Relatos de un sueño.

La inocencia más pura.

Se que la mayoría de los niños cuando son pequeños sueñan con ser grandes (a mi me pasaba seguido, toda una niñez soñando con ello). Pero eso que dicen, que cuando uno crece sueña con volver atrás ,hacer todo de nuevo, se escucha seguido ¿No?.Esto que estoy diciendo no es ninguna novedad. Ya que en todas partes se dice y mas que nada lo hemos escuchado repetir una y otra vez por nuestros padres, tratando de hacernos entender que tenemos que disfrutar cada segundo, cada etapa, cada respiro por mas agobiantes que sean en ciertas ocasiones.

Con esto remonto a cuando era muy pequeña, todavía recuerdo esa felicidad que me daba ir al jardín de niños, jugar el los toboganes, las hamacas y con la arena del patio. Se me daba bien ir a ese lugar a pasarla genial. En ese sitio la mayoría de los niños lloraban mucho. Yo no entendía por que, ya que a mi me hacia muy feliz estar ahí, pero a su vez sentía pena por un niño, era el que mas lloraba. Todavía recuerdo haberlo tomado de la mano y secado las lagrimas con un pañuelito, cuando logre que se calmara un poco fui y me senté en mi sillita. A partir de ese momento ese chico iba conmigo para todas partes dentro de esa institución. Los adultos decían que éramos novios, mientras que lo único que pasaba por nuestras mentes era jugar y divertirnos.
Un día la madre de ese niño se me acerco y me dijo:_ Hola, soy la mamá  (lo señalo indicando que él era su niño) y vos sos la nena que cuida a mi hijo no? (con  una sonrisa en el rostro pregunto
:_ Si ( conteste con un poco de timidez )
:_ Gracias por cuidarlo mientras no estoy, yo lo dejo acá y me quedo tranquila si vos me lo cuidas (dijo simpática)
En ese momento esa mujer provoco en mi una especie de sensación, como de seguridad y compromiso al “confiarme” a su hijo, obvio que lo que había dicho la señora no era enserio, pero era tanta mi inocencia que  lo creí, ¿como no ser inocente? si tenia solo tres años de edad.

Creo que lo mas desesperante para mi en ese entonces era el pensar que me podían olvidar en el jardín, ese nudo constante que se me hacia en el estomago cada vez que íbamos a formar para irnos, a veces hasta saltaba para tratar de ver si mi papá había ido a buscarme. Una vez que lo veía el nudo en mi estomago se deshacía, lo mismo pasaba cuando me iba a buscar mi madre, pero no se como explicarlo para mi era distinto, me agradaba mas  la idea de que fuera el y no ella. Era niña y todos dicen que la hija mujer siempre va a tener mas apego con el padre y el varón con la madre. Mi apego lo demostraba cada vez que mi papá tenia que ir a la remisería a trabajar, tenia el turno de la noche, cuando lo veía caminar hacia la puerta, corría hacia el y me colgaba abrazando sus piernas, llorando suplicándole que no fuera. Él con el alma destrozada me decía
:_ Tengo que ir a trabajar hija, si no trabajo no hay comida.
:_ No quiero que vayas (decía llorando)
Hasta que lograban convencerme y acedia a soltarlo.

Cuando estaba en mi tercer año de jardín, el ultimo, comencé a desarrollar mi carácter un poco más, ya que no estaba pasando por una situación que me agradara mucho, mi madre había quedado embarazada. Al principio todo bien, todos contentos o eso aparentaban.. porque..como no estar feliz un hijo nuevo para mis padres y un hermano o hermana nueva para mi, después de todo estaba en camino un nuevo integrante para la familia. A las semanas de saber que mi mamá tenia un bebe en la panza con mi primo( dos años mayor que yo) que vivía al lado de nuestra casa con sus padres y su media hermana, comenzamos a debatir que si el bebe iba a ser nene o nena, los dos le preguntamos varias veces a mi madre y decía que no sabia. Los dos luego de una charla intensa concordamos con que queríamos que fuese niño. Por mi parte pensaba en no quería que fuese niña por que me iba a remplazar y eso para alguien de mi edad era muy malo, por otro lado mi primo quería que fuese niño así podría jugar con el a la pelota, etc.
Por otra parte yo pensaba que iba a ser bueno tener un hermano/a ya que no estaría sola en la casa, ni en el mundo, porque habría otro niño conmigo, a mi lado, que nunca me dejaría, después de todo así eran los hermanos en los dibujitos de la tele.

Mi madre se había quedado dormida en el sillón, yo intentaba darle de comer a al bebé pero..¿ Como iba a hacer esto? Si él estaba dentro de la panza. Ella me había explicado que el cordón por el cual el bebé se alimentaba pasaba cerca del obligo, después de estar un largo rato analizándolo se me ocurrió:_ ¡claro! El bebe come por el ombligo de mami (dije en voz alta).
Después de esto le levante despacio la remera , por que obvio no quería despertarla por su gran cansancio y comencé a meterle miguitas de pan en el ombligo.

Pasaron los meses y cada vez le crecía mas la barriga . Mientras que mi padre era el que siempre me llevaba al jardín, pero justo ese día no recuerdo cual fue el motivo, me llevo mi madre en el camino iba muy callada, pero cuando llegue a la esquina de la plaza que estaba como a media cuadra del jardín que tanto me gustaba comencé a llorar. Ella preocupada me pregunto que me pasaba, que si me había ocurrido algo malo en ese lugar, yo negué con la cabeza y me dijo
:_ ¿Pero que te pasa entonces? Si a vos te encanta venir.
Apenada le respondí:_ No quiero que me dejes acá, sola ( seguía llorando)
:_ Pero no vas a estar sola, vas a estar con  tus amiguitos
:_ No, me quedo sola y vos te vas con el bebe
Mi vieja sin saber que contestarme me miro desorbitada y con sus mejores palabras me dijo:_ Pero hija no puedo sacarlo de mi panza y dejarlo acá con vos.
Con esperazas de que yo entendiera. La mire con lagrimas en los ojos y le dije
:_ Bueno.
Si, como pueden ver estaba muy celosa, de que el/ella estuviese todo el tiempo con ella y yo no. Cuando me dejo dentro de la salita y vi como se alejaba comencé a llorar desconsolada, la señorita amenazo con sacarme de la sala si no me callaba, al no hacer caso a su advertencia termine afuera en el patio sola, creo que en ese momento fue la primera vez que experimente algo así como un sentimiento similar a la soledad.