Boys Problems

Desabafo...talvez?

Bom...isso na verdade não é um capítulo. Mais um desabafo que eu precisava escrever mas não sei que minha coragem deixará que ele fique por tempo mas... Leia quem quiser.

Por que eu não consigo me amar? O cansaço,desânimo,a ansiedade e a depressão estão tentando me dominar. As lágrimas agora caem constantemente molhando meu rosto e me sinto como se estivesse indo para o fundo do poço. Uma vontade de vomitar e um nó na minha garganta se formam. Minha autoestima,que ironia,como um vaso que se desequilibra e cai,quebrando a beleza que se via.
É muito difícil ter que lidar com isso,posso estar sendo egoísta já que tenho amigos ao meu lado mas meu medo,minha timidez e meu orgulho são maiores do que a minha coragem para conseguir colocar pra fora todas essas palavras que na minha garganta estão entaladas,o medo de ser julgada por isso e de ser chamada de louca são o que mais me assombram.Faço o possível para colocar um sorriso falso no rosto e fingir que está tudo bem quando na verdade,me sinto desanimada,fraca,quando na verdade só queria ficar na escuridão no meu quarto e poder fazer o que quiser,chorar até não sobrar mais nenhuma lágrima mesmo se uma dor de cabeça for uma consequência depois,sem ter que se preocupar com a hora pra fazer os deveres do Colégio ou a hora pra comer,sem ânimo pra tudo. Pensamentos suicidas se passam na minha mente a cada distração,vozes na minha cabeça falando como:"você não se encaixa nesse mundão". Eu sei que pra muitos, isso é frescura mas é muito fácil falar quando não é eles que sentem isso,essa insegurança,esse medo do futuro,de não conseguir aproveitar o presente o suficiente,de não ser Boa o suficiente,de não conseguir realizar seus sonhos por mais impossiveis eles sejam,de decepcionar todo mundo,de sempre ter medo do que as pessoas irão falar de mim,de tentar em se encaixar nos padrões. Sei que o ditado diz que Ninguém disse que seria fácil,apenas disse que no final,tudo valeria a pena,mas será que disseram que seria tão difícil assim? Que seria tão difícil eu conseguir ser eu mesma?conseguir voltar a ser aquela menininha despreocupada de anos atrás,que passou a maioria da infância em consultas,médicos,cirurgias e nem por isso se importou em se machucar? Que Nem por isso,se importou em querer brincar naquele brinquedo que diziam que era proibido para a mesma por causa de seu problema na coluna? Que agora,uma simples garota,adolescente que todos dizem ser bonita,forte mas por que então não consegue acreditar nisso?
Por que quero continuar levantando a autoestima das outras pessoas sendo que a minha está nos piores estados? Por que insisto em tentar me divertir dançando sendo que não tenho ninguém para me acompanhar? Ninguém para rir comigo em alguma piada ruim ou apenas para me abraçar e me incentivar para conseguir e continuar treinando? Isso machuca e dói,assim como dói em mim,ver aquelas pessoas com o seu corpo perfeito,cabelo bem hidratado enquanto eu não consigo ficar igual. Tantas palavras a mais para escrever mais... o quê que adianta,não é mesmo?
Mas enfim... foda-se...cansei.
Não sei se terei coragem para postar isso sendo que provavelmente me arrependerei depois mas ...
é isso.

Anneyong...

"If you take music away from my life,there would be nothing left"