Hello.
Awalnya ga niat curhat. Udah lama juga ga cerita, tapi hari ini aku dapet kabar kurang menyenangkan.
Kalian tau kan cerita professor Amerika yang bantu aku untuk letter recomendation dulu waktu aku mau scholarship ke koriyah? Nah, ketika aku ga masuk si beasiswa itu, beliau bilang mau bantu aku untuk kita bareng publish jurnal biar aku punya DOI biar buat taun depan aku bisa dapet beasiswa. Tapi... unfortunately, suddenly beliau sibuk dan tepat hari ini mengabarkan bahwa dia gabisa jadi bantuin aku ngerjain proyek publish jurnal ini karena beliau sangat super sibuk.
Sedih? Mental breakdown. What A year sih actually buat tahun ini. Mana kalau diitung buat KGSP taun depan tinggal 4 bulan lagi, belum ada progress apapun, mau tes IELTS belum punya uang soalnya mahal, mana janji sama orang tua taun depan harus S2 dimanapun, di Indonesia sekalipun ketika aku udah ga keterima dimanapun. But, how come I get scholarship when I don't get any certificate or DOI this year?
Taun ini tuh... jujur bener-bener buat aku terpuruk. Ada banyak hal yang kurang membuat bahagia, dan jujur aku gasekuat itu buat terus dapet kegagalan dan penolakan.
Apa yang paling buat sedih? Ketika aku lagi down, Bundaku liat. Dia nanya ada apa, ya, aku cerita dan akhirnya dia meluk aku, sambil bilang, "When I see your eyes, I am sure you will be a great person."
Gabisa. Gabisa ga nangis.
Mam, anakmu ini masih nothing. Actually it's a burden for me, when I still nothing but my parents always say I will be a great person.
Aku ingin nangis. Aku ingin meledak. Tapi gabisa. Aku gabisa teriak karena aku di rumah. Aku gamau mamah liat aku nangis dan dia ikut nangis, ikut sedih liat anaknya sesedih itu aku gabisa.
Hal yang bikin sedih lagi aku gabisa ngelakuin apapun selain nerima. Nerima dan mengumpulkan semangat dan seluruh impian lagi untuk terus maju.
Anaknya terlalu sadar. Pengen mati, itu sama aja dengan aku lari dari kenyataan dan gaakan memperbaiki masalah ketika jelas tau sendiri akibat bunuh diri itu masuk neraka dan itu adalah masalah selamanya yang gaakan bisa diperbaiki lagi. Sekarang udah terlalu realistis buat lakuin percobaan bunuh diri lagi dan udah bener-bener tau itu bukan option dalam hidup.
Anaknya tau, waktu terus maju bahkan gaakan pernah nunggu kita untuk bangkit. Yang bisa buat hidup bahagia dan sukses cuma diri sendiri. Ketika tau hal itu seakan udah gaada waktu lagi buat down dan diem aja meanwhile setaun ini tidak ada progress yang benar-benar berarti.
Resolusi taun ini? Semuanya zero. Bahkan dari hal hobby kek publish novel pun tidak terlaksana. Ini udah November. 1 bulan lagi taun ini habis. Apa? Apa yang udah aku lakuin? Ganti bias jadi Jungkook tapi tetep gatega ninggalin Taehyung? Hiks kenapa sih Cha.... *nangis marah-marah beneran sama diri sendiri*
Mungkin kebetulan yang lagi kurang menyenangkan, harusnya haid tapi belum, jadi mungkin lagi masa PMS, kemarin ke nikahan temen SD, kek udah agak banyak temen SD yang nikah, waktu aku datang ditanyalah "Mana atuh calon nya?" dalam hati "Baru beres tour jadi cape (padahal nangis dalam hati belum ada hiks)" terus liat temen kuliah di lamar pake kejutan. Sirik? YA, JELAS. AKU MAH APA ATUH MASIH LIAT FOTO TAEHYUNG SAMBIL NANGIS "KITA KAPAAAN KITA KAPAAAAN" HIKS HIKS TT^TT
Terus kek kepikiran AKU BAKAL DAPET JODOH GA SIH? BAKAL ADA YANG LAMAR GA SIH? BAKAL BAHAGIA GAK SIH?
