Barriga de Aluguel

016

Lucy Lee

Saio de cima do mesmo e vou tomar banho, saio apenas de toalha e vejo que Mark foi para seu quarto, visto um short preto e uma blusa azul sem mangas, vou para cozinha e começo a comer, Mark aparece e beija minha testa sentando do meu lado.

Comemos em silêncio e depois saimos do apartamento, andamos lado a lado e ele aperta o botão do subsolo, caminhamos ate seu carro escândaloso e ele abre a porta pra mim, que ri alto sentando enquanto ele dava a volta no carro para entrar.

__ Pra onde iremos. __ pergunto quando ele começou a dirigir.

__ Vamos a o cinema. __ fala normal e eu olho a janela.  __ me fale sobre você. __ me olha rapidamente sorrindo.

__ Eu sou chata, ciumenta, birrenta, dramática, possessiva, um pouco egoísta, bastante orgulhosa e literalmente um pé no saco. Eu sou cabeça dura, mão de vaca e não gosto de compartilhar o que é meu. Não sei lidar bem com regras e chegar no horário certo. Mas também, detesto que me façam esperar. Sou um poço vazio com sentimentos perdidos e mostro escancaradamente os meus defeitos, para não sofrer tanto quando os perceberem e forem embora. Mostro o meu lado ruim primeiro, assim, só ficam os que vêem algo de bom em mim, se é que eu tenho algo bom? Bem lá no fundo eu acho que tenho algo bom sim, e que criei toda essa armadura por causa das minhas decepções.Nunca fui uma garota delicada, nunca liguei para etiqueta ou roupas de marca. Não passo muito tempo me olhando no espelho, e se eu tivesse um saco, com toda certeza o coçaria sem medo. Sou marrenta, as vezes fria, a do contra, e não aceitarei o que você me falar sem perguntar o por quê. Gosto de bater de frente, de fazer drama, e de chorar assistindo filmes com cachorrinhos, pois eles sempre morrem no final. Eu não sou muito delicada, como disse. Não sei expressar meus sentimentos, não sei dizer com palavras o que realmente quero dizer. Minha mente é um nó, um enorme e complicado nó. Doce demais não é para mim, prefiro o agridoce, ou até mesmo o salgado. Se bem que muitos acham nojento misturar açúcar com sal. Eu amo. Não me venha com frases prontas, nem tente mudar o meu pensamento em relação a algo. Mesmo que eu me machuque lá na frente, eu tenho que sentir na pele. Não tive um daqueles amores arrebatadores de tirar o folego, de me fazer perder a cabeça. Muito menos entendo quando colocam a culpa de seus erros em um sentimento. Já não espero mais por um príncipe encantado, porque príncipes não existem. Meu desejo é de sair pelo mundo, conhecer pessoas diferentes, rir até a garganta ficar seca. Dar sentido a palavra louca que tanto ouço quando se referem a mim, e como eu disse, nunca fui uma garota delicada,  e eu acho que meu jeito é uma das coisas que eu ainda gosto em mim, não estou dizendo que não tenho auto estima sabe? Mais eu adoro meu jeito ácido  e áspero de ser, mesmo que ele me deixe sozinha na maioria das vezes, no final todos nos vamos ficar sós, e eu  tento me acostumar com isso, como eu disse minha mente é um nó, é como se eu tivesse duas personalidades e elas fossem totalmente diferentes, tá certo que eu tenho boderline e isso ajuda a foder tudo, mais ser delicada nunca será um adereço meu, não gosto de pessoas engessadas que tentam manter a pose sempre, gosto de pessoas verdadeiras que  levam tudo na boa  e com um sorriso largo no rosto, acho que é por isso que eu gosto de você, bem eu senti que  as vezes você vive um caos na sua vida e eu acho que é isso que me fez eu gostar de você. Eu não sei muitas coisas sobre você, mais tenho certeza que eu não quero te perder, todos se afastam da minha vida com o tempo, e bem você é uma pessoa que eu não queria que fosse,  eu não sei se você vai realmente gostar de mim porque eu não sou do tipo que os caras gostam, que os caras querem por perto Sou uma ciumenta sem causa, sou daquelas que pula sem medo, mas as vezes pular de uma altura alta demais machuca. Não faço o modelo certo, não gosto de músicas sertanejas, não gosto de mensagens melosas, nem de caras grudentos. Eu sou um tipo sem tipo, onde a tampa da minha panela não existe, muito menos gosto de laranjas para achar a outra metade dela. Mas sabe? Quando se trata de você eu até começo a gostar dessas coisas, sempre gostei de escrever coisas aleatorias ou sobre pessoas da minha vida, mais quando tento escrever é sobre você que eu quero falar, discutir e pensar, sei que isso é preciptado. Nunca gostei de amar pela metade. Gosto de coisas completas, inteiras, que transbordem. De vida, de liberdade, de sinceridade, de emoção, de afeto e carinho. Não quero me forçar a algo que só vai me diminuir. Quero algo que me faça alcançar o que eu nem imaginava sentir ou ter. Nunca gostei de poucos. Sempre deixei isso claro, bem e tratando de você acho  que essa frase que eu li me lembra muito sobre ti “Nós dois nunca fomos apenas amigos. Desde o primeiro momento que o vi, eu o amei.” mesmo sabendo que alguns amores nunca serão nossos, sinto que sempre lembrarei de você com um grande carinho, estava evitando escrever pois  estava com uma crise de inspiração, só sabia pensar em oque você tinha achado de mim ou nas nossas conversas, ou se eu seria seu tipo? ou se você queria me beijar ou me via somente como uma amiga conselheira, não quero ser paranoíca mais acho que cheguei naquela fase da vida, que não me sinto suficiente para ninguém mas vou parar de falar de mim e falar de você, sim  de você. (…) Bem, como eu disse eu não gosto de muitos eu tenho um gosto bem seleto mas você apareceu num momento em minha vida que eu precisava de uma companhia e você se tornou uma das pessoas   com quem eu mais converso, e por mas que isso seja algo bobo para algumas pessoas eu dou muito valor em como você me deixa feliz, e eu acredito que uma simples conversa pode mudar toda sua rota, e por isso dou valor em cada conversa seja com quem for, aprendemos com as outras pessoas coisas maravilhosas quando nos comunicamos e eu aprendi com você algo muito importante e valído pra mim,  que eu ainda posso sentir aquelas  famosas “borboletas” sempre que te vejo chegando ou sempre  que  conversamos, que sempre que eu acordo penso em te mandar um bom dia e sempre que vou dormir,  durmo sorrindo por ter falado contigo, não é exagero mas com uma simples conversa podemos mudar  tudo, eu já não sabia mas como era gostar e ter afeto de alguém pois não  sou de demonstrar emoções tinha até esquecido como faz isso.Sou emocionalmente danificada. E não é pouco. Eu não funciono como os outros. Eu não sinto como os outros. __ jogo tudo de uma vez e olho Mark que estava em choque.