أوْتــآر

تحقيق رغبة

اعتقد اني حققت رغبتي وما كنت انا اتمنى انا اصبح حجر بارد لم يعد يروق لي شيء ايا كان حتى انا تخليت عن الاشياء التي كنت اقدسها وحروحي المهترأة لقد تخليت عن الجميع لم اعد احادث احد او ان اسأل عن شخص ربما هذا فعل اناني لكن ليس لدي رغبة في اي شيء فقد ان اجلس هكذا طول يوم اصبت باليأس لحد الثمالة
باردة متحجرة لنخاع اجزم اني اكره نفسي وبالتالي سأكره الجميع هل انا لتي رميت ينفسي في هاوية،  هاوية لا مرجع لها او اخراج تلك الافكار التي تغزو عقلي قد حطمت مافي داخلي احدث دمارا لم يعد هناك شيء يصلح اذكر اخر مرة وعدت نفسي ان اكون شخص ينظر للحياة بمنظور اخر وان ادفن جانبي المظلم واشبع روحي المرهقة بسعادة لم يراه ولم يتذوقها حد الان الا ان الامر انقلب كليا وحدث عكس ما وعدت نفسي به الامر ازداد سوء لم فقدت نفسي للمرة مئة بعد الالف لقد خسرت ككل مرة انام نفسي كوعود كاذبة امطرتها على روحي الهشة حتى نبرة صوتي اصبحت جافة وقاسية  اليوم قلت لحارس المدرس انا يقوم بفتح الباب لكي اذهب منها فرد علي ماذا فعلت لك لكي تحادثيني هكذا كنت اجزم انك ستضربين شعرت بضعف احتواني مرة اخرى و بإبتسامة مزيفة اعتذرت له وقلت لها اني لم اقصد ذلك بتاتا لطالما الجميع يقول لي لماذا انتي مملة هكذا لماذا تعاميلينا بهذ البرود الا هذه المرة كرهت نفسي اكثر كون جانبي الظلم بدا يظهر لناس بطبيعة الحال الكل نفر مني وانا قمت بالمساهمة ذلك حتى صديقتي التي كانت بئري رميتها بعيدا الى اللابعد أعلم أن الأيام السيئة ستمر، لكنها تمر   تمر بكل ثقلها على قلبي، وتسرق من عمري الكثير والكثير.. اقول انها ستمر وها أنا اكذب عليها مرة اخر اتسأل كثير ما دوري في هذه الحياة انا سيئة لا استحق الحياة لا استحق هدية الله في خلقي متى تلين لي الحياة او انا مصاب بعمى بصيرتي مفقودة لا ارى سوى الجحيم كيف ستكون نهايتي يا ترى