Diario de Una Chica Adolescente

Mi Historia

¿Alguna vez has sentido que nadie te entiende, ni siquiera tu misma?, ¿Te has sentido una completa basura?, ¿Has pensado si a alguien le importa si te cortas o no?, ¿Has pensado en el suicidio?
Eso era exactamente lo que yo sentía, pensaba y me preguntaba todos los días......

¿Sabes qué horrible se siente que todos te miren como si no fueras nada? ¿Qué te digas insultos como gorda, Estúpida, Cerda, Ojala te mueras, etc.? Es muy horripilante aguantar todos y cada uno de esos malditos insultos, me dañaban, no lo niego, pero debía de fingir que no me afectaban para que no me destruyeran más de lo que ya estaba, pero ¿te digo lo peor? lo peor es que yo ya estaba completamente destruida y creía que ya no era posible que me rompieran más de lo que ya estaba, pero cada maldito día me daba cuenta de que me podía hundir más y más en aquella maldita depresión........

No recuerdo cuando fue que todo empezó, creo que tenía 8 años, pero lo que si se con exactitud es que de ser la niña más tierna, amable e ingenua a la que se supone que sus compañeros querían, pase a ser una niña callada, insegura, que siempre lloraba y se la pasaba preguntándose todo el tiempo ¿Qué había hecho mal?, ¿Qué había hecho para recibir todo ese odio de aquellas personas?......

Quien diría que con esa edad los niños podían ser tan crueles, cada jodida amenaza sigue grabada en mi mente "Si le dices a alguien que te molestamos juro que desearas haberte callado..."

Recuerdo que jamás le comente a nadie el hecho de que me molestaban en la escuela ya que tenía mucho miedo, así que me tenía que tragar todo el miedo, la rabia y los problemas.

Tenía que esperar hasta la noche para poder desahogarme, para poder llorar, para dar gritos ahogados, tenía que asegurarme de que todos estuvieran dormidos para poder dejar escapar toda la rabia, la tristeza y la desesperación que sentía por lo que me ocurría, no podía expresar libremente mi desesperación y eso era lo pero para mí, me hacía sentir mal por tener que mentirle a mi familia sobre las razones por las cuales siempre llegaba a mi casa con moretones, raspones o con un poco de sangre en el uniforme.

Odiaba ir a la escuela y sobre todo odiaba dormir, se preguntaran ¿por qué maldita razón odias dormir? pues la razón es simple, odiaba dormir porque siempre tenía pesadillas en las cuales aparecían las personas que me insultaban y golpeaban, a causa de eso normalmente me levantaba llorando y sintiéndome mal conmigo misma, un día que me quede a dormir en casa de una amiga (cabe mencionar que solo tenía 2 amigas) me levante a las 3 a.m. y estaba llorando, así que decidí ir al baño para lavarme la cara, mientras me dirigía al baño iba pensando en una forma de hacerme sentir bien, al entrar mi vista se fijó en una cuchilla que se veía nueva, sin darme cuenta la tome y me hice un corte en la muñeca, cuando estuve consiente de lo que acababa de hacer me asusté un poco por la sangre sin embargo me sentía bien así que me hice mas cortes, uno tras otro, no me importaba si me desangraba o si moría.

Hoy no estoy segura y no sé si fue coincidencia o fue el destino quien puso ese preciso día aquella cuchilla en el baño, pero lo único de lo que estoy segura es de que aquel primer corte fue mi perdición........

No sé cómo pude aguantar tragándome mis problemas y mis cortes por tantos años, pero sin darme cuenta el dolor por mis cortes y la rabia de aquellos insultos se fueron acumulando en mí y con el pasar de los años hizo que yo me convirtiera en alguien que no demostraba sus sentimientos, en alguien fría, era una persona llena de Odio y rabia, lo admito, al ver a aquellas personas que tanto me habían dañado, me daban ganas de asesinarlos y ser tan cruel o incluso más de lo que ellos fueron con migo, pero sabía que eso solo sucedería en mi mente.