Ненависть

Глава 3

Я не мог тогда просто так уйти, поэтому спросил её фамилию и нашёл Стасю потом в социальной сети. Я написал ей на следующий день, она быстро ответила, и мы стали переписываться почти круглые сутки. Мало с кем у меня не обрывалась переписка, потому что я не знал, что ответить, или собеседник не знал, что написать. Давно я не встречал человека такого похожего на меня и такого удобного в общении. 

Она помогала мне и поддерживала, выслушивала моё нытьё. Я удивлялся её этой способности, но она была так искренна, чего нельзя было сказать про меня. Я до самого конца не был уверен, хочет она мной воспользоваться, хочет просто со мной поразвлечься забавы ради, или же это была искренность, настоящие чувства доброты и заботы ко мне. Меня сначала пугала вся её эта теплота, и я не был с ней честен. Я не показывал своих чувств ещё долгое время, я не умею этого делать. В итоге мы быстро сдружились, и я засел во френдзону, и сам корил себя за неуверенность и слабость характера, но понимал, что мои чувства не так уж и важны, они абсолютно незначимы. 

Я уже и забыл, что значит иметь друзей. Я слишком вспыльчив, мои приступы гнева отталкивали всех людей от меня, и в итоге никого не осталось. Я решил, что больше не буду с кем-то сближаться, чтобы не травмировать людей своей агрессивностью, потому что в порыве ярости я мог и покалечить кого-то, но даже если я этого искренне не хотел и думал о том, чтобы остановится, я всё равно не мог. Но Стася почему-то подавляла во мне эту агрессию, я был уже не так импульсивен, как раньше, и мне нравилось это состояние спокойствия. Казалось бы, мы были знакомы всего каких-то пару недель, а я уже успел влюбиться и привязаться. И я боялся этого чувства привязанности, понимания того, что Стася мне нужна, как антидот от моей страшной болезни, потому что я знаю, что люди уходят, а у меня потом начнётся ломка. 

Через месяц переписок она предложила встретиться в парке, чтобы поговорить в живую, да и вообще погулять. Странно, что за такое долгое время, живя в одном городе мы больше ни разу не виделись. Я долго думал, соглашаться ли мне, но всё же дал ответ, что я приду. Я всё думал, что это будет, просто дружеская встреча и прогулка или же это было  свидание. Я надеялся на второе, но в душе понимал, что мне рассчитывать было не на что. Я даже не был уверен, есть ли у неё кто-то, мы почему-то это не спрашивали друг у друга. 

Я пришёл немного раньше в парк, специально, чтобы не заставлять Стасю ждать, потому что она говорила, что приходит обычно чуть раньше, вечно всех ждёт, но её ещё не было. Я сел на скамейку и стал рассматривать уже золотые и бордовые кроны деревьев, смотрел, как мёртвые листья с порывом ветра слетали со своего места на ветке и безмятежно летели вниз, где их неизбежно ждала смерть и гниение. Это было даже романтично, но этих листьев было много, они были вместе, все в кучках, а я один лечу вниз, где меня не будут ждать собратья, с которыми я вместе и умру. Я видел прохожих, что вечно были погружены в свои мысли, но в этих мыслях не было никакого толка, они думали и переживали о каких-то бытовых проблемах, которые совершенно ничтожны по сравнению с размышлениями о жизни и смерти, о любви и ненависти.