((oui j'aime illustrer mes articles de photos qui n'ont pas vraiment de rapport juste parce que j'aime beaucoup ces photos, shame on me))
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bref, ça m'avait manqué de coucher mes sentiments sur papier. je ne trouve pas mes pensées particulièrement intéressante mais bon, ça ne change pas du reste du rantbook. jvoulais juste vous partager une de mes peurs et en discuter avec vous, d'ailleurs si vous avez des expériences similaires ou des conseils je suis preneuse haha.
ces derniers mois, mes amis m'ont dit plusieurs fois que j'étais "populaire". pourtant je n'arrive pas à associer ce mot avec ma personne. alors bien sûr je ne suis pas aveugle, il y avait une trentaine de personnes à mon anniversaire, j'ai beaucoup plus d'amis qu'avant, je sors beaucoup... j'ai eu le déclic quand j'ai passé la barre des 900 abonnés car j'me suis dit "l'année dernière c'était quoi l'image que t'avais d'une fille avec autant d'abonné ?". je m'imaginais une fille populaire selon mes termes : une fille sociable, que les gens apprécient, que tout le monde connaît, qui n'est jamais seule... le rêve. vraiment.
j'ai aussi un certain passé. j'ai toujours été la fille "bizarre", et je dis pas ça pour attirer l'attention. j'étais celle sans amie en primaire car je restais dans ma bulle d'imaginaire et je parlais toute seule, et au collège car j'avais des goûts particuliers et que j'osais pas aller vers les gens. j'ai toujours eu l'étiquette "chelou". depuis ma tendre enfance, mes parents m'ont amené chez des psys pour voir si y avait une raison spécifique à mon décalage avec les autres, mais rien. ce n'était pas un choix au collège, j'étais pas bien dans ma peau avec ma différence. je rêvais d'être la fille populaire, la fille jolie, la fille qu'on suivait. je m'étais convaincu que de toute façon c'était fichu, j'étais pas charismatique et ce serait comme ça pour toujours.
alors voilà, aujourd'hui on me dit que je suis populaire. que je suis jolie. que je suis une meneuse. mais je n'arrive pas à le croire. déjà à cause de toute ces années à me convaincre que ce serait impossible, et aussi et surtout car... je me sens toujours comme la fille "chelou". je ne sais pas si c'est un vestige de mon enfance ou si c'est juste un ressenti personnel, mais cette description de la fille "populaire" ne colle pas. je me sens seule. tout le temps. pas car je manque d'amis, mais car il y a tant de pensées que je ne peux pas partager. je me sens exclue, parfois sans raison. j'ai l'impression que mes amis ne m'apprécient pas vraiment, que je suis un boulet, qu'on ne remarquerait pas mon absence. pire, que je suis une source d'ennui.
alors c'est ça être populaire ? être entouré de pleins de personnes qui disent t'adorer mais qui pourraient t'oublier du jour au lendemain ? d'avoir un groupe de fille qui va quotidiennement parler derrière ton dos alors que tu ne leur a jamais adressé la parole ? se sentir constamment juger par une foule de personnes au moindre faits et gestes ? avoir tant d'amis dans tes contacts mais t'endormir seule dans le sel de tes larmes ?
alors mon instinct me dit "non rose, c'est juste toi. t'es pas assez populaire. fais toi plus d'amis. sois plus sociable. ne dis jamais non. essaye d'être parfaite. et surtout, sois jolie. tout le temps jolie. car t'as envie qu'on se dise "rose c'est la fille jolie avec pleins d'amis" pas "rose c'est la fille bizarre". être seule c'est un échec. trouve toi quelqu'un. même si t'es amoureuse, oublie cette personne et trouve un mec beau. un mec à mettre sur ton insta. un mec pour montrer aux autre que tu vaux quelque chose. montre pas que tu te sens pas bien. va aux toilettes du lycée pleurer mais surtout garde la tête haute. pas le droit de retomber. tes amis vont partir si t'envoie une onde négative."
cette voix, elle veut pas se taire. elle hurle à l'intérieur de moi. chaque nuit avant de me coucher quand je réalise à quel point je suis seule. chaque trajet au lycée où dans mes rêveries j'imagine la rose de mes rêves, celle qui est admirée et appréciée de tous, pour au final me prendre une claque dans la gueule à l'entrée. chaque fois que je me sens exclue de mon groupe d'ami. à la moindre remarque. je suis une maniaque de ma réputation. je me construit sur le regard des gens.
alors voilà. je suis peut être populaire. ma vie est dite "parfaite" aux yeux de certaines personnes qui voient mes stories. tant mieux, ça veut dire que ça marche. ma grande mascarade. pourtant je m'endors tous les soirs avec la même angoisse.
