Le purgatoire

Les changements .

              Au fur et à mesure ke le temps passait, je me renfermais sur moi-même, je n'avais plus confiance en personne, je ne mangeais plus et lorsqu'on me demandait pourquoi je disais juste ke je ne voulais pas grossir ou bien je voulais devenir mannequin.
Kan j'y repense encore ce métier me paraît anodin , lointain. Parceke Aujourd'hui j'ai pris des formes , j'ai pris des courbes là où il faut et la taille qu'il faut .

             Le comble c'est qu'il recommençait chaque jours, il ne se fatiguait jamais et chaque jour mon entre-jambe me faisait de plus en plus mal , j'avais de plus en plus du mal à marcher du coup je ne marchais pas , je restais juste dans ma chambre ;La tête entre les genoux et les genoux pliés , les yeux en larmes parceke malgré ke maman faisait plaisir à papa maman avait mal . Très mal .

         Je me suis renfermé sur moi-même, j'avais tout le temps peur de faire quelques choses ki ne lui plaise pas parce que kan je le faisais , il devenait incontrôlable, il devenait plus sauvage et me faisait encore plus mal .
De plus , je me tenais éloigné de toute la famille , il m'avait demandé de faire en sorte qu'on ne remarque pas mes bleus et surtout qu'on ne me demande pas pourquoi je marchais de cette façon . Et je le faisais , je suivais toute ses instructions de peur d'être puni . Il m'arrivait même des fois de pleurer , de sursauter ou même d'échapper un petit cris lorsque quelqu'un me touchait , c'était devenue habituelle avec moi , je ne surportais plus me faire toucher . Même kan la baby-sitter me lavais , soit je pleurais , soit je refusais qu'elle touche mon entre-jambe ( ça c'était parcekil avait dit qu'il devait être le seul à le toucher ) .
Ma vie avait complètement changé o , je vivais sous les règles du "jeu" pour ne pas dire les siennes . Quelle conne j'étais . Et je le suis toujours plus conne qu'avant avec un foutu caractère certes mais conne . Je fais l'opposé de ce qui doit être , les gens pense ke c'est l'adolescence mais non , c'est ma rébellion . J'essaye d'oublier , de tout oublier et pour le faire je dois sortir du purgatoire, ce ki est complètement dingue parceke chake jour ki passe j'ai l'impression de m'enfoncer dans le tréfonds. Et purée de ma mère ke ça me fais peur , j'ai la petoche , j'ai même pas de couilles , je les ai perdu depuis mes 7 ans , tout ce ki me reste c'est ma coquille , vide , mais s'en est une .

           Je vous raconte pas des mythos les gas , j'ai chialé dans ma vie . J'ai versé des larmes pour quelqu'un ki ne le méritais même pas et c'est à partir de ça ke je me suis crée ce vers

Ver: Ne pleure jamais pour quelqu'un dans ta vie , car ceux pour ki tu pleures ne mérite pas tes larmes , et ceux ki les méritent ne te ferons jamais pleurer .

J'ai crée ce ver dans la débauche , je l'ai crée à partir de rien , aujourd'hui il est toute ma vie.