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¿No te ha pasado que... Te sientes tan triste, tan deprimido, sobre todo decepcionado de ti? Porque del mundo ya no es sorpresa.

¿Te ha pasado, llorar y llorar pero tener que taparte la boca con todas tus fuerzas para que nadie se entere que estás llorando? Es decir, en mi caso es así, para evitarme las preguntas con el supuesto "interés" de mi padre y otras que según les importo y "que me quieren".

Para mí, nadie te quiere y nadie nunca te querrá de verdad, estamos solos y siempre lo estaremos, nadie nos va a salvar y si queremos ser felices y levantarnos de una gran caída sólo nosotros podremos levantarnos... Aunque aveces siento que es necesario o que ayudaría más que en vez de que te den una mano para levantarte, sólo hace falta y quieres que se acuesten a tu lado; o como cuando lloras, ven que a todas las personas les importas en ese momento y se sienten "tan buenos amigos" y si te estas insultando a ti mismo diciéndote cosas como -soy tan estúpido- y ellos dicen -¡POR SU PUESTO QUE NOO!- con un tono de tal exageración que aveces en verdad nos la creemos, o bueno, yo me la creía... Que tonta era.

Viéndolo desde la perspectiva de la sociedad, vale la pena levantarse y "vivir" si así se le puede llamar... que la vida es bella y sólo tenemos una, etc; pero ¿Para qué voy a vivir si no la disfruto? Sólo estar para sufrir y morir para luego ver como me apuñalaron y como me dejaba de todo con tal de sentirme querida y al menos con un poco de atención.

¿Saben? Es comprensible querer atención, tiene que ver con la infancia y no necesitaste tener una sin atención para quererla ahora, probablemente la tuviste toda la vida, pero no de la manera adecuada; quiero contarles de mí como un ejemplo:

Yo toda mi vida, desde pequeña, tuve atención en exceso y tenía lo que quería, (en cuanto a cosas materiales), sin embargo... ¿Realmente que tenía? Nada. Mi madre murió cuando tenía 3 años y no tuve amor ni atención materna, existe un término psicológico llamado >abandonitis< y se refiere también a sentirse rechazado, pues no necesariamente se tuvo que morir o ir físicamente para sentirte abandonado.

Una larga historia que por el momento no pienso contar.

Lo que quiero dar a entender es que, aparte de haber sido abandonada por mi madre, fui rechazada por las figuras maternas (parejas y esposas de mi padre) que me pudieron haber ayudado aún a temprana edad, si quiera a sustituir el cuidado de una madre pero ellas, por lo contrario, en especial una, me dio lo contrario por lo cual ahora tengo un problema con las mujeres. Aparte de la ausencia total de la presencia materna en un aspecto tanto físico como psicológico y ahora emocional, tuve el abandono de mi padre, me daba la atención del mundo en una forma que sólo me hizo mimada, me enseño a ser jefa y no trabajadora, caprichosa, egoísta, mitómana, manipuladora y no negare que lo disfrutaba. Realmente me sirvió a conseguir lo que quería en ese momento, pero... ¿Realmente quería eso toda mi vida? En ese momento no pensaba en ello, no me fijaba en mí, si no en los demás y en una manera o forma para "chingarlos".

Aviso: recuerden que es mi forma de pensar, mis creencias, opinión, punto de vista y perspectiva desde mi experiencia. Si no te parece y/o estás en un total desacuerdo, se vale. Coméntalo y haz lo quieras. ¿Quién soy yo para detenerte a expresar tu opinión? Pero remarco que ya hubo desde el principio, un previo y claro aviso.