Belum beres galau itu, datang si email dari professor hari ini. Jangankan mau nulis FF ya (Sebenernya lagi nulis yang Jin) mau nafas aja susah... nahan nangis biar ga sesegukan teuing T^T
Sebelumnya lamar CPNS juga, ada yang boleh pake ijazah skd, gagal. Ga sedih amat sih ini karena disuruh orang tua dan ga niat banget pengennya langsung profesi. Tapi tetep aja masuk gagal kan. Taun ini kek literally gaada yang sukses gitu loh :( :(
JANGAN. JANGAN BILANG HARUSNYA BERSYUKUR, MASIH ADA YANG LEBIH BLA BLA BLA. JANGAN. AKU TAU. AKU TAU DIDALAM KESULITAN ADA KEMUDAHAN. AKU TAU ALLAH MAHA BAIK DAN AKAN NGASIH YANG TERBAIK BUAT AKU, AKU TAU
I JUST WANT TO TELL MY FEEL. I AM REALLY SAD RIGHT NOW BUT I CAN'T CRY EVEN SHOUT OUT
Kalau lagi sedih dan kecewa parah gabisa teriak atau nangis tuh sakit. Aku pengen ke hutan terus teriak nangis sendiri jejerowokan tapi takut kemasukan setan :(
At least pengen dikeluarin biar ga ngebundel di hati. Ingin. Aku kira nulis gini bakal sedikit lega tapi aku masih harus teriak. Sedih.
Give me a lot virtual hug please!
Give me positive words. I know I can through this all, I have to.
Give me a lot of good pray, and God will be give you a lot back.
Thanks for listening. Jangan nagih apa-apa dulu ya, lagi stress berat.
Pengen di notis Tae sekali... aja. Tapi pasti pengen lagi kalau dapet. Manusia namanya juga.
Dan hal yang aku dapatkan atau dengan kata lain lesson to learn nya, jangan terlalu depend sama manusia, kalau ternyata gabisa, susah. Mungkin memang aku terlalu depend sama si professor nya, jadi se terpuruk ini.
Tapi aku tuh bener-bener takut sama masa depan. Takut tetep gadapet kerja, takut gaketerima S2 dan beasiswa, takut gadapet jodoh. Setakut itu. Padahal harapan orang tua udah tinggi banget sama aku dan mereka percaya. Terus jadi makin takut.
Aku tau, banyak orang kek aku. Tapi tetep aja takut. Gausah, kalian gausah cerita aku juga bla bla bla, sumpah, ini aku lagi savage, gamau denger sama sekali cerita orang lain meski niat kalian memotivasi. gabutuh. Yang mau cerita message aja, nanti aku bales kalau udah baik baik aja.
Aku akan, aku akan baik baik aja. Cuma sekarang lagi ga baik. Udah ah, manjangan.
Makasih yang udah baca. Maaf kalau disini aku keluarin sisi aku yang berantakan.
Kalau aku udah dapet kerja, kalau lulus, kalau keterima beasiswa bahkan kalau ada yang ngelamar aku dan aku akhirnya akan nikah ya pasti aku cerita, kalau akun ini masih ada sih, masalahnya gatau kapan :'
Jadi, ya, gitu deh.
Sebelumnya makasih ya udah jadi penyemangat aku sejauh ini. Maaf aku masukin kalian di skripsi (pembaca fiksi yang aku buat) gabisa nama satu-satu karena nanti panjang banget. Aku bahkan masukin nama Taehyung dan buat dosen aku ketawa, untungnya ga protes dan paham sih, Taehyung means a lot to me. Termasuk kalian. Makasih dan maaf, maaf aku yang sok sok keren sebenernya ga sekeren itu. Aku bukan apa-apa bahkan :((
Bye. Doakan aku akan baik baik saja.
Log for today, end.
HappyGo1270.
