Buenas Noches, Pequeña

Fer

Título original: Adiós
Título alternativo: Fer

Era impresionante saber que sin importar cómo, siempre lograba meterse en mi vida, importarme a más no poder, ser la luz de mis días siempre,  sin importar cuán nublados o soleados fueran estos, era imposible sentir que sería una realidad que se fuera de mi vida.

Recuerdo que juramos que sin importar qué nos pasara, Cómo terminaremos, cuándo, ni nada por el estilo, ni siquiera cuántas personas pasaran por nuestras camas y se enrederan entre las sábanas, nuestras pieles y/o pensamientos y sentimientos, no nos olvidaríamos el uno del otro, por más viejos que fuéramos.

Esa tarde soleada en la que el clima fue completamente irónico a mi situación, extrañamente nunca lo era, esa tarde en donde todo parecía posible, nuestra ruptura lo fue.

Me dolió, tanto como si me quitaran sin anestecia el más vital de los órganos, como si de un balde lleno de agua fría casi hielo me hubiere caído encima y me dijera que a partir de ese instante todo había cambiado.

Todo en mi mente pasó en cámara lenta, tal vez por lo que sentí, a lo mejor por cuánto me dolió o por cuán grande fue la sensación de dolor en mi pecho en ese momento, el sentimiento no supo hacer más que invadir mi cuerpo, mis sentimientos, mis ánimos, todo de mí

¿Valiente? No lo creo, nadie es valiente por fingir lo que no es y más aún a expensas del corazón de otro, valiente le denomidaría al terminar con ello, porque decide soltar una mentira, una farza, sin embargo, sus amigos le llamaron valiente por durar tanto tiempo conmigo, desde cuándo me volví tan mala persona como para necesitar de gran valentía para estar conmigo, para conocerme...

Si tan sólo pudiera hacer que todos estos recuerdos se borraran y se fueran directo a la cesta de basura, no parecieran tan indelebles como lo parecen ahora, si tan solo todo esto se olvidara, todo sería mejor

De alguna manera se siente irreal, como un sueño impalpable ocurrido a la lejanía, como si no me pasara a mí, como si fuera a alguien tan ajeno a mí, que se me hiciera imposible sentirlo real, una verdadera ironía es que tan sólo falta un poco de tiempo y todos aquellos meses juntos, se olvidarán, ya se sentirán como algo del pasado que será tan lejano que se sentirá más ajena de lo que se siente ahora.

Tal vez en estas letras no logre expresar todo lo que siento, tal vez ni siquiera se llegue a acercar, porque un amor es algo inefable, no importa cuánto tiempo dure, con quién sea, cuál sea la causa de su inicio o mínimo de su final, siempre será algo tan inefable como si mismo. Sin embargo aspiro y espero que mínimo me permita soltar esto.

Estoy cansada de sentir que ni siquiera hemos cortado, es extraño sentir como si sólo hubieran pasado escasos segundos desde que cortamos, tal vez así sea porque siempre tuve el ideal de un para siempre, de que jamás íbamos a terminar

Al final del cuento, fueron 50 meses juntos, 4 años y 2 meses  donde lo que más nos sobró fue amor, lo único que jamás nos faltó fue pasión, todo pintaba de mil maravillas y parecía poder seguir de largo, sin embargo todo se fue al vertedero

Si tal sólo entendiera lo que pasó, pero ni siquiera pasa así, no comprendo aún ni lo que sucedió aquella tarde soleada, brillante y despejada donde nuestra ruptura tuvo lugar, aquella maldita tarde.

Ojalá pudiera entender qué pasó para que cortáramos, ojalá me explicara alguien qué lo llevó a la idea de cortar conmigo y peor aún, qué lo llevó a cortar conmigo en primer lugar y por qué si hablábamos siempre de todo, nunca me comentó nada...tal vez sean preguntas sin respuesta para mí.

Sin embargo daré por dejarle al olvido tomar su lugar correspondiente a este momento, a esta relación y a todo lo que consigo implique, cerraré aquella página, dejaré atrás aquella escena y más aún, nuestro amor, amor que del tiempo no se supo salvar y al que el olvido dejaré pasar.

Malditos recuerdos que me enseñan las más maravillosas escenas a su lado una y otra vez, reiteran en mi mente todas aquellas veces en las que a su lado todo mejoró, todas aquellas veces donde todo fueron risas, besos, caricias y sueños a su lado, mi mejor hora del día siempre fue a su lado, tal vez permití que entrara tanto en mi vida, mi corazón, mi alma y mente que siento que sin él estoy incompleta

Tengo miedo a que el olvido no se quiero tomar esos recuerdos a su lado, que el deseo de mi corazón por volver con él sea tan grande que me atormente hasta el fin de mis días su recuerdo, es irracionalidad, lo sé, sé que es el miedo más irracional que tengo, pero esque no puedo evitarlo, siempre pensé que sería algo sempiterno y resultó que no lo fue, nos casaríamos el año que sigue y ahora ni siquiera estamos juntos, toda una vida en planes y sueños fue tirada al fondo de un gigantesco abismo cuya caída me duele cada momento más incluso antes del choque contra el suelo.

Si la vida no pudo ser más a su lado, seguiré sin él y sin quien se quiera ir, no quiero pensar se nuevo en un "para siempre" en vano, no aceptaría una nueva ilusión a fututo sin razón. No de nuevo.