Wattpad cringe

Съседа

Преди всичко искам да предупредя, че главата е писана с хумористична цел, която е да ви накара да се усмихнете. Ако мислите, че НЕ сте човек на хумора или ви е заболяло главата да четете само глупости - моля, пропуснете това!

"До нас се нанесоха нови съседи. Боже, колко секси беше само!"

"Съседа ми има осем плочки, и сто и тринайсет в банята му."

"Най-красивият мъж, който някога бях виждала!"

!!!Съседа!!!

Хей, unicorns! Как сте? Живо, здраво? Нахранени?

Само аз ли съм срещала онези истории с новият съсед? Онзи готиният, секси, подмокрящ мъжага, който лъха на тестостерон?

Днес съм тук, за да направя една малка пародия на това. Надявам се да ви хареса.

Нашата героиня има РУСА коса и СИНИ очи (защото други цветове коси и очи в Wattpad не съществуват). Тя е слаба, елегантна, тъпче се само с палачинки и тежи колкото торба цимент. Мила, добра и срамежлива (ще я кръстим Пингвинка). Та, тя е най-обикновена ученичка, а къщата до тях се продава... докато не се нанасят нови съседи.

Точно така! Той е секси, с кафява коса и сини очи (в повечето случаи), и е бад бой! На всичкото отгоре ще учи в нейното училище, нищо, че има още около двайсет училища в града (ще го кръстим Пингвинчо). Та той веднага си набелязва новата жертва - Пингвинка.

Те се закачат (по-скоро той нея), така, както аз се закачам с човека, дръзнел да докопа последната баничка (HaUnTeD_SoUl_ призовавам те, защото само ти знаеш чувството от преобръщането на стомаха породено от тази битка). И незнайно как, но на вторият ден Пингвинчо и Пингвинка вече се обичат.

Чакай брат, дори аз за два дена не можах да се влюбя в божественият конски суджук.

Но в историята на Пингвинчо и Пингвинка, училището изчезва така, както аз искам да изчезнат килограмите ми. Родителите също заминават на доживотна почивка на Титаник (под водата, дъа). Или пък извобще не ги е грижа за това, че седемнайсет годишната им дъщеря води по-активен сексуален живот и от тях.

Окей, кратко е, знам, и този път не толкова забавно (музата ме напуска ;-;), но само моите съседи ли са някви пълните олигофрени?

Смисъл, моят съсед се храчи и псува така, както аз псувам, когато си ударя кутрето, а като киха се чува "яж хуй" и си вдига гащите до циците. Споменах ли, че има корем и постоянно го чеше, сякаш има въшки? Не? Сега го споменавам. Другият съсед пък някакъв мъж на средна възраст, дето обича да пие, да слуша Азис и да си поръчва камион конски лайна, за да омирисва целият квартал? Другият пък си пали парното през лятото, защото духнало малко вятър.

На нашата улица сме от тъп нагоре, и опредлено ние сме възможмо най-нормалните на нея (чудо, тей като ние вдигаме големи купони, заедно с още един на нашата улица).

Вие имате ли смахнати съседи, и ако да - какви са? Споделете в коментарите, за да мога да знам, че не съм единствената, която няма секси съседи, а някакви откачалки, със съмнения за въшки по корема.

Главата не е отправена специално към някого и е написана с хумористична цел!

Извинявам се ако има правописни грешки!

Обичкам ви!