Son las 7 de la noche y estoy de nuevo llorando en frente de la computadora, solo que esta vez estoy un poco ebria y recién acabo de encontrar un video de nosotros dos, mierda, nos vemos tan felices no sé cómo puedo seguir amándote, en serio, a pesar de todas las mierdas por las que he pasado emocionalmente, parece que no aprendo, solo puedo mirar el video una y otra vez y llorar al respeto, a veces siento que me defraudo, a veces siento que defraudo a los demás, los que me han ayudado, pero es inevitable amarte tanto, quiero dejar de hacerlo, y luchar con la tentación día a día de escribirte, de mirarte, de besarte o de sentirte, pero sé que no debo, cuánto daría por tenerte solo una noche, solo una hora, odio esto, odio desearte cuando se suponía que estaba bien, supongo que es una recaída, todo el mundo las tiene, los drogadictos la tienen, solo que en este caso tu serías mi droga, cuanto daría por abrazarte, sentir tu calor, dormir aunque sea abrazada contigo sin hacer nada, cuánto desearía devolver el tiempo, aunque se que es inútil porque por más que hubiera cambiado las cosas yo no fuí la que rompió esta relación lo único que podría cambiar es el haberte dicho que no esa noche, como lo tenía planeado, irme y no verte más, pero me aventuré, y aunque me haya causado el dolor más grande que he sentido, lo haría de nuevo, lo haría no importa cuantas veces lo tenga que sufrir, porque no cambiaría nada de los besos en las mañanas al despertar, las aventuras, los te amo, los días de lluvia en el colchón inflable, besarnos mientras sonaba la música estúpidamente romántica del parque de atracciones, las sábanas rojas, los lunares de tu espalda, tus abrazos, el olor de tus abrazos, las noches que dormiste a mí lado, las veces que cocinamos juntos, cuando cocinaba para tí, las risas, todo lo que éramos, cuando pienso en eso no puedo evitar llorar, soy una pendeja, lo soy, es cierto, porque sé que no es mi culpa, ni la tuya, simplemente ya no me querías como antes y tengo que aceptar eso, tengo que aceptarlo y seguir adelante, pero no puedo te extraño demasiado, por más de que me divierta o vea a otras personas es inevitable pensar en tí, o en que algún día nos volvamos a ver y que todo sea mejor que antes, que estés seguro de lo que quieres, que ya no vas a jugar conmigo, que cambiaste, que me amas de verdad y que no me harás más daño.
Pero no va a pasar, así es la vida, y tengo que aceptarlo como es, quisiera haber sido yo la que hizo el daño, y no para hacerte daño intencionalmente , si no para no sentir el dolor en este momento, espero superarlo algún día, quiero que ya deje de doler, quiero olvidarme de tí, pero no puedo, porque muero de ganas por estar contigo.
