Punto De Encuentro

El colibrí

Parte 2: El colibrí.

Siempre he pensado que la mejor forma de comprender cosas complicadas es con comparaciones, asique voy a explicarles el complicado asunto de mis miedos y dolores, a través de las únicas comparaciones que se me han podido ocurrir.

 Mis dolores, son como las lagrimas, son largas y periódicas, siempre recorren un mismo camino y a pesar de que los demás no puedan verlas una vez secas, yo aun las siento, porque secas o no, para mi siguen ahí. No soy una persona que se considere depresiva o deprimida, mi vida no es todo dolor y miedo, tengo momento de una felicidad explosiva, o de una risa que parece más el sonido de varios animales desconocidos muriendo, pero si es cierto que como toda persona, sufro. 

Usualmente mis dolores se relacionan a mi familia, creo que ese el dolor más grande que llevo, son periódicos porque no lloro siempre, pero un algunos momentos si, son largas, porque soy del tipo que aguanta, aguanta, aguanta,hasta que ya no aguanta, y descargar toda esas lagrimas contenidas requiere de mucho tiempo, y aunque hay momentos donde no estoy llorando aun siento que ese dolor está ahí, aunque no llore es como si me quedaran las lagrimas secas en el rostro y aun las sintiera, eso es extrañamente lo que siento todos los días, como que el dolor está ahí, invisible, pero está ahí.

La verdad, no sé si he expresado bien mi comparación, pero es la única forma en la que les he podido expresar estas cosa, yo sé que muchos leerán estoy pensaran, ¡qué mala vida la de esta chica! o ¡que malagradecida, tiene que agradecer que tiene familia!, y si, lo agradezco, tengo una madre muy fuerte, que a corta edad tuvo que buscar trabajo y hacerse cargo de dos pequeños, luego tuvo que cuidar también a un marido con cáncer, y digamos que su familia no aliviano su carga.

Pero cuando mi padre murió, algo cambio en el interior de mi madre, fue como si ella se partiera, y cuando lloro delante de mí después de haber recibido la noticia yo pensé que se desmoronaría, fue ahí donde me dije a mi misma que sería fuerte, por ella, que no me quejaría y que jamás seria un peso para ella. Luego ella mejoro, se recupero, recogió los pedazos y se reconstruyó,pero aun así, jamás podre olvidar el sonido de sus gritos, desgarradores como si le estuvieran arrebatando el alma, como si le estuvieran quitando una parte de ella, y sus ojos, tan grandes, pero a la vez vacios por la perdida, parecía tan pequeña, tan débil, y aunque ahora ha vuelto a ser una mujer fuerte, el dolor de ver así a mi madre, a la persona que me cuido, me acurrucó y que me ama más que a nada, me cambio y me dolió masque ninguna otra cosa, incluso más que la realidad de perder a mi padre, verla así y saber que no podría hacer nada por ella, simplemente me acerco a la locura.

Y de aquí, mi mayor miedo, el de no poder hacer nada por ella, el de no poder hacer nada cuando alguien se desmorona, el de desmoronarme así y no tenerla fuerza de mi madre de reconstruirme, de rearmarme, usualmente cuando todas estas peligrosas y obscuras ideas comienzan a acecharme, me recuerdo a mi misma momentos felices.Uno de los mejores es el de una clásica mañana de verano, mi prima(que no se si les comente, pero vive conmigo) y yo nos habíamos quedados hasta tardecharlando y jugando cartas mientras mi mamá dormía, entonces nos dio mucha sed,pero no queríamos tomar la coca cola que había en casa, queríamos tomar un juego de multifruta, obviamente nuestro favorito, asique nos quitamos los zapatos , toamos la llave y dinero y nos volvimos una especies de ninjas para tratar de salir a las 2:00 am sin hacer ruido, porque si mi madres nos capturaba en el acto, no volveríamos a ver la luz del día en mese y hacernos ala fuga hasta el quiosco de la esquina, como claramente no somos espías ni agentes secretas experimentadas, nos tomaos con muchos contratiempos, como elhecho de que justo después de cerrar la puerta yo pise una basura del piso y casi levanto a todo el vecindario con mi teatral y agudo grito, creo que hasta deje aturdida a mi prima que se encontraba a mi lado, afortunadamente mi mamá duerme más profundo que un muerto, en fin, mi fuga fue un tanto mas difícil ya que corrí en un pie, lo que hizo que mi prima me venciera y comprara antes que yo, pero afortunadamente como todo en esta vida vuelve por algo llamado karma,en le momento en el que ella volteaba a verme y burlarse por llegar primero, alguien abrió la puerta y se la estampo justo en la cara, lo bueno es que ahora la pobre no tiene tanta frente como antes, ven ni siquiera se necesito una cirugía.Por conclusión, terminamos la noche ambas sentadas en el comedor, tomando unos delicioso y frio jugo de multifruta, yo con una venda en el pie y mi prima sosteniéndose una bolsa de hielo en la cara.

Moraleja: nunca saben lo que lesespera fuera de sus casa, asique siempre usen zapatos y no se queden paradosdelante de puertas que se abren hacia afuera.

Ese es uno de los recuerdos que siempre me saca una sonrisa, sin importar que tan casada, agobiada, o cercana a los pensamientos obscuros que me encuentre, recordar eso inevitablemente me pone feliz. Es una de las pocas ocasiones en las que no he tenido que actuar con madurez, sensatez o preocuparme en si le preocupara, le afectara o interferirá con las emociones de mi madre, porque como les he explicado anteriormente no realizo ni una sola cosa en mi vida sin pensar, en si es correcto, si lo haría un adulto, o si mi madre se molestaría, entristecería, enfadaría o preocuparía, lo que hace que mis momento de locura y diversión sean muy limitados.

"Las lagrimas sonlas formas en las que expresamos y liberamos nuestros dolores, sin ellas, nosahogaríamos por dentro" 

Agua:El agua está en todos lados,Está en el cielo, en la tierraEn los corazones y en las almas.Las aguas son sanadorasLimpian y aclaran las adversidadesNos ayudan a pensar, nos tranquilizan,Nos refrescan si es necesario Y nos ahogan si es preciso.Las aguas pueden ser calmadas y lentasO pueden ser turbulentas y enormesPueden ser hermosas como los maresO volverse aterradoras como los tsunamis.No te alejes de las aguasPorque su camino es claro, es puro y es indefinido.