Mi diario vivir.

Nada es tan preocupante.

Dejémonos de rodeos y mentiras no soy nadie ante tus ojos, yo te he mostrado que puedo ser todo lo que quieres y todo lo que has soñado pero ya no puedo mas. No hace falta fingir mas el ser ese buen amigo que simplemente debe verte como tal cual me tratas, me arte de ser ese chico tonto que te responde cada dos segundos y que actúa como si tu fueras mi todo y es curioso, como todo es tan confuso; Ayer estaba escribiendo sobre lo mucho que te amo y hoy estoy arto de ti.

Así han pasado los días, te he pensado tanto que si me dijesen haz un dibujo de ella yo te haría tal cual eres, como una selfie en el móvil tomando hasta el mas mínimo detalle me lo puedo de memoria porque estas tan profundamente dentro de mi cabeza que a esa magnitud estas llegando. Pero hoy quiero expresarles aun mas cosas que solo mi amor por esa chica, alguien me dijo hoy que las personas somos tan pasajeras que cuando menos sientes ya tienes dos personas de intercambio, un doble y un gemelo.

Estoy totalmente cansado, ya nada se me es preocupante quiero dormirme en un jueves por la noche y despertar 3 años después cuando al menos ya no deba recordarme de muchas personas y de muchas situaciones que me han ocurrido este año. Se vuelve raro escribir mis pensamientos, es como si estuviese hablando en vos alta y me imagino que las personas que seguramente me leen están con una daga para poder apuñalarme por darles acceso a la obra maestra que es la mente humana.

He perdido el interés de todo que de tal manera que puedo decir honestamente que jamás se me a ocurrido ingerir una gota de alcohol, mucho menos drogarme. Solo hay fragmentos durante la noche que me hacen entrar en modo depresión y se vuelve tedioso y triste comenzar a recordar que nadie esta orgulloso de todo lo que has logrado a través de los años, que simplemente te sientes vació y hasta el llorar te duele ya no sientes que desahogas algo sino que te ahogas cada vez mas en una oscura habitación a mitad de la noche, llegue muchas veces a estar en un estado de depresión en donde quise suicidarme, en fin nadie perdía nada ni mucho menos seria algo que lamentaran porque he pasado la mayoría de mi vida queriendo a personas incorrectas y que estas al final se marchen.

Hago un multi pensamiento les muestro que aunque sonrió casi la mayoría del día, no siempre estoy feliz, en realidad jamás estoy feliz solo estoy en un lapso de amabilidad con todo mundo porque nadie tiene la culpa de la mierda de vida que he tenido y que incluso queriendo ser la persona ejemplar termino siendo la critica de algún pendejo en la calle.

En mi vida solo he tenido dos amores, uno de ellos marco mi vida en bien, esa persona es la que jamás olvidare y si me preguntan les contare todo lo que pase a su lado porque yo la ame; mi segundo amor fue todo lo contrario, fue esa relación toxica que hoy en día si lo pienso bien yo merecía a alguien mil veces mejor, esa persona fue la que marco tres años y los que siguen en mi vida. Se preguntaran ¿porque?, pues esa persona fue como mi primer relación enserio no de niños sino mas madura, mas centrada y sobre todo se suponía para mi que era la relación con la cual pasaría muchísimo mas tiempo que con cualquier otra.

Resulta que esa relación solo me lleno de odio, el ver a tu pareja, ver a tu novia, tu persona importante y que esta este entre sabanas con otro hombre destroza el alma. Cambias de una manera tan grande en cuestión de segundos, de estar feliz a estar en depresión profunda con pensamientos suicidas, quizá los que me conocieron desde antes saben el cambio tan radical que tome desde entonces, y de ella yo no volví a interactuarle ni una palabra.

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