Als du damals als der Neue in unsere Klasse kamst war mein erster Gedanke " Ich glaube den mag ich jetzt schon". Du trugst deinen grauen Traffic Jam Pulli; den Pulli meines Absoluten Lieblingsfestivals. Eines Festivals, das viele garnicht mal kennen. Du hattest die Kapuze weit ins Gesicht gezogen und hingst die ersten Schultage nur am Handy. Wer kann es dir verübeln? Du warst der Neue. Tage und Wochen vergingen und leider musste ich feststellen, dass du mir wohl sympathischer warst, als ich dir. Wir wechselten kaum ein Wort miteinander. Dennoch ließ mich der Gedanke nicht in Ruhe, dass ich dich vielleicht doch auf dem Traffic Jam schon einmal unbewusst gesehen haben könnte. ich hatte einen Freund der damals im Organisationsteam bei Traffic Jam gearbeitet hat. Ich weiß das kommt jetzt ein bisschen komisch, aber ich habe dich probiert unauffällig zu fotografieren damit ich ihm ein Bild von dir schicken konnte, denn dein Name sagte ihm nichts. Aber du hast das mit deiner Kapuze sehr gut angestellt und das hat es mir echt schwer gemacht. Ich muss mich gerade tatsächlich fragen, ob ich das Bild noch habe, aber ich glaube nicht ich schaue gleich mal nach. Naja auf jeden Fall habe ich ihm dann das Bild von dir geschickt und er sagte er kennt dich nicht. Das fand ich allerdings sehr komisch, weil du gesagt hattest, dass du auf dem Festival arbeitest. So wie Frauen nun mal sind habe ich dann alle meine Bilder der vergangenen Traffic Jam Jahre durchgeguckt und gehofft ich würde dich auf irgendeinem Bild sehen; hatte also gehofft dich irgendwann mal zufälligerweise fotografiert zu haben ohne dich zu kennen. Irgendwann musste ich allerdings feststellen, dass das nicht der Fall war. Eines Tages habe ich aufgeschnappt, dass dein Tattoo auf deiner Wade von dem selben Tättoowierer ist, wie meine Lettering Tattoos auf meinen Oberschenkel Rückseiten. Der gute alte Basti Pellin. Du hattest nur dieses eine Tattoo aber es war tatsächlich von demselben Tätowierer wie der wo ich war. Es vergingen weitere Wochen und sogar Monate und nun ja - wir haben immer noch nicht wirklich viel geredet gehabt. Ich muss sagen, du warst auf jeden Fall ab dem ersten Moment wo du in unsere Klasse kamst total mein Typ; optisch Schlabberpulli; Vollbart; Tattoo; metal. Irgendwie.. ich weiß auch nicht.. anfangs wurdest du auch wie ich die selbst, ein bisschen später in die Klasse kam, sehr gut von Sisko aufgenommen. Ich glaube ihr kanntet euch irgendwoher. Später hast du dich mit Malcom richtig gut verstanden. Stellte sie sich raus, dass ihr beide euch bereits kanntet von eurer vorherigen Schule. Aber du und ich - ich weiß nicht. Als hätten wir nie irgendeinen Grund gehabt zu reden oder uns anzusehen oder überhaupt irgendetwas miteinander zu tun zu haben. Das war komisch. Ich hatte sowas noch nie, dass ich Kontakt mit jemanden so sehr wollte, nachdem ich ihn das erste Mal gesehen hatte und mit dem es dann so schlecht funktioniert hat, wie mit dir. Ob es das besonders macht oder einfach nur traurig..!? Eines Tages hatte ich wieder einen Tattoo Termin für ein Lettering an meinem Bauch. Ich dachte mir ich frage einfach meinen Tätowierer nach dir. Mal sehen was der so über dich sagen kann. Ich hatte Dich auf Facebook gefunden und dachte dass der Name, den du dort eingegeben hattest dein echter Nachname sei. Ich muss zugeben, ich hatte in der Schule nie wirklich auf deinen Nachnamen geachtet. Mein Tätowierer fragte also wie du mit Nachnamen hießest und ich sage ihm den Namen aus Facebook und tatsächlich kannte er wohl auch nur diesen Namen, denn er erkannte dich sofort an dem Nachnamen wieder. Er sagte mir, dass Du tatsächlich auf dem Traffic Jam arbeiten würdest und für seine Band sogar den Tontechniker bei deren dortigem Auftritt aufgemacht hättest und er erinnerte sich natürlich an das Tattoo, das er dir gestochen hatte. Er sagte du wärst ein cooler Typ. Am liebsten hätte ich ihm in diesem Moment gesagt dass ich das auch finde aber das wäre komisch gekommen. Weil wir nunmal nichts miteinander zu tun haben; rein gar nichts. Ach es war einfach komisch. Ich hatte das Gefühl, ich hatte mit