13 redenen waarom

12.

Ik ben gewoon oprecht zenuwachtig en bang om deze te gaan schrijven. Ik weet ook met god niet waar ik moet gaan beginnen. Je betekende en betekend zelfs nu nog alles voor me. Jij was mijn steun en toe verlaat. Iemand die precies wist wat ik doormaakte en die me de juiste steun kan bieden. Waar is dat mis gegaan? We hebben 1,5 jaar lang een relatie gehad. Jij bent tot de dag van mijn dood nog steeds de enigste geweest met wie ik een toekomst zie. Ik zie alles met jou. We hebben het zo leuk gehad. Denk aan samen spelletjes spelen. Samen chatten tot diep ik de nacht, onze talk, onze vage grappige humor. Ik stelde me kwetsbaar op bij jou door men stem te laten horen, dat is echt echt heel moeilijk voor mij, dat weet je. Jij vind hem leuk, ik niet. Doordat jij het bleef zeggen voelde ik me wel fijner, maar nog niet zekerder. Ik wist dat dat alles met een behandeling over zou kunnen gaan. En dat is nu ook over. Ik ben nu tevreden over wie ik ben. En durf nu ook zeker meer te laten zien, maar dat was helaas te laat. We hebben het zo leuk gehad samen, de beste tijd van me leven. Jij bent de persoon die mij accepteerde om wie ik ben. Maar waarom flik je me dan een oprechte grote naaistreek? Je liet me geloven dat het gevoel bij je weg was, zodat ik het uit zou maken met je. Dit had jij van te voren gewoon bedacht en mooi lekker lopen spelen. Dat is wat je zei. Je deed het voor mij. Ja tuurlijk. Wat voor mij dan? Me achter laten? Net nu je wist wat er met mijn moeder was? En met mij? Je moet weten dat ik dit echt met tranen typ. Jij betekende echt alles voor me. Ik lees berichten terug hier op wattpad van ons. Moet je ook is doen. Zoveel respect en liefde naar elkaar. Je hebt me geblokkeerd en verwijderd. Omdat je zei dat het beter was voor ons alle 2. Dat vind ik nog steeds een hele egoïstische keuze. Dit was beter voor jou, niet voor mij. Had dan gezegd dat het alleen voor jou het beste was. Echt die paar dagen erna, ik ben er zo kapot van geweest, niet normaal. Niks gegeten, alles kwam eruit, nergens zin in, ter gezakt in men depressie, gewoon om de manier waarop. Ik heb 3x contact met je gezocht, via de mail was gewoon even een berichtje, want ik wilde mijn leven toen al afsluiten en ons hoofdstuk ook afsluiten, maar ik besloot het niet te doen, voor jou. Ik stuurde je ook wat via dat andere chat programma waar we vaak mee hebben geslapen. Je wou nog steeds geen contact. Wat mij enorm pijn deed en doet. Toen heeft Daphne je nog proberen een bericht te sturen via insta. Ik wou je simpel weg een gelukkig nieuwjaar wensen, omdat ik het niet over men hart kon krijgen om dat niet te doen. Snap je niet dat je constant in mijn gedachten zit. Bij alles wat ik doe. Tegen Alida zei je dat je geen insta meer hebt. Nee je hebt toen je foto's verwijderd en je acc daarna ook. Ik zie dat allemaal wel hoor. Want ik kon het niet laten op via een jongen zijn acc waarmee ik hier zit te kijken naar je pf. Ik kon natuurlijk niks zien, maar ik kon wel zien dat je 2 foto's had geplaatst. En wat ik gister heb gezien slaat voor mij alles. "M🔐❤️" je het gewoon weer een nieuwe vriend?! Dit had ik zo niet van jou verwacht, fking 2 maand nadat wij uit elkaar zijn na een 1,5 jaar lange relatie. Ik probeerde voor jou beter te worden, ik wilde me bewijzen, maar nu ik dit zag, wil ik het ook afsluiten. Nu is alles ook gewoon direct voor mij klaar. Ik denk tot de dag van vandaag nog aan je. Niet op een verliefde manier, maar als vriend. Ik zou alles opgeven om nu met je bevriend te zijn. Gewoon weer leuke verhalen te delen, maar dat kun je nu mooi doen met die nieuwe vriend van je. Ja ik weet jij gaat nu denken " jij hebt nu ook met manon" dat is heel anders. We zien geen toekomst samen, we zien elkaar als goeie maatjes. Je weer dat ik niet alleen kan zijn, dus wij hebben het "een relatie" genoemd. Zodat anderen ook eens zouden stoppen met zeuren en om mee heen aan t hangen. Je zegt dat het volgens psychologen niet verstandig is om contact met mij te hebben, maar dat bepaal je alsnog zelf of je dat doet of niet. Je keuze is me duidelijk domenique. Deze is voor jou. Ik hoop dat je je behandeling kan doorzetten en dat je nooit meer gekke dingen in je hoofd gaat halen. Hou je koppie erbij en geniet van een leven met M. Je bent en blijft mijn toppertje. Ik ben bij je vanaf boven I promise