Я хочу стать человеком, которому всё безразлично.
Я не умею сдерживать свои эмоции.
Раньше, может быть, гордилась, что я такая чувствительная. Мне в последнее время стало ещё сложнее жить с этим характером. Ты видишь, и что человеку больно, и начинаешь чувствовать наравне эту боль. Переживать.
Я просто хочу идти по улице, наслаждаться мелочам, видеть на каждом уголке чуточку счастья, но вдруг я увижу бездомную собачку и начинаю переживать за нее: "А вдруг она голодна, а вдруг ей плохо". И так с каждым человеком, который просит деньги у кого-то. Может, ему и правда нужны деньги, а может быть, не нужны.
Я, естественно, не умею это различать.
Неосознанным образом решила посмотреть передачу про де. дом. Это было летом. После просмотра целая ночь пыталась себе ответить на это вопрос: «ЗА ЧТО?????. Почему некоторые дети сидят в обнимку со своими родителями, а некоторые ни разу не видели их». Это справедливо? Конечно же нет. Когда я начинаю ныть, что, мол, меня что-то не устраивает в моей внешности. Ох, какая я несчастная, какая я страшная, сразу на подсознательном уровне вспоминаю про дет. дом. И мне до такой уровни становится стыдно, что начинаю опять грустить и плакать.
Когда я ною, что ничего не успеваю, то школа, то курсы, то домашние дела, еще и саморазвиваться нужно, вспоминаю девочку, у которой мать больна неизлечимой болезнью, она сама ухаживает за семьей, ещё и учится, мне становится стыдно за свои слова...
Вспоминаю маленькую девочку, у которой на днях умер отец по болезни. Так она еще не успела познать, кто есть отец. Я не смогла долго прийти в себя, когда узнала про это случай. Тут я даже не стану и не смогу прокомментировать. Но мне было больно, я плакала очень долго...И пыталась ответить себе: "Из-за чего я плачу, они же мне никто". Тут нет ответа для меня. И в этом весь мой характер.
Летом я уехала к бабушке отдыхать. Где-то в июле умерла одна девушка от онкологической болезни. То ли в 17, то ли в 18 лет. Горько. Невыносимо больно было представить, даже представить, состояние ее родителей. Почему именно она? Она же тоже могла жить, наслаждаться этой прекрасной жизни, стать счастливой...Столько вопросов без ответа.
Больно. И это далеко не всё
Правда, я хочу стать каменным человеком, даже немножко агрессивной, ни о чем лишним не думать, но когда я вспоминаю ряд таких историй, мне автоматически, опять же, становится не по себе..И я понимаю, что я не смогу измениться. Я останусь такой, какая я есть. Мой характер уже почти сформировался. Я поняла, что я могу измениться внешне, но никак не внутренне.
