les maux du cœur

pour j.

hey, c'est clémence. tu sais, ton ancienne meilleure amie. je ne sais pas trop si tu te souviens de moi, mais moi oui. même après un an sans te parler il m'arrive encore de penser à toi. tu sais, j'ai essayé de t'oublier mais je n'y arrive pas. je veux dire, on était meilleures amies pendant quoi, un an ? et on se connaissait avant, alors c'est impossible pour moi d'oublier une amitié qui a duré aussi longtemps. je t'en veux, tu sais, mais en même temps non. tu m'as fait du mal en m'oubliant en si peu de temps mais j'ai l'impression que c'est de ma faute. comme si ça avait été moi le problème dans cette histoire. des fois, il m'arrive de me demander ce qui ne va pas chez moi. enfin bref, je ne te parle pas pour me lamenter sur notre sort, mais juste pour te remercier. ouais, t'as bien lu. parce que sans toi, j'aurais pas ouvert les yeux. grâce à toi, j'ai compris que les personnes entrant dans nos vies ne se sont pas forcément faites pour y rester, j'ai compris qu'elles partaient toutes un jour ou l'autre, en nous prévenant ou non. je te remercie de m'avoir redonnée le sourire le temps d'une année quand ça n'allait pas et de toujours avoir été là pour moi. tu m'as remontée le moral plus d'une fois et tu m'as donnée confiance en moi, et ça, je pourrais jamais assez te le remercier. tu sais, J., il m'arrive de regarder ton profil instagram ou de regarder nos anciennes conversations et sourire le temps d'un instant. tout ça me manque, parce que je n'avais jamais eu de meilleure amie avant toi et je n'en ai toujours pas, du moins je n'en ai plus. et tu vois ça me rend triste, parce que j'aimerais tellement raconter et expliquer ce que je ressens, avoir des conseils d'une personne extérieure à ma vie. sauf que maintenant j'ai perdu cette personne. tu l'étais cette personne, J.. et même si ça me fait du mal de l'admettre, j'aimerais que tout redevienne comme avant. qu'on reste éveillées tard — du moins qu'on parle jusqu'a ce qu'il soit cinq heures du matin chez moi, qu'on rigole pour des conneries et qu'on se moque de l'une et de l'autre. ouais, ça me manque énormément. j'ai toujours du mal quand j'entends ton prénom, parce que je pense à toi et je me rends compte que tu fais plus partie de ma vie comme je le voudrais. j'ai comme un manque, et ça m'énerve parce que je n'aurais jamais dû te laisser entrer dans ma vie comme je l'ai fait. enfin bref, je vais m'arrêter là parce que je sens que je divague et je n'ai pas envie de me remémorer des moments qui m'apportaient du bonheur et qui maintenant ne sont que de vagues souvenirs. juste, merci pour tout ce que t'as fait, je te souhaite que du bonheur et que tu réussisses dans la vie parce que t'es une personne bien. merci pour tout, vraiment.