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caput secundum - Essen auf Instagram

Hallihallöchen Partypeople.
Ich habe mal wieder das Bedürfnis, unwichtige Tatsachen und Meinungen meinerseits in die Welt hinauszuposaunen.
Ich habe Lust, darüber zu reden, wie deprimierend es ist, Lust auf Essen, aber keinen Hunger zu haben. Man! Wer hat das erfunden? Da scrollt man ganz gemütlich durch Instagramvorschläge und naja, der Algorithymus (schreibt man das so?) hat ganze Arbeit geleistet und mir werden fast nur noch Essensvideos angezeigt. Und Dreadlockvideos. Aber davon ein andermal.

Mal davon abgesehen, dass die meisten Speisen Tonnen an Zucker enthalten müssen, sind viele so mastig, dass ich mich frage, wer allen Ernstes so etwas essen kann?! Außerdem, Marshmallows hin oder her, aber man muss nicht auf jeden verdammten Kuchen noch einmal so eine Paste schmieren und sie dann flambieren. STOPP!!!
Irgendwie sind die Videos zu 3/5 amerikanischer, 2/5 spanischer und 1/5 asiatischer Herkunft. Wieso nicht Französisch? Weil die außer Wein und Käse nichts können.
Wieso nicht Deutsch? Sauerkraut, Brezel, Weißwurst. Mehr sage ich dazu nicht.

Während die amerikanischen Speisen meist die perversesten Kombinationen diverser Süßwaren sind (ich erinnere gern an eine Zuckerwatte-Schlumpfeis-Gummibärchen-M&M-Skitles Bombe), bepinseln die Spanier Hähnchen über Hähnchen mit ihren Marinaden oder stopfen Weißbrot mit Käse und ballern alles zusammen ins Ofenrohr. Die sind besonders schlimm, wenn das Mittagessen nicht so lecker war.
Aber diese Asiatischen Videos.... Oh mein Gott, igittigitt. Die machen da Sachen, da kann ich nur mit den Ohren schlackern. Zum Beispiel rühren sie aus jeder Menge Chemie und Farbe eine Glasur zurecht, die sie über Erdbeerspieße kippen, die auch aussehen, als seien sie aus Plastik und dann kommt immer, immer, immer! noch ein ASMR Teil, in dem extrem geschminkte Asiatinnen ihr Produkt lautstark verspeisen.
Meistens weiß man ja gar nicht genau, was die da machen, bis zu dem Punkt, an dem es gegessen wird. Nehme ich noch einmal das Erdbeerspieß-Beispiel. Die rühren da was in ihren bunten Ikea Kochtöpfchen an und gießen das drüber, tausende Mandarinzeichen und dann isst jemand das und es macht so komische, krachende Laute und sie zieht ein gestelltes Lächeln, das aussieht, als ob sie es am liebsten ausspucken würde. Was zur Hölle ist das? Da werden Fragen aufgeworfen und Bedürfnisse geweckt, von derer Existent man nie zu ahnen geglaubt hatte....

An dieser Stelle aber gerne wieder zurück zum Amerikanischen Traum:
Ich würde gern einige verschiedene Beispiele über Essen aufführen und mich dann jeweils darüber mockieren. Vielen Dank.
Erst einmal die Portionsgröße- wtf?! Kind of like..well, you know, awesome and f*cking biiiiig, y'know?
Die sind so groß, damit könntest du eine Familie adipöser Hartz IV Empfänger eine Woche ernähren!!!! Wie soll das denn ein normaler Mensch essen?! Da wird bestimmt erstmal so ein halbes Kilogramm Eis in die Tüte geballert, die ürbigens aus einem Nutellateig gebacken und mit flüssiger Schoki innendrin bestrichen ist, dann kommt ein halber Meter Sahne drauf, ein Rand mit crushed Oreos, Schokosoße, Karamellsoße, