Je me lève le matin, je me regarde dans le mirroir et je déteste mon reflet. Je me demande "Pourquoi je peux pas être plus belle ?", "Pourquoi j'ai des boutons ?" ou "Pourquoi je suis grosse ?". Je me déprime juste en pensant à mon apparence. C'est bête oui mais j'y peux rien. Après viens le temps d'aller au lycée, je suis stressée avant de sortir de ma voiture. J'ai peur qu'on me juge de la façon dont je m'habille, de la façon dont je marche, de tout. Je me pose plein de questions et je pense trop tout en marchant jusqu'à ma classe. Je n'ai pas encore scotché ce grand sourire sur mon visage que tout le monde aime tant. Mais plus je m'approche, plus je dois me préparer à avoir l'air heureuse devant mes amis. En les voyant, je souris et rigole, ils pensent que je suis heureuse. Une chance, je veux attirer l'attention de personne. Mais dans ma tête, j'ai juste envie de pleurer. En classe, je suis ailleurs, je pense trop. J'essaye de me concentrer mais j'y arrive pas. Je comprends rien. Parfois, je sens que je suis tellement bête. Et ça m'énerve. Mon amie me demande "t'es sure que ça va?" et moi comme d'habitude je lui réponds "oui oui ça va, je suis juste un peu fatiguée". Elle insiste mais je lui répond que ça va. Je sais qu'elle n'a pas l'air assez convaincue. Les cours sont finis, je rentre chez moi épuisée. Arrivée le soir, tout recommence. Je pense et pense sur tout. Et tout d'un coup je me trouve entrain de pleurer, je peux pas arrêter, mes larmes tombent et je ne peux plus les contrôler. Je suis comme emportée par une pluie de tristesse. J'essaye de me calmer. De me dire que tout ce que je suis entrain de faire à moi-même, ne sert à rien. Je me fais souffrir pour rien, je ne mérite pas ça, mais j'y arrive pas. Je me sens si seule, si vide, même si je suis entourée de gens qui m'aiment et qui seront tellement triste de me perdre. Je me mets cette idée dans ma putain de tête. Je déteste être comme ça. Du matin jusqu'au soir c'est comme ça. Mais cette routine est devenue tellement régulière chez moi que c'est devenue normale que je me sens que comme ça & j'en ai vraiment marre.
