A escolha do Altar

Infância Roubada.

Meu nome é izamara e tudo aconteceu quando eu tinha 8 anos....

Estava eu ,brincando de casinha e bonecas com minhas irmãs 4 anos mas velhas que eu e minha prima 6 anos mais velha.. .. elas começaram a designar(escolher) quem seria pai e mãe, eu inocentemente concordei em ser a mãe e minha prima o pai...foi então que minha inocência foi roubada, fui abusada pela minha prima, ela não somente tocou em partes do meu corpo como me forçou a ter relação com ela, foi ai que o caos começou.

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Cresci uma menina, traumatizada, complexada, cheia de ódio e magoas e infelizmente marcada pela minha infância mau concluida, comecei a me relacionar com meninas, e homens isso mesmo homens não garotos, pois eu achava que os mais velhos tinham mais experiência... eu nutria uma magoa do meu pai, que não cabia no peito ,pois por muitos anos ele agredia minha mãe e eu sofria calada sem poder ajudar... existia um vazio dentro de mim, que eu procurava prencher atravez da Dança era algo que eu fazia e muito bem, eram momentos de total expressão das minhas dores e sentimentos, mais quando acabava, o vazio voltava,já tentei me matar 2 vezes, mais por medo não conseguia,ninguém sabia que um dia a menina quetinha, caladona que não aprontava nas vista teria sido abusada, eu fingia muito bem pra amigos e familiares, mais um dia a minha mascara caiu.... foi no ano de 2015 o pior carnaval, da minha vida, fiz coisas horríveis, fiquei com varios Homens e me oferecia para eles, bebi horrores
passei noites fora de casa só voltava pela manhã, mais nada nada preenchia... eu não conseguia dormir, tinha medo de escuro, via vultos visitava a igreja, mais não queria um relacionamento sério. Foi então, que caí em sí. Comecei a me cansar das coisas erradas que fazia , via que não tinha resultado em nada, eu era tratada como um trapo, ninguém me valorizava quer dizer nem eu me valorizava, a dor só almentava, a vontade de morrer também, os amigos eram de momentos, queria sumir, desejava não ter nascido, quando eu tinha um tempinho pra igreja ,por desencargo de consciência eu culpava a Deus, todos os pequenos momentos asos com Ele era isso, eu O culpava, e ele só me ouvia,pois eu não dava ouvidos a Sua voz...mais teve um dia que eu o culpando eu ouvi fortemente a sua voz na minha mente dizendo : " Se esta cansada de sofrer e quer mudança, você tem que buscar mudar".... naquele dia eu percebi, que tudo o que já sofri e fiz era culpa minha, pelas minhas escolhas erradas..... então decidi mudar.