Querido Abuelo

Crei que era el adios

Creí que me había despedido de ti, pero ahora te necesito más que nunca
Regrese al punto donde me siento nada de nuevo; porque me dejé llevar a lo más hondo del pozo llamado "Rutina y costumbre".
¿como le hicieron tu y la abuela para seguir juntos todo ese tiempo? ; ¿Quien soportó más? Y, Acaso... ¿Valió la pena?
Pues, por mi parte... ¡Ya no soporte más; y me fui !
Pensé que por fin había hecho un logro en la vida, pero me equivoqué.  Una vez más el amor jugó conmigo, pues, volví a entregar todo sin recibir nada a cambio.
Y has de pensar, ¿Que rayos? ... te explico...
Pasa que el hombre que pensé que era mi guerrero de brillante armadura, resultó ser otro soldadito de uniforme de aluminio...
Jamás pensé que esto de "Vivir" sería tan difícil.
Para mi es tan complicado hacer cualquier cosa.  Siento que no hago nada bien.  O es a caso que nunca me esfuerzo lo suficiente? No lo puedo descubrir.
Tampoco pensé que ser adulto sería así de horrible... trabajar como burro, deudas, necesidades, casa, carro, mil cosas más... estresante y fatigante .
A parte; sobrevivir al Amor.
Esa tonta ilusión que todos tenemos.
¿Sonaría tan patético si te digo que el amor es una mierda? Y decir al mismo tiempo que es mi otro gran sueño...
pero es que me han pasado tantas cosas; que no se como explicártelo . Es que en un año y dos meses pasan demasiadas cosas. Y se pasan tantas cosas ...
He aprendido mucho , he pasado por mucho dolor , alegrías, tristezas y de todo.
Estoy en medio de creer o no creer en esa frase que dice " para conocer lo hermoso, debes pasar primero por lo malo y por lo feo".
Y no digo que todo haya sido feo. Hubo momentos lindos, pero no fueron suficientes para superar el dolor de esa relación. Todas las ofensas y el dolor, deben ser la razón más poderosa para irte. Eso fue lo que más me costó aprender. Pero una vez que lo hice, valor en la vida.

No hay mucho que decir, pues no me gusta contar lo feo de mi vida. Aunque sé que siempre tuvo razón. Es verdad que nunca quise pisar un gimnasio, Por qué nunca supo motivarme, nunca quise salir a bailes con el, por qué ya sabía lo borracho que terminaría al final de la noche, nunca quise manejar con el porque lejos de sentirme segura, me sentía juzgada, criticada. No lo sé , como si de cualquier modo me sentía que hacía todo mal .
Siempre esperé a que cambiara, a que un día lograra ser lo que yo soñaba, que no fuera así con todos sus defectos... Al igual el esperaba demás sobre mi.

Y es que siempre leí que el amor te satisface en todo sentido. Que cumplia tus espectativas y que era lo más hermoso, satisfactorio, Pacífico, y no se que mil demonios más.
Y para serte sincera; lo más cercano a todo eso fue El amor prohibido de hace dos años.

Este, fue un año muy difícil,
Un año de matrimonio lleno de altas, bajas, dificultades, peleas, lágrimas, Sonrisas, sentimientos, discusiones, celos, inseguridades, etcéteras.

Hasta que fuimos perdiendo el control y los dejamos atrapar por la rutina y los problemas. Así fue como nos fuimos perdiendo lenta y dolorosamente; nos destruimos, nos lastimamos, nos hicimos tanto daño que la única solución fue dejarnos.
Aunque hubiera cariño aún; Eso nunca debería ser suficiente para continuar en una relación, nadie debería sentirse como lo hacíamos nosotros en un amor.
Y me da lástima decirlo ; pero , me sentí liberada . Con culpa por sentirme tan bien sola, y sin importarme tanto el.
Pero ya nos habíamos lastimado tanto que yo solo quise huir de ese ambiente que me hacía sentir dentro de una esfera que cada vez se hacía más pequeña y me asfixiaba... esa fue mi explicación.
Te contaré ahora que a estado pasando desde ahí ...

Con mucho amor y nostalgia tu nieta, que siempre te a querido...