Na escuridão do meu quarto, sinto a solidão me rodear. É como se fosse palpável, como se eu pudesse tocá-la. Sinto como se fosse uma adaga invadindo meu peito. A sensação de sufocamento, de ansiedade e agonia causadas pela depressão, me fazem sentir cada vez menos vontade de continuar vivendo. Eu busco pensar em coisas que podem me ajudar a sair dessa situação, busco ideias que me ajudem a me sentir melhor, mas nada acontece. A inquietude mora em mim, competindo com a letargia. Cada dia que passa se torna um dia a menos, e assim tenho seguido por alguns anos. É como se eu estivesse apenas esperando o fim. Penso que talvez seja apenas o que me resta. Eu não quero sair da minha casa. Eu não quero continuar sem dinheiro. Não quero continuar me sentindo isolada do mundo e diferente de tudo e todos. Mas quando me vejo tentando socializar, me sinto errada. É como se eu não tivesse o direito de me distrair e me divertir por causa dos problemas que tenho de resolver. Parece errado sorrir por uns minutos enquanto tudo desaba ao meu redor. O medo de ficar sem casa me assombra a cada dia que amanhece. O medo de voltar para casa à noite quando volto do trabalho ou da casa do Bruno, e considerar essa a última noite na minha casa, me faz sentir que, mais uma vez estou falhando e perdendo algo importante pra mim. Perdi muitas coisas e pessoas, mas já me acostumei com essa sensação de afastamento, abandono e possível rejeição. Eu não me vejo sempre como vítima. Me sinto mais culpada que vítima. Tento expressar meus sentimentos, mas me vejo como uma bomba-relógio que explode a cada tentativa de mostrar que quero ser melhor. Não acredito mais em ninguém, e ninguém acredita mais em mim. Essa é a realidade que me rasga e que aceitei carregar já faz um tempo. Me sinto um pesadelo em forma de gente. A sensação de derrota, de falta de coragem parecem ter muito mais controle que eu mesma sobre meus braços e pernas. Eu já não sei mais o que fazer. Morrer não é uma opção. Por isso escrevo. Escrevo e escrevo de novo. Desabafar com alguém não faz mais sentindo. Nunca fez. Prefiro desabafar escrevendo em meu computador. Não que eu não goste das pessoas. Eu só não quero sufocar ninguém com meus pensamentos fracos. Não quero potencializar a sensação de loucura ou de pena que possam pensar a meu respeito. Amo festas, amo rir e conversar. Mas não sinto vontade disso nesse exato minuto. A vibração hoje está muito desagradável. Me sinto uma péssima companhia. Preferi escrever e tentar arrancar isso de mim, antes que eu acabe despejando em alguém toda a agonia que me sufoca.
Um dia eu aprendo e mudo de rumo. Torço pra que seja ainda hoje.