jedem, wirklich jedem Menschen, mehr zu tun als mit dir, obwohl ich dich eigentlich mochte und den Kontakt zu dir wollte von Anfang an. Aber du hast es mir echt nicht leicht gemacht. Nun ja die Zeit verging und irgendwann bekam ich das Gefühl dass du mich nicht mochtest. Ich hatte einfach das Gefühl, dass du jeden mehr mochtest und jeden sympathischer fandest als mich und jedem irgendetwas zu sagen hattest außer mir. also hatte ich angefangen mich damit abzufinden. Doch wie es der Zufall so wollte Blieb es nicht dabei. ich war einer oder ich bin einer dieser Menschen die täglich irgendetwas unnötiges in Instagram posten z.b. welches lied Sie gerade hören. Ich glaube ich postete an diesem Tag einen Screenshot von einem Lied von Tool; welches weiß ich nicht mehr. Mir wurde angezeigt dass mir jemand auf Instagram geschrieben hatte; auf diesen Post geantwortet hatte. Also öffnete ich die App und schaute nach. Jemand hatte auf meine Story mit einer Flamme reagiert. Auch wenn das jetzt vielleicht viele nicht denken, aber ich kriege nicht viele Nachrichten über Instagram und wenn ich mal eine Nachricht kriege, schaue ich eigentlich immer direkt nach, von wem und wer diese Person ist. Gehe also auf sein Profil. So also auch diesmal, denn der Name an sich sagte mir gar nichts. Ich klicke also auf den Namen. Die Seite öffnete sich und erstmal dachte ich mir so 'okay ein Kiffer' interessant, aber nichts außergewöhnliches. Als ich jedoch runterscrollte sah ich ein Bild des Kerles dem dieses Profil gehörte. Es war ein Schwarz-Weiß-Bild und zeigte eindeutig dich. Ich war im ersten Moment total baff. Ich meine, wie hattest du mich gefunden? Du konntest mich eigentlich gar nicht finden mein Instagram Name hatte mit meinem richtigen gar nichts zu tun und auf Facebook waren wir auch nicht befreundet. Wenn ich jetzt gerade so darüber nachdenke hast du mir immer noch nicht gesagt wie du das damals angestellt hattest. Das lustige war ja, dass in diesem Moment mein Profil auf Instagram privat war. Das bedeutete, dass mir Menschen, die mir folgen wollten eine Anfrage zusenden mussten, die ich erst bestätigen musste bis sie mir folgen konnten. Deine hatte ich ganz offensichtlich bestätigt ohne zu wissen dass du du bist. Jedenfalls kamen wir beide so ins Gespräch und haben angefangen erst über Instagram zu schreiben. Irgendwann sind wir dann auf WhatsApp gelandet. Unsere Nummern hatten wir ja; wir waren ja schließlich in einer Klasse. Das Ganze spielte sich übrigens in den Sommerferien ab in der Zeit, wo wir uns in der Schule nicht sehen konnten. Jedenfalls entwickelte sich das Ganze in eine Richtung, die ich anfangs nicht erwartet hatte. Ich weiß gar nicht wie es dazu kam aber irgendwann landeten wir beim Thema Beziehung Sexualität und so weiter. Du warst allerdings nicht der Typ der großen Worte. Ich fand es immer schwer ein Gespräch mit dir zu führen. Ich glaube, das was wir gemacht hatten nennt sich 'flirten' aber ich kann sowas nicht einordnen. Ich bin nicht gut in sowas. Als die Ferien rum waren und wir uns wieder in der Schule gesehen haben war es, als hätten wir nie miteinander geschrieben. Ich habe dich oft angeschaut, oft den Blickkontakt gesucht, aber du hast immer weggeguckt und Augenkontakt vermieden. Geschrieben haben wir dann immer weniger. Du hast oft nicht mehr geantwortet und das hat mich unsicher gemacht. Also habe ich von mir aus nicht mehr geschrieben. Es war einfach so, dass ich das Gespräch immer angefangen hatte und du einfach jedesmal irgendwann nicht mehr geantwortet hast und so das Gespräch immer beendet hast. Jedes Mal. Es hat mich so verunsichert. Als hättest du keine Lust auf mich und als würde ich dich nerven und zuspamen. Dazu kam halt noch, dass du so getan hast als würdest du mich gar nicht leiden können in der Schule. es war einfach so krass gegenteilig im Gegensatz zu dem, was wir im Sommer mal miteinander zu tun hatten. Du hattest mein Ego mit deiner Flirterei über Whatsapp ziemlich gepusht. Mir ganz offensichtlich gezeigt, wie gut du mich findest. Und jetzt hattest du es wieder ziemlich runter gerissen, mein Ego. Es war einfach wirklich sehr