12:30 Me desperté con un dolor de cabeza impresionante, ayer no se como volví de esa fiesta, ni como hice para acostarme. Ya se me está haciendo tarde para ver a Tay, si, así le decía cuando estaba de buen humor (casi nunca). Tomé una ducha y me puse lo mejor que tenía, una camisa a cuadros de varios colores, un pantalón negro ajustado y mis zapatillas Vans marrones. Me estaba muriendo de hambre, pero solo comí un pedaso de pan y tomé agua para calmar la sensación de vacío en mi estomago. Voy a vivir de 300 calorías al día (menos de la mitad del promedio recomendado), tenia que ser flaco y lindo a toda costa.
14:00 Ya eran las dos de la tarde y había llegado 15 minutos tardes para mi "cita" con Tay. El estaba sentado abajo de la sombra de un arbol, tan lindo como siempre. Llevaba una camisa, con una campera encima (estaba fresco el día), un pantalón marrón y borcegos. Fui hacia el y lo salude con un beso en la mejilla, cerca de la comisura de sus labios. Eso fue lo mas cerca que estuve de sus labios en toda la tarde que estuvimos juntos. Charlamos de la vida y tomamos helado. Me contó que su prima lo había ido a visitar y que estaban planeando un viaje a Carlos Paz el próximo fin de semana. Yo le conté sobre mi nuevo CD y la emoción que tenia al tenerlo en mis manos. Después de terminar el helado fuimos a unas tiendas que estaban al frente de la plaza a ver ropa y a ver que se podía comprar él para el viaje. Al final solo compro una remera y un jean pre-gastado. Volvimos a la plaza y hablamos hasta que se hicieron las siete de la tarde, hora de irnos. Él se fue por su camino y yo por el mío.
Estaba muy feliz de haberlo visto, no lo habré besado ni nada pero esa sensación de tenerlo al lado mio y poder tener una charla me hace muy bien. Pero la felicidad no me iba durar mucho, yo lo sabia, ustedes lo sabían. Era el momento de caer en la realidad cuando toda la alegría desaparecía y yo caía otra ve en el pozo sin fondo que es mi depresión.
20:15 Lleguo a mi casa muerto de hambre, pero me tengo que resistir, no puedo comer, no puedo permitirme engordar un solo gramo más. Realmente tengo mucha hambre y por mas que tome mucha agua no pasa, así que decido ver si está abierto el supermercado para comprar un par de manzanas, obvio no me iba a comer todas ahora pero tengo que dejar para mañana, pasado y así hasta que se acaben. Está cerrado, mierda. Les puedo jurar que lloro, lloro por qué soy gordo, lloro por qué no me puedo dar el placer de comer, lloro por que tengo hambre. Me odio, detesto cada pedaso de grasa en mi cuerpo, cada rollo en mi panza. Odio todo, que mis padres me dejaran engordar de chico, que les pido ir al gimancio y me ignoran diciendo que era un desperdicio de dinero. Odio la soledad, ese sentimiento de nunca poder tener a nadie. Odio no poder tener al amor de mi vida. Odio mi "vida", si se le podia llamar así. Ya no se que hacer, como sobrevivir a mi situación. Necesito ayuda, aunque no se donde buscarla. Necesito tantas cosas que por eso me odio, por parecer un nene caprichoso, que si no tiene lo que quiere no come, llora y se corta.
22:40 le hablo a Lena por Facebook para contarle de mi situación y como me sentía. Ella me contestó y me dijo que me entendía, que tenía que comer, que dejar la comida no es la solución. No entendía "Dejar de comer es la solución rapida" eso me.dijo y ahí comprendí que realmente no entendía nada. Dejar de comer no era la solución fácil, o se pensaba que resistirse a las ganas de querer deborarse todo o estar muriendote de hambre y sentirte mal por qué queres comer, que queres llenar tu estomago y no poder es fácil. Era todo lo contrario, yo y los que padecen esto lo sabemos y siempre lo sabremos. No hay caminos fáciles. Ni para mi, ni para el que esté leyendo esto.
Después de hablar un rato con Lena decidí tomarme una ducha para relajarme. Terminó siendo todo lo contrario. Lloro demasiado, no puedo para y lo único que me queda es buscar mi filo. Pero no lo hago, no quiero ver mi sangre. No quiero sentirme débil está vez así que solo lloro. Paso más de media hora ahí, hasta que decido salir, secarme y acostarme a dormir con ganas de volver a despertar nunca mas.
4:35 AM. Me desperté con un dolor de cabeza inmenso y muchísima hambre. Fui hasta la heladera por un vaso con agua. Encontré un montón de comida y eso me inquietaba por que no quería romper las 300 calorías. Comí igual. Comí tanto que mi estomago va a estallar y realmente me está gustando la idea, ya no tener estomago. De repente me empieza a doler demasiado y tengo la sensación que voy a vomitar. Voy al baño, pero no pasa nada. Quiero desaserme de la comida, no quiero tenerla mas en mi cuerpo así que me queda una solución. Dos dedos necesito para largar todo de mi garganta...
Bulimia: "bulimia nerviosa Trastorno de la alimentación de origen neurótico que se caracteriza por períodos en que se come compulsivamente, seguidos de otros de culpabilidad y malestar, con provocación del vómito"
No quiero algo nuevo, realmente no, pero, no tengo mas soluciones.
