Halo! Lama tidak bersua ya disini :))
Hari ini aku ulang tahun! Mungkin pas publish belum ya :)) Intinya 4 september aku ulang taun! Selamat yang ke 25 ya Cha. I don't even know what I've must to say to myself.
Aku tuh suka banget bulan september setiap tahunnya, apalagi di hari ulang taun aku. Orangtua aku akan kasih aku suprise dan temen deket aku wajib banget kasih aku ucapan selamat ulang taun beserta doa kalau engga aku bakal marah. Tapi taun ini engga. Bahkan sejujurnya aku gamau inget bahwa hari ini adalah hari ulang taun aku, yang ke 25. Aku belum jadi apapun, sejauh setelah 2 taun lalu aku lulus aku belum jadi apapun. Aku bahkan minta banget ortu aku ga beliin cake buat surprise malem ini tapi mereka maksa. Aku gamau, aku ga bahagia.
Kemaren malem aku nangis. Kalian tau kan cerita Jungkook di PL dengan Haeri? Nah 'Jungkook' aslinya ini kemaren bilang sama aku, kita kan habis nonton Gundala waktu senin ya, dia mau pindah ke Jakarta. 8 taun sahabatan akhirnya dia bener-bener ninggalin aku. Oke sih ga ninggalin, tapi jarak kenyataannya emang akan mempengaruhi kedekatan. Mana kita bukan type deket di chat tapi deket karena bisa langsung ketemu kalau ada apa-apa, sekarang? Ini pernah terjadi dengan 'Jieun' aslinya dulu ketika kita lulus dan dia balik ke Jakarta. Ya renggang lah hubungan, sejak emang aku dan Jieun sama kek aku dengan Jungkook, kita deket ketika ketemu langsung dan bukan orang yang suka chat sering" gitu.
Ada sahabat aku dari SMP pun baru bulan kemaren dia pindah kerja ke Karawang. Sedih? Banget. Semua orang rasanya ninggalin aku. Aku tau orang punya kesibukan masing-masing, dan aku gabisa ngelarang karena orang punya hidup masing-masing. JK sahabat aku terlalu pinter buat stuck di tempat kerja yang gaada jenjang karirnya, begitu juga yang lain. Yang lebih menyakitkan apa? Pada umumnya, di umur segini orang udah punya pasangan tetap, jadi ketika sahabatnya sibuk dengan urusan masing-masing mereka masih ada yang nemenin dimanapun dan kapanpun. Bahkan di umur aku yang sekarang Bundaku itu pas banget waktu lahirin aku sebagai anak keduanya dia. Aku? Kerja belum tetap, sekolah belum jelas, pasangan belum ada. What I feel? Feel like shit. Ga pengen, aku ga pengen buka mata dan lanjutin hari-hari aku yang abstrak ini. Yang belum jelas kedepannya gimana.
Aku bahkan terlalu sering Me time atau dengan kata lain jalan sendirian sampai ngerasain kesepian dan rasanya itu sakit. Dan pelan-pelan orang-orang yang bisa nemenin aku pun pergi satu persatu. Ada yang bilang, kita harus percaya sama takdir Allah, bahwa Allah akan memberi kita segala sesuatu di waktu yang terbaik, jodoh, karir, sedih, bahagia. Tapi kadang menghilangkan rasa kesepian itu ga semudah itu. Apalagi buat anak yang rentan kek aku. Pengen, pengen udah aja kalau ga inget kalau orang tua aku tuh sayang banget sama aku. Kalau ga inget gimana udah sampai 4 kali dari SMA aku coba bunuh diri dan mereka terus meyakinkan bahwa aku segalanya buat mereka. Pengen udah aja kalau ga inget bahwa misalkan takdirnya ga mati, apapun yang akan aku lakuin bakal percuma, lompat dari lantai tinggi, diem di rel nabrak diri, kalau takdirnya masih hidup yang ada bakal cuma jadi cacat dan nambah beban orang tua. Kalau bunuh diri pake obat-obatan atau baygon terus takdirnya masih selamat ntar malah cacat otak. Intinya aku masih mikir, logika aku masih jalan tapi mental aku udah lemah.
Mungkin aku emang pengecut, aku mengeluh dimana banyak yang masalahnya lebih besar dari aku, padahal aku sendiri sering dihadapi kasus-kasus yang jauh lebih berat dan dengan sok bijaknya aku kasih advice terbaik sementara aku hadapin masalah sendiri aja gabisa. Aku tau masalah utama aku itu kesepian. Bisalah dibilang haus akan kasih sayang, geleuh tapi ya emang itu. Kadang hati tuh menjerit kalau inget kejadian "Jimin", dimana inget banget waktu dia bilang "Gausah minta apa-apa dari aku." Aku ngerasa barang, ngerasa ga diinginkan. Padahal perasaan ga sejelek itu :')) (aku emang narsis aslinya maafin ya) tapi kenapa rasanya gaada yang mau, rasanya semua cowo jijik sama aku. Bukan aku ngebet nikah, cuma ingin ngerasa aman. Ngerasa ada yang mencintai. Pada kenyataannya semua manusia gitu kan? Makanya banyak lagu cinta, bukan untuk masalah seks nya aja, tapi ada, yakin bahwa seseorang ada yang mau sama kita, mau lindungin kita.
