Bad Liar

36.

♧♤♧

«Дорогой дневник, я вернулась в Сеул. Но не знаю, правильное ли это слово «вернулась». Три месяца назад я бы сказала, что я именно вернулась, ведь за год этот город стал мне настоящим домом, куда я потом хотела возвращаться, так как думала, что нашла тут человека, к которому у меня будет желание возвращаться. Как Лэй говорил когда-то, этот город похож на волшебный. Он постепенно дал мне всё, а потом разом лишил всего этого, даже не предупредив. Тут я обрела верных подруг и любимого человека, но судьба распорядилась так, что мне сейчас всё равно не к кому возвращаться.
К девочкам я никак не могу вернуться, ведь на этот раз я чётко осознаю, с какой целью приехала в этот город и что мне уже нельзя отвлекаться на беззаботную жизнь школьницы. А Чимин… Идея на счёт счастливой жизни с ним, о великой любви, которая выстоит против любой вражды, изначально была глупой. Я была глупой, когда позволила себе наивно надеяться, что мы сохраним хотя бы взаимное уважение, когда он сказал, что верит каждому моему слову. Ведь когда сказал, что верит мне, он забыл упомянуть, что мне ему доверять больше не стоит. Недавно слышала, что он помолвлен с этой стервой-Чжоу. Услышь я об этом три месяца назад, я бы наплевала на любую вражду и заявила бы, что своего человека никому не отдам, что не позволю ей забрать моего любимого, ну, а сейчас… Сейчас я смотрю на все фотографий парня, которые мне приносили в течений трёх месяцев, вижу малолетнего алкоголика, для которого любая девушка не больше, чем просто подстилка и даже проникаюсь к Цзыюй с сочувствием. Я не узнаю в нём того сильного непоколебимого юношу, которому год назад отдала своё сердце и только это сегодня позволило мне собрать весь накопившийся хлам с его лицом в одну кучу и сжечь к чёрту. Я так злилась, когда бросала в огонь самую последнюю фотографию, где он выпускал изо рта клубки дыма, что мне даже стало не по себе. Я не понимаю. Не понимаю, почему меня злит факт того, что сын моего врага, который лишил меня последнего родственника, страдает самобичиванием. Не понимаю, почему сердце сжималось каждый раз, когда я видела фотографий, где он обижимался с очередной шлюхой. Я его ненавижу, хочу убить, но порой я думаю, что мне было бы легче вообще не испытывать ничего по отношению к нему. Если бы моё сердце и вправду опустело, отпустив этого ублюдка, мне бы было легче… Если бы осталось только презрение, я бы не чувствовала себя так паршиво, ведь из-за этих грёбаных чувств я боюсь, что у меня настолько затуманится разум, как пару дней назад, что в итоге я не смогу смотреть в глаза родителям и дядя даже на том свете. Из-за этой чёртовой любви к Пак Чимину, я не только пощадила своего врага, но и спасла его, при этом сама чуть не попав под эту пулю. Я сглупила, позволила проснуться той глупой влюблённой девочке, которую задушила в себе в течении трёх месяцев. Но теперь, в дальнейшем я не позволю глупым чувствам остановить меня, когда увижу перед собой своих врагов. Я обещаю. Обещаю, что теперь колебаться не буду. Ради мамы и папы, ради моего дяди. Я не отступлю.»