sehr seltsam. Als würdest du dich für mich schämen. Schämen dass, und was du geschrieben hattest. Als hättest du deine Meinung geändert. Du hattest in Whatsapp auch gesagt, dass du dir mit mir nur etwas vorstellen kannst wenn wir nicht mehr in einer Klasse sind. Das gab mir das Gefühl noch mehr, dass du dich einfach für mich schämst. So jemanden wollte ich nicht. Jemand auf den ich warten muss, weil er sich gerade für mich schämt und nicht zu mir steht und sowieso eigentlich nur meinen Körper will und nicht mich. Also habe ich aufgehört den Kontakt zu dir zu suchen und hab dir garnicht mehr von mir aus geschrieben. Wenn's hochkommt, einmal die Woche und das immer nur, wenn du dann angefangen hattest mir irgendwas zu schicken oder mir irgendwas geschrieben hast meistens waren es Links von Spotify wo du mir einfach Musik zeigen wolltest oder du hast mir Musik von dir geschickt die du selber aufgenommen hast. Letzteres hat mir um ehrlich zu sein wirklich geschmeichelt. Ich mag wenn wir Musik schickt wird, vor allem wenn sie selber komponiert ist oder einfach selber gespielt. Aber das hatte ich dir irgendwann einmal gesagt. Du wusstest also dass ich darauf stand. Immer wenn du mir Musik von dir geschickt hast, kam ich wieder ins Grübeln, ob du mich nicht vielleicht doch irgendwie magst oder irgendwo oder auf irgendeine Art und Weise. Ich redete mir ein dass du die Songs nur für mich aufgenommen hattest. Aber da wir uns ja wieder regelmäßig in der Schule sahen, hat mich das dann wieder ziemlich runtergezogen und die Gedanken schnell aus meinem Kopf verschwinden lassen dass du mich mögen könntest. Das zog sich bis jetzt und wir haben jetzt fast Dezember ein halbes Jahr also hin und her und hin und her. Auf und Ab und auf und ab. Grübeln hier Grübeln da. Wegsehen da, weg sehen hier. Irgendwann dachte ich mir es ist Zeit dir einfach zu sagen, was ich denke. Ich meine, ich konnte ja gar nichts verlieren. was hätte ich denn verlieren sollen? du hast mich also irgendwann wieder angeschrieben wie immer nach ein oder zwei Wochen der Funkstille. Ich glaube es war sogar länger her. Wenn nicht sogar drei Wochen oder vier wochen in denen wir nicht geschrieben hatten. Du hast mir auf jeden Fall wieder Musik geschickt. Wie jedes mal relativ kommentarlos. Und irgendwann habe ich das ganze Thema einfach umgeleitet und Tacheles geredet. Ich sagte dir, dass ich das Gefühl hätte, dass ich dir peinlich wäre und dass ich das eigentlich gar nicht will so dieses Freundschaft plus Ding, dass ich niemanden möchte der nur meinen Körper möchte und mir nicht mal zeigt dass er mich mag, sondern vielmehr zeigt, dass ich ihm peinlich bin und ich dann auf ihn warten muss aber gar nicht weiß ob es jemals überhaupt das Warten wert ist. Ich sagte ihm, dass er mein Ego gepusht habe und dass er mich nun ziemlich weit wieder runter gezogen hätte, denn wenn mir Menschen nicht in die Augen gucken können, habe ich das Gefühl irgendwas stimmt mit mir nicht und das hat mein Ego ziemlich ziemlich weit runter gezogen. Darauf antwortete er etwas; womit ich niemals gerechnet hatte. Er sagte er sei schüchtern und wenn er wisse, dass mit irgendwem 'etwas gehen könnte', dann sei er immer so, dass er den Leuten nicht in die Augen schauen kann schüchtern ist und nicht weiß was er tun soll. Das witzige ist so sieht der überhaupt nicht aus. Nach so jemand Unsicherem. also fiel es mir wirklich schwer ihm das zu glauben und ich antwortete tatsächlich mit "willst du mich verarschen?" Aber er sagte mir, dass er das ernst meine. Ich sagte ihm, dass ich nun verstanden hätte und es ihm nicht böse nehmen würde, aber dass ich sowas nicht könnte auf jemanden warten und nicht wissen worauf nicht wissen ob es sich lohnt und nicht zu wissen ob derjenige mich wirklich mag wie ich bin oder nur mein Körper will und er sagte ja eigentlich von Anfang an, dass er nur meinen Körper wolle; nur so ein Freundschaft plus. Ich fragte ihn ob wir nicht erstmal überhaupt Freunde werden Können. Denn das war doch die Grundlage von FREUNDSCHAFT Plus oder!? Denn ich hatte so 0 das Gefühl als seien wir überhaupt befreundet. Es war nicht