Kadang aku buat fiksi makin lama makin sedih kalau akhir-akhir ini, kek aku banyak banget ngayal padahal kenyataannya aku hampa... banget. Kalau bukan karena orang tua aku ingin nyerah. Taun ini keknya taun terdown-nya aku. Kek semuanya tuh gaakan jelas gimana kedepannya. Aku yang biasanya termotivasi tinggi, ingin sekolah lagi, semuanya tuh rasanya ilang. Sampai berdoa shalat pun kek, "Ya Allah cabut nyawa aku secepatnya dong aku udah ga sanggup." Sign of depression aku kambuh sih. Tenang kok, aku udah kabarin konselorku juga. Aku bukan tipe orang yang ngasih advice sama orang ke psikolog aja atau ke psikiater tapi akunya kalau stress engga. Aku juga iya, kalau ada apa-apa aku langsung cari bantuan kok.
Kalau namanya hidup emang ada kalanya kita diatas dan ada kita dibawah. Mungkin ini moment down nya aku, lagi lowest banget. Cuma berharap semoga semuanya lebih baik. Aku gasuka perasaan gini lama-lama (siapa yang suka juga sih ya). Kalau aku masih dikasih umur lebih, aku berharap bisa melewati masa ini dengan cepat, tapi lebih bagus lagi kalau ternyata ga lama-lama, minggu depan atau bulan depan aku mati? Yang pasti waktunya yang terbaik. "Ih, Cha apaan sih, sompral banget ngomongin maut." bukannya apa-apa, kalau mau jujur dari dulu keinginan aku tuh emang mati. Kek cita-cita utama gitu. Aku belum pernah nemu moment dimana aku ga ingin mati. Ada sih, kek misal h-1 konser ya, kek kagok gitu =)))
Tapi ini bukan last word aku mau bunuh diri atau apapun, aku gaakan lakuin itu kok tenang aja. Walaupun suatu saat aku akan mati karena itu pasti, aku cuma mau bilang sama kalian makasih ya udah baca FF aku =)) Kalau lebih dari 2 bulan atau mungkin 3 bulan gaada kabar, mungkin emang terjadi sesuatu yang aku gabisa buka wattpad atau kasih tau apapun. Aku juga gaakan bisa kabarin siapapun karena gaada yang kenal aku disini =)) Ini tuh cuma lembar dimana hari ulang taun aku, aku bisa aja gloomy and in lowest mood banget.
Aku baca banyak yang bilang mereka semangat hidup dll karena BTS. Bangtan emang pernah jadi motivasi aku dengan Seventeen waktu aku kerjain skripsi, tapi ujungnya semua balik lagi di diri kita. Mereka cuma eksternal motivation kok. Semuanya gerak dari diri kita sendiri. Terakhir, kalau kalian emang punya masalah mental dan ganggu hari-hari kalian, wajib banget ke psikolog atau psikiater, kenapa? Karena BTS gaakan sembuhin kalian meski mungkin bisa buat kalian ketawa. Aku pernah baca ini, kalau depresi, bipolar, anxiety dan yang lainnya bisa disembuhin cuma lewat curhat, lewat liat yang kita suka yang bisa buat kita ketawa, gaakan lah ada sekolah kejiwaan atau psikologi. Kita sekolah 8 taun (s1 + profesi) bukan cuma belajar hal yang cuma bisa diselesaikan dengan curhat atau liat bias terus ketawa. Aku aja ini konsul kok.
Ini juga jadi salah satu alasan kenapa aku misal belum bales aja message kalian padahal kalian nunggu. Khususnya buat masalah yang berat dan aku juga lagi ada masalah, aku ga mungkin kasih advice ketika otak aku lagi ga clear. Belum lagi beberapa kasus emang aku harus baca buku dulu sebelum jawab. Kalau aku lagi lowest mood kek gini? Boro-boro baca buku, hidup aja gamau =)). Jadi, sama kek dokter yang obatin orang sakit bisa aja sakit, calon psikolog juga bisa aja ngalamin stress dan lowest mood atau bahkan depresi. Semua juga sama manusia, cuma jalan hidupnya beda-beda. Gitu.
Makasih yang sudah baca isi pikiran aku yang berantakan ini. Apalagi kalau yang ngasih wish birthday, makasih banget. Ntar kalau lagi ga mumet aku bales deh ya =)) See you later! Annyeong!
Log for today, end.
HappyGo1270.
