabem e entenderam o que eu queria ter feito pois havia deixado números no nosso grupo do whatsapp ,mas eu acho importante dizer isso aqui agora pra fazer uma ressalva no final.
  Uma certa vez voltando pra casa à noite em um dos dias que eu tive uma crise de choro antes de ir pro serviço,eu tava tão triste e tão sufocada que eu não queria sentir mais nada,não sabia como iria fazer tal coisa,então eu só sai de bicicleta e fui até um lugar afastado perto da rodovia,não necessariamente na rodovia,sentei na grama perto dela,e fiquei.Só lembro de chorar muito por não saber o que fazer e como parar de sentir o que eu estava sentindo,mas peguei e voltei pra casa.E fiz isso mais duas vezes depois.Nesse dia eu demorei muito pra chegar,lembro da minha mãe brigar comigo por isso.
  E eu não queria que tivesse acontecido,porque aí sim eu fiquei mais triste ainda.Mas ela não sabe,bom..vai saber agora se ela resolver ler isso aqui algum dia.
(Pais a forma abusiva como você cria o seu filho não vai ajudar em nada,muito pelo contrário,só vai fazer ele sofrer mais por não poder ser quem ele é e por não ter o apoio de quem mais deveria apoiá-lo,reveja a sua forma de pensar e agir,seu filho precisa de você..)
  E é incrível como as coisas os lugares e as pessoas podem te destruir e te levar ao limite.Eu nunca vou superar essa experiência horrível que eu tive.Boa parte do meu medo de ter que enfrentar o mundo,mercado de trabalho etc se da por isso.Em pensar pelas inúmeras outras situações e pessoas ruins que eu posso vir a passar e conhecer.
  Mas eu sei que isso é inevitável e eu só peço força pra enfrentar tudo isso se eu conseguir aguentar até la né.
  Eu odeio com todas as minhas forças a bosta que a humanidade é.Se parar pra pensar,não coloquem filhos no mundo porfavor,evitem eles de sofrer.O mundo é cruel e as pessoas são horríveis.
Esteja preparado pra todo tipo de situação ruim,porque quando você pensar que não tem mais jeito das coisas ficarem piores,acredite.. elas ficam.