La chaussettologie, ou la science des chaussettes

III/ Les chaussettes : les origines

À présent que vous avez tous été initiés à la biologie rudimentaire des chaussettes, il est temps de parler de leurs origines.

À ce sujet, il est déplorable de constater que la grande majorité de la population croit à d'infâmes mensonges, qui ont, depuis l'aube des temps, intoxiqué les médias les plus divers : pour ne citer qu'un exemple, on peut parler de Lebnitz qui, vers 3000 avant J-C (Jacques Chirac, pas Jésus Christ, bande d'extrémistes catholiques ! Nous sommes dans une démocratie laïque, tout de même !), a déclaré, je cite "les pieds sont visiblement institués pour être chaussés ; aussi avons-nous des chaussettes" (avant de conclure que "tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes", ce qui, bien évidemment, ne peut pas être vrai : si ç'avait été le cas, j'aurais depuis longtemps été promue au rang de Maître Suprême de l'Univers).

Les plus cultivés - m'enfin, les moins cuistres - d'entre vous remarquent sans doute la regrettable erreur de raisonnement dont fait ici preuve cet éminent archidiacre aztèque : en effet, il insinue par là que Dieu a donné à nos pieds la forme qu'ils ont afin que l'on puisse revêtir des chaussettes. Or, dans ce cas, qu'en est-il des autres animaux, qui ne possèdent pas cette forme de pieds adéquates ? Pourquoi, par exemple, le poulet (qui, somme toute, n'est rien de plus qu'un humain avec les plumes et un bec) ne serait-il pas digne de cette forme de pieds adéquate, se retrouvant donc condamné à une existence dépourvue de chaussettes ?

Vous le voyez bien, Leibnitz n'est qu'instigateur de racisme envers nos frères volailles !

Une autre hypothèse soutient que la chaussette aurait été créée à l'image du pied de l'Homme, mais ceci ressemble bien trop aux idées créationnistes des religions, et ne mérite donc pas qu'on s'y attarde dans un ouvrage scientifique.

La théorie aujourd'hui la plus largement acceptée par l'ensemble de la communauté chaussettologue rejoint les spéculations darwiniennes sur l'évolution : au fil des millions d'années, les pieds de certains primates se sont progressivement adaptés aux chaussettes, afin de survivre dans leur environnement.

Bien que valider cette théorie revient à apporter du crédit aux idées absurdes de Darwin, il faut tout de même admettre qu'il s'agit là de l'explication la plus logique qui soit : il en existe bien sûr des moins logiques, mais elles ont le désagréable inconvénient de ne pas encore avoir été découvertes (sinon, elles auraient bien évidemment supplanté cette idiotie de théorie de l'évolution !).

Ainsi donc, à présent que toutes les fausses idées, largement répandues par les réseaux d'information les plus divers, auxquelles vous avez pu croire, ont été scientifiquement rejetées, je vais enfin pouvoir vous parler de la fascinante histoire des chaussettes préhistoriques !

Les chaussettes préhistoriques sont, comme leur nom l'indique, des chaussettes ayant vécu dans un pré historique (un très vieux pré, quoi).

Il se trouve d'ailleurs que ce très vieux pré fut par la suite renommé l'"Atlantide".

Vous sentez déjà le problème venir....

Il se trouve qu'en ce pré, un fruit garantissait l'équilibre de toute l'île : il était positionné de sorte à ce que l'île ait un contrepoids suffisant pour qu'elle ne bascule pas de l'autre côté dans la mer. Ainsi, il valait mieux ne pas trop toucher à ce fruit : c'était le Fruit Interdit.

Sauf que, bien sûr, comme la Science ne peut pas décemment admettre l'existence de Dieu, Dieu, qui n'existait donc pas, ne put par conséquent pas prévenir ces bienheureuses chaussettes du fait que ce Fruit était Interdit.

Or, un beau jour funeste, le jour funeste advint : l'une de ces bienheureuses chaussettes, ignorante et insouciante, mangea malencontreusement le Fruit Interdit. Et ainsi, cette malheureuse bienheureuse chaussette provoqua le Déluge.

Le CRETIN a effectué une petite reconstruction schématique de ce qui s'est passé dès lors que la chaussette eut dévoré le Fruit Interdit. Ci-dessous, dans le petit GIF, l'Atlantide est représentée par une règle, le Fruit Interdit par une clémentine (à moins que ce ne soit une petite orange, je n'en suis pas sûre...) et la bienheureuse malheureuse chaussette par ma main :

Comme vous pouvez le constater par vous-mêmes : ça tombe.

Et, en tombant dans la mer, ça a fait des vagues.

Vagues qui ont été la cause du Déluge.

Vous voyez bien que tout peut être expliqué rationnellement ?

Et donc, les chaussettes, du moins celles qui ne se noyèrent pas ce jour, flottèrent jusqu'aux divers continents, où elles furent découvertes par l'Homme. 

À cette époque, les choses différaient quelque peu d'aujourd'hui : en premier lieu, les dinosaures dominaient le monde.

Ne trouvant aucune trace de pas de nos ancêtres datant de cette époque, les "scientifiques" - pardonnez-moi d'utiliser ce terme pour les désigner, ils ne le méritent pas - ont bêtement spéculé que l'Homme n'existait alors pas. Bien évidemment, la raison en est toute autre : en effet, si l'on n'a pas retrouvé des traces de pas d'humains datant de l'époque des dinosaures, c'est peut-être parce que ces humains n'ont pas pu faire de traces de pas. Et quelle aurait pu en être la cause ?

Eh bien, cela est très simple : il est certes formel qu'on n'a pas trouvé des traces de pas d'humains, mais personne n'a jamais spécifié qu'on n'a pas trouvé de traces de mains ! On en déduit donc en toute logique qu'en ces temps là, l'Homme avait des pieds à la place des mains et des mains à la place des pieds.

L'Homme, donc, avait en ces temps là des mains à la place des pieds et inversement : il faut dire que ce n'était pas très pratique, car ainsi, pour se déplacer, les humains devaient impérativement avoir le sol au-dessus de leur tête, pour que celle-ci ne se retrouve pas orientée vers le bas durant très longtemps, car le cas contraire eût pu provoquer un afflut de sang vers le cerveau insoutenable. 

Or, il est de notoriété commune que le sol ne se situe que très rarement au-dessus de ce qui se trouve au-dessus de lui. Ainsi, de par la rareté de leur milieu naturel, les humains étaient rares eux-aussi.

Les chaussettes, prises de pitié, firent exploser une usine nucléaire. Les radiations qui en résultèrent furent non seulement responsables de la disparition des dinosaures (oui, contrairement à ce que l'on croit, ce n'est pas une météorite, mais des chaussettes qui causèrent la perte des dinosaures), mais aussi d'une sympathique mutation des humains, qui devinrent à peu près comme aujourd'hui, avec des mains aux mains et des pieds aux pieds, mais en mieux (parce que c'était mieux avant). Ainsi, ils finirent par apprivoiser les chaussettes, qui devinrent ce qu'elles sont encore aujourd'hui : les maîtres du monde.