Las penas de mi amada Jossefin

¿Darkness?

4 AM, 18/07/2018

¿Es normal sentirse así de culpable? He intentado todo lo posible, he querido dejar de sentirme una mala persona por tener pensamientos negativos sobre mi misma. Quiero no boicotear mi propia felicidad, estoy intentando lo imposible por no arruinarmelo todo, lo que he logrado, todo lo que podido conseguir.

Necesito ayuda, necesito que alguien que me escuche o que me de una cachetada en la cara para que reaccione. Necesito desahogar todo lo que pienso pero que no puedo decir solamente porque me da miedo lo que pueda provocar.

Muchas veces en el día tomo un cigarro para calmarme y mantenerme a ralla de la situación, intento no cometer un error o hacer algo estúpido, pero no funciona, lo intento, de verdad que lo intento.

Me estoy consumiendo, pero no se en que momento comenzó a pasar, no se como de un día para otro empecé a guardar este dolor que llevo dentro.
Y yo se que no lo podre sacar, yo se que se quedara en mi hasta que explote, porque me conozco, y se que nunca podre decirle a alguien mis verdaderos sentimientos.

¿Que estoy haciendo mal? He sido una buena persona, una novia casi perfecta, no me intereso en nadie mas, con mi familia he sido un 10, ya nadie me apunta con el dedo y me dice que estoy cometiendo un error, mi pareja no me dice que soy una mala persona ni me manipula, no discuto, pero aun no entiendo como algo mínimo que hago me destruye por dentro.

Quiero salir de este agobio pero nada me ayuda.

Quiero intentar hacer algo lindo para el resto y sentirme bien con eso, pero todo es vació, siento que la gente realmente no me quiere, que solo ven a alguien desesperado por ayuda, una persona que no tiene otra salida, y por mas que sea así, no quiero que la gente se quede a mi lado solamente porque necesito ayuda, aunque pida a gritos ser salvada.

¿Soy egoísta por pensar de esta manera? Me miro al espejo y sigo viendo miles de cicatrices que no puedo sanar, heridas que continúan sangrando sin parar, pero realmente no están ahí, nadie las puede ver, nadie las puede tocar, solo yo las veo, solo yo las abro una y otra vez.

He escrito miles de cartas, pero ahora vivo repleta de papeles por mi habitación.

Lo siento por no ser igual de linda que tus ex novias, discúlpame por no poder hacerte sentir bien, perdóname por no hacerte sentir deseo o por lo menos placer, lo siento por no ser como las demás hijas, lo siento por no ser una buena hermana, lo siento por no ser una buena nieta, lo siento por ser lenta al analizar las cosas, discúlpame por ser tan monótona, por no tomar la iniciativa.

Realmente lo siento por ser yo.

Realmente quiero dejar de ser como soy, pero no veo salida, no hay salida, estoy en un cuarto oscuro, y lo que me rodea es una niebla negra que cada vez, más y más me esta consumiendo, y algún día dejare de existir, lo sé, pero eso también me aterra, me aterra demasiado saber que algún día mi propia forma de ser, sera reemplazada por una nueva yo, que todo el mundo odiara, porque yo también la odiaré.