als Korb von mir gemeint. es war lediglich die Wahrheit. Wir hatten nichts miteinander zu tun gehabt. Noch nie miteinander wirklich geredet. sowas kann doch gar nicht Freundschaft plus sein. ich sagte ihm dass wir gerne mal etwas trinken gehen können sobald meine Prüfung vorüber war. das war ja auch immer das was er wollte - warten bis meine Prüfung vorbei war. Damit ich nicht mehr zur Schule gehen müsse. ich war ihm wohl echt peinlich. Zumindest in der Klasse. Er gab wohl viel darauf was andere über ihn sagten in der Klasse. er sagte unsere Klasse sei eine Lästerklasse. Ich wiederum sagte ihm es ist egal was andere sagen. Ihm war es offensichtlich nicht egal. Er ist das typische Beispiel für jemanden dem man nicht ansieht, wie wenig selbstbewusst ein Mensch ist...wenn er so viel auf die Meinung von anderen gibt, Angst vor der Meinung von anderen hat und nicht zu seiner eigenen Meinung stehen kann. ich weiß auch gar nicht was ich eigentlich von ihm möchte um ehrlich zu sein. Irgendwie reizen mich wohl immer Männer die mir nicht wirklich zeigen können dass sie mich wollen. Als wäre es so eine Art Challenge. Als müsste ich sie erst erobern und mir selber beweisen, dass ich das überhaupt kann. Traurig oder? Aber eigentlich habe ich damit abgeschlossen. Ich weiß ja dass ich eigentlich nichts lockeres möchte und etwas Festes mit jemanden, mit dem ich noch nie geredet habe und der mir noch nie gezeigt hat, dass er mich mag mit so jemanden kann ich mir nichts Festes vorstellen. Und er möchte ja auch gar nichts Festes. Das hat er von Anfang an gesagt. Worauf sollte ich also warten bei ihm? Das ist doch eigentlich gar nicht das Warten wert. Ich hätte wirklich gern gewusst wie es mit dir ist aber ich denke so weit wird es niemals kommen. ich werde nicht auf dich warten. Ich hatte es vor, aber ich kann es nicht. Es tut mir leid und ich hoffe, dass du irgendwann jemanden finden wirst der dich überzeugt von Anfang an etwas Festes zu wollen und da rein zu investieren und zu diesem Menschen zu stehen. Du bist ein guter Kerl ich habe dir von Anfang an gesagt, dass ich viel von dir halte und das tue ich noch immer. Ich finde es schade, dass wir nicht die Chance hatten uns besser kennenzulernen, denn wie gesagt, bereits als ich das erste Mal gesehen habe, wusste ich du bist ein sympathischer Mensch.
Heute ist der 02.01.19. Ich habe meine schriftliche Prüfung bestanden und habe den letzten Schultag bereits vor 2.5 Wochen hinter mir gelassen. Du hast dich bis jetzt nicht gemeldet, obwohl du ja immer gesagt hattest sobald ich nicht mehr zur Schule ginge, würden wir etwas zsm machen. Nunja. Du hast mich angelogen.
Noch viel dreister ist, dass wir am letzten Schultag gewichtelt hatten. Ich war an diesem Tag schon nicht mehr da. Mein Geschenk für meinen Klassenkameraden hatte ich einer Freundin mitgegeben. So wie es sich gehört. Bis heute habe ich selbst kein Wichtelgeschenk erhalten. Ich weiß, dass du mich gezogen hattest. Und als ich in die Klassengruppe fragte, Wer mich gezogen hatte warst es nicht du, der mir sagte, dass du mich gezogen hattest. Bis heute hast du dich dazu nicht geäußert. Das ist ein sehr trauriges Verhalten und ich bin der Meinung, dass ich so etwas nicht verdient habe. Bis heute bin ich mir nicht bewusst was ich dir getan haben soll, um komplett ignoriert zu werden.
Sehr schade. Ich dachte immer erwachsene Menschen sprechen Probleme an. Ich have mich wohl georrt. Ich muss jedoch zugeben, dass ich mit diesem 100%igen Kontaktabbruch gerechnet hatte. Ich sollte auf dich warten. Das hatte ich. Letztendlich hatte ich auf einen Kontaktabbruch gewartet.
Überraschend? Nicht wirklich.
Ich werde nach meiner mündlichen Prüfung noch einmal kurz in der Klasse vorbeischauen und dir wie versprochen mein Lernmaterial bringen, das ich in meinen Prüfungsvorbereitungsseminaren (die du nicht haben wirst) bekommen hatte. Ich halte mein Wort. Immer.
Das kann man von dir leider nicht behaupten.
Es ist der 02.01.2019 - Das Kapitel 'Borgore' ist abgeschlossen.
Was es war und was es mir gebracht hat, kann ich noch nicht sagen, aber es wird seine Erfahrung wert gewesen sein.
