Эй, гуманоиды!

Естественный метаморфоз

  Как же я ненавижу конец февраля и начало марта, вы бы знали! До боли в груди меня бесит этот промежуток времени... А всё почему? Из-за погоды, обстановки на улице. Есть люди, которые говорят, что «погода зависит от их настроения», но я считаю, что это сущий бред, поэтому моё настроение зависит от погоды. И вот представьте, когда на улице всё тает, грязь, лужи, извините, дерьмо на каждом шагу вперемешку с остатками снега, небо хмурое, а солнца и рядом не было. И что тогда должно быть у меня на душе? Но всё-таки, «бесит» — это громко сказано. Как и «ненавижу» тоже. Эти чувства ко мне приходят потом, весной, когда всё расцветает, птички поют, солнышко греет... А сейчас?.. Сейчас я была самой что ни на есть картошкой. Без чувств и эмоций. Мне просто плевать на всё и на всех. Если бы я получила ту двойку именно в это время, то я бы даже не пыталась бы её исправить. Я бы даже не боялась получить батиныхлюлей! Хотя, возможно именно они смогут вернуть меня к жизни, так сказать, что-то почувствовать. Но на душе было пусто и забыто, хоть пылинки сдувай.

Радости ничто не вселяло. Уроки плыли, как будто так это и должно было быть. Да, так действительно должно быть, но раньше сорок пять минут проходили как-никак веселее и интереснее, чем тупое выживание. Все уроки для меня были одни и теми же, и назывались они «не сдохни от скуки». Такой же мрак, как и на улице, стоял и в кабинетах, и о каком желании учиться можно вообще говорить? Да что там! Такая темнотища была во всей школе, и даже в самом светлом во всех смыслах месте — столовой. И булки ела я так, чтобы просто продолжать своё существование, ни разу не наслаждаясь ими. На вкус всё было одинаково. Ем, пью, сплю — и даже здесь не чувствую ничего, этих прелестей жизни. Такие вот дела, такая вот погода, такое вот время года.

Я не знаю, как справляются другие, но меня знатно колбасит. Может, кому-то просто плевать, их это вообще не касается. И с одной стороны, я даже немного завидую им. Но во всём есть свои плюсы. Так происходит каждый год, и обычно в эту пору появляются мои самые лучшие стихотворения. Девочки, отравленной жизнью. Смешно и глупо, но на самом деле всё так и есть. Меня даже немного тошнит от такого «разнообразного разнообразия». В том смысле, что всё это так приелось. И главное, ведь ничего же не поменяешь. Да, кто-то может сказать, что всё в моих руках и начинать нужно с себя, но я скажу, что выбраться из этой глубокой ямы не так уж и легко. Да и просто нет сил. Всё придёт само, со временем. Странное мнение для меня, не правда ли? Всегда и везде я была готова действовать, но не сейчас. Это что-то типа осенней или зимней депрессии, только это какая-то... Даже не знаю, как назвать. Зимняя, так как в конце февраля, но с ощущениями и симптомами осенней. Вот как раз последняя у меня была, в отличие от зимней, и тоже не один раз, но в этом году меня довольно скоро удалось оттуда вытащить. Было кому. Но, а сейчас? Считай, что только одной даме, и то — не факт...

Русский, на котором ты сдыхаешь от скуки и недосыпания, прошёл как и обычно. С одним полуоткрытым глазом ты пытаешься что-то писать в тетрадке, делать это никому ненужное упражнение, в то время как наша любимая классная дама просто сияла. Непонятно только от чего... Ну что же, я за неё рада, в самом деле. Только вот, извините, ничего не чувствую. Да и спать пять часов тоже не очень-то и прикольно. А ещё что самое прикольное, так это то, что в такие моменты меня как будто бы никто не замечает. Даже учителя — и те не спрашивают. И в каком-то плане это очень даже удобно. Но звенит звонок, и ты даже не знаешь, плакать тебе или радоваться. Можно было бы поспать ещё, но с другой стороны, первый урок закончился, а значит, что ты приближаешься к концу учебного дня, пусть у тебя и семь уроков.

На очереди всеми любимая физкультура, но всё-таки так сильно мы её любим не за халяву (которой нет), а за нашего любимого мудака-физрука. На этом уроке можно хотя бы побегать, да и в общем-то подвигаться, но знаете, тоже не очень-то и помогает. Хотя нет, немного, но спасает. Но если повезёт, то игра в волейбол сделает это дело получше. Как и всегда я была в паре с Кэролом, что просто выносит, но всё же моё безразличие полностью заполнило все эмоции и чувства. Впрочем, оно было всегда. Мои действия шли как будто по написанной программе. В принципе, я идеально подходила на роль робота — делаю, что мне говорят и что нужно, а саму меня ничего не интересует. И глубокий смысл я видела в том, чтобы двинуть по мячу посильнее, но и всё на этом. Ну быть может, попасть в Кирилла или ещё в какого-нибудь дауна. Может тогда я что-нибудь почувствую? Сначала морально, что-то типа наслаждения, а потом уже физически — мяч отлетит рикошетом в меня, прямо в черепушку, и тогда будет и сотрясение мозга, и амнезия в самой тяжёлой степени... Вот тогда я точно буду овощем, самым натуральным и без ГМО. И уже не знаешь, что и лучше...

