Recueil OS 😘

Seule

Connaissez vous la douleur de se sentir seule ? Ne pas être aimer ? Être mis de côté sans qu'on ne sache pourquoi ?

J'ai toujours connu ça, dès mon plus jeune âge. Je n'ai jamais été réellement compris même avec les plus gros indices, limite si tu ne l'écris pas sur ton front.

Quand j'étais petite, j'avais des amis mais à cet âge, même notre peluche favorite était notre amie. J'étais très souriante et criais pour ce faire entendre mais comme tous les gosses au même âge. Je disais ce qui me passé par la tête sans savoir les conséquences qu'il aurait par la suite. Je parlais énormément, des problèmes de ma famille principalement.

Mais qui aurait crû qu’un simple divorce, ferait en sorte que je n'ai plus d'amis ? Que je finirais seule et que je n'arriverais plus à en sortir ?

Sûrement personne et moi la première. J'ai toujours été une personne qui aidé énormément les autres quand elles se sentaient mal mais quand j'ai sortie de ma bouche d'enfant :

« Mon Papa a quittait ma Maman »

Personne n'est venu me voir comment j'allais. Non, personne. À la place, on rejetait et je suis resté sur un banc à attendre les fins de récréations.
Les rares fois où on venait me voir, j’étais heureuse au départ mais c’était pour me dire que c’était de ma faute si mes parents on divorçait, que j’étais un monstre, un déchet. C’était de petites insultes mais qui brise un cœur d’enfant.

Au fils du temps, je parlais moins, je rigolais moins et je ne sourirais plus. À quoi bon sourire si tu n'es pas heureuse.

Ça a durait une dizaine d’années. Et oui, ça a commencé à l’âge de mes 6 ans, le divorce de mes parents. À cause de ce qui se passait à l’école, quand je rentrais je m'en prenais à ma mère et à mes deux petits frères qui n’ont rien demandé. J’en voulais à mes amis de ne plus être mes amis, j’en voulais à ma mère d'avoir laissé partir mon père et à mes frères car ils ne me comprenaient pas.

C'est moment là sont les plus dur, car tu en veux à tout le monde mais surtout à toi car justement tu mets la fautes de tes propres erreurs sur le dos des autres.

Je me haïssais.

C'est à partir de là, que j'ai commencé à écouter les autres élèves de ma classe. Pendant un, deux, trois, quatre ans. Toutes les insultes qu'ils disaient encore et encore, je les ai toutes entendus et je me brisais de l'intérieur. Je n'avais même plus là force de pleurer le soir dans ma chambre. Je ne l'ai jamais dis à personne, sûrement ma famille. Pour eux, j’avais un sale caractère, que c'était l’adolescence. Sûrement, je ne sais pas, enfin, je ne sais plus.

Je n'avais même plus la force de faire semblant de sourire. Mais c'est quand je suis rentrée au collège, j'ai commencée à analyser les autres collégiens et collégiennes pour savoir comment je devais mis prendre avec eux. Je n'ai jamais fait le premier pas mais quand il y a plein de nouveaux, des personnes viennent vers toi pour se présentait.

C'est à ce moment là que j'ai commencé à mettre comme un masque sur mon visage, comme une fausse personnalité. Je suis sûr que vous savez de quoi je parle.

Avec ce masque, je ne me faisais pas rejeter, je mettais un faux sourire, je disais quelques blagues nul, je rigolais pour un rien et voilà le tour est joué.
Ce masque m'a suivis depuis ce jour, que ce soit au collège, au lycée ou chez moi.

Et oui même chez moi. Et personne ne l'a encore compris. Je suis une personne qui se sens mal dans sa peau, qui voudrais de l'aide que personne ne donne, qui veux avoir une épaule sur qui pleurer ou une oreille à qui parler.

Personne.

Personne ne me comprend et cela en 12 ans. J'ai maintenant 18 ans, et je me sens toujours aussi seule, toujours autant de côté, je ne sais plus quoi faire pour le montrer. J'ai beau donné de nombreux indices, j'ai beau pleurer. J'ai beau essayer de raconté ce qu'il me ronge, on me sort toujours la même phrase :

« Nolwenn je ne comprend pas ce que tu racontes »

À force je ne sais plus comment le prendre. Peut être comme une punition, car c'est tout comme. Ce sentir mal, en morceaux et ne jamais pouvoir être compris par une autre personne, pour me tendre une main.

Comprenez vous ce que je ressens ?
Suis-je la seule à avoir ce sentiment d’impuissance ou suis-je seule tout court ?

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Seconde partie du Recueil OS.
J'espère vraiment que ça vous plaît et à bientôt pour la suite.

Bye mes lapins 💜