Contando Ovejas

Confiar y sobrevivir.

 Últimamente, dentro de las cosas que he estado sacando de mis recuerdos recientes y antiguos, esta el tema de confianza en las personas. 

No se si tenga una especie de trauma con ello, probablemente sea así. Mi personalidad no congenia para nada con las personas calificadas como "sociales" y eso regularmente me lleva a escoger a malas opciones. Me pregunto seriamente si seré capaz de mejorar en ese aspecto porque más que una necedad es un deseo interno. 

Cuando era niña no solía ir mucho por ahí, comiendo porquerías y jugando con muñecas. No me gustaba el hecho de fingir que nada pasaba a mi alrededor, tampoco en  ningún momento he sido capaz de enfocarme en mi directamente. Una vez alguien me dijo que eso era porque no podía ser egoísta y que eso era bastante bueno. Aunque no creo que tuviera la razón. 

Quiero ser egoísta de vez en cuando, desearía haberlo sido un poco más antes. Dentro de mis recuerdos hay  uno muy particular, de cuando estaba en el último año de primaria y abrieron una cafetería cerca de mi casa. "Algún día voy a venir aquí a platicar con alguien por horas" eso me dije y bueno, esa cafetería ya no existe y yo nunca he podido hablar con alguien más de una hora y media. Pero creo que eso dice mucho de mi carácter desde entonces y es un rasgo que no se si me gustaría cambiar. No conozco a ningún niño que a esa edad le guste pensar en si mismo platicando en un café. Y creo que ahí esta el gran problema. 

No quiero unirme al bote de los "toda mi vida me he sentido tan diferente" así que no voy a decir eso, pero si diré que realmente he pensado en las formas de conseguir encontrar alguien con quien pueda emparejarme un poco. No es fácil, por lo menos para mi porque mis experiencias me dicen constantemente que estoy mucho mejor alejada de eso. 

Odio haber cambiado tanto a lo largo de estos años. Me pregunto si mi yo de antes hubiera sido capaz de soportar el presente. Sin embargo, aunque la respuesta sea no, me gustaría poder revivir a esa persona más a menudo. Creo que solía ser un tanto más abierta, mucho menos desconfiada mas sonriente, un poco mas mal educada y muy amable. Creo que controlar cada uno de esos aspectos me hizo ver la vida que tengo algo más aburrida pero segura, de alguna manera. 

Siento que, durante mi niñez fui encerrada en una burbuja donde me dijeron que podía ser yo misma y pensar lo que quisiera, comportarme de acuerdo a mis emociones y expresar mis afectos. Nada de eso era cierto y no se si en estos tiempos lo sea. Me encontré siendo lastimada muchas veces por esa burbuja y, cuando finalmente decidí romperla era muy pronto. El conflicto que yo sola desaté me hirió mucho más de lo que cualquier cosa pudiera. 

Y es que soy terca. Pensando siempre que podía controlar las cosas, pero nada de eso era real. Pintarse las opiniones de uno mismo es muy difícil pero al lograrlo debemos enfrentar las contra partes y escuchar a los demás,lastima que no los escuché de buena manera. No pude. Sentir que la percepción de otros no era la misma me enloqueció un poco, no porque fuera distinta sino por lo cruel que me sonó en ese momento. Todos solemos ser así cuando niños. 

Y, me pregunto muy seguido cómo hubiera sido mi personalidad si jamás se me hubiera ocurrido hacer eso, si nunca hubiera escuchado aquellas cosas. No sé, probablemente no me parecería mucho. 

Las decepciones me han pasado muchas veces y con el tiempo creo que espero siempre lo peor, como un adelanto para no llorar después. Si no pasa, qué bien. Pero cuando pase por lo menos puedo decir "lo sabía".

De repente, en mi privacidad, me descubro suspirando porque encontré algo de esa otra persona. También me encuentro con una expresión diferente y me apresuro a modificarla para que nadie la vea. Son mañas, supongo, pero quisiera no tenerlas. 

Tampoco quiero que se compadezcan de mi ( pasa con mucha frecuencia y lo detesto), me gusta compadecerme de mi misma sin ayuda. Tampoco me agrada que asuman papeles que no deben, como que necesito de otros para sentirme contenta o que realmente me siento depresiva respecto a mi. Me gusta la persona que soy ahora, con todo y los malos ratos, no quiero que nadie me cambie y tampoco quiero cambiar a nadie. 

Solo a veces me pregunto cómo llegué hasta aquí. Sé que dentro de 10 años volveré a sentirme así y miraré con nostalgia a esta persona que escribe ahora. Es un proceso que siempre repito. 

No sé si sea bueno pero espero algún día sonreír en esa cafetería pensando en que finalmente se ha cerrado la herida de aquellos años. Hace mucho tiempo que dejé de intentar perseguir cosas que no soy, me siento cómoda tratando de mejorarme a mi misma. Pero no puedo evitar pensar que tal vez, y solo tal vez, ellos tienen razón y yo no sirvo para esto de confiar y tener relaciones sociales estables. No quisiera que fuera el caso pero siempre he preferido la verdad. 

Ahora tengo 7 personas en las que puedo decir que confío. Es agradable. Es tenebroso. La verdad es que estoy un poco asustada por ello, por la manera en que siento que digo la verdad de todo y es un terreno sólido. No hay muchos terrenos así últimamente, por lo general se nos obliga a caminar en arenas movedizas  para que al final, tengamos que movernos indefinidamente, cada vez más rápido. Quiero quedarme aquí, solo por esta vez al menos, sintiendo que tal vez el pasto crecerá. Ilusionada porque la confianza por fin emane y madure, como los frutos que han sobrevivido al invierno.