Но физкультура прошло точно также, как и всегда, ничего удивительного. Да и что сейчас меня вообще удивит? Быстро переодевшись, но не потому, что я торопилась, а потому, что просто не понимаю, как можно так долго торчать в такой душной раздевалке, как это делают другие девочки, я пошла на следующий урок — биологию. А это заставляло биться моё сердечко на один удар в секунду больше обычного пульса здорового человека. Но не больше. Подружки мои по-видимому пошли в столовку, но кушать после физ-ры мне не хотелось. Да и в последнее время я как-то отдалилась от них. Интересно, почему?.. Действительно интересно... Да причём так сильно, что мне просто похрен. На третий этаж я тащилась просто полудохлая или, скорее, полуживая. Я просто устала. Можно, конечно, сказать, что «меня не понимают» как сделала это одна популярная девица, но понимать меня сейчас особо и некому. Я ведь даже не рассказывала девчонкам про отношения с Татьяной! Они вообще ничего не знают! Конечно, это совсем непохоже на меня, ведь я потрещать ещё как люблю, а о чём мне ещё трещать кроме как об этом? Поэтому, разговаривать особо не о чём, кроме как о домашке, быть может, вот и отдалилась. Да, скорее всего здесь только моя вина, это же ведь мне неинтересно с ними, а не... Хотя погодите-ка... А было ли им вообще со мной хорошо? И почему я задумалась об этом только сейчас? Может, они просто жалели меня? Пиздец на самом деле, скажу я вам. Ну и пускай... Господи, подумаешь! Да пошло оно всё в... Или на...

Стоять в конце коридора в полной темноте в одиночестве — лучше, чем быть в окружении одарённых индивидуумов. Дверь кабинета биологии была закрыта, и скорее всего Татьяна сейчас в той же столовке. Ну и ладно. Подождать — не значит умереть. Пятнадцать минут перемены, пять из которых я потратила на переодевание и добирание до места назначения, должны пройти незаметно. Перемены всегда идут длиной в секунду. И я просто скатилась на пол и прикрыла глаза. Третий урок, и даже несмотря на то, что только что была физкультура, спать хотелось как никогда. Да и всем, честно говоря, пофиг. Каждый день такие картины видят. Да даже если нет, то плевать тогда мне. Осталось только молиться, чтобы математичка меня дверью не убила, но в целом и на это насрать, пусть лучше и убьёт.

Но время шло, появлялись одноклассники, но не та, которая должна вести сейчас урок. Притопали даже мои подружки и встали около другой стены, пожирая только что испечённые булочки. Все как будто бы не видели меня, но не из-за того, что отсутствует освещение. Просто потому что. Так бывает. И прозвенел звонок. И ничего не изменилось. Прошла минута. Две. Три. Пять. Десять. А кто-то даже и не думал появляться. Пацаны уже во всю кричали, что хотят свалить, тем самым будоража всю школу. Но в общем-то весь класс не стеснялся в своём тоне, и эти придурки окончательно разбудили меня. Понятное дело, что поспать хорошо не удалось бы, но всё же порелаксировать пару минут можно было бы. Кто-то орал, а кто-то после этого заливался громким хохотом, а кто-то и орал, и ржал. Но всему приходит конец. Как и такому веселью, так и терпению математички, которая вышла к нам в коридор, открыв дверь кабинета.

— Вы чё тут орёте?

— А у нас сейчас биология! — крикнул кто-то из толпы гуманоидов.

— Так она же на курсах, — простите, что?! На каких, мать её, курсах? Курсы по наращиванию ногтей? Или курсы по изучению Библии? — Её ещё как минимум неделю не будет, — ну охуеть теперь! Охуеть! Просто и без слов! Хотя на самом деле их слишком много... Во мне и правда проснулись какие-то эмоции... Все сразу радостно завизжали, по-другому это не назвать, и побежали кто куда: в столовку или покурить за школу. А я же осталась сидеть и гнить. Эдакая я картошка. И я сейчас просто до ужаса зла. Почему она мне ничего не сказала? Почему?! Сюрприз, блять? Или что-то неожиданное? Но разве курсы повышения квалификации бывают, мать их, неожиданными?! Об этом же предупреждают!.. Наверное... И меня она вполне могла тоже предупредить... Господи, блять! Мне других слов не найти! Это как удар в спину... Единственное, что могло сделать меня подобрее, разбило меня окончательно. В груди моей опустело. Да и живот тоже — все бабочки вылетели. Не было сил даже заплакать. Их вообще не было. Я просто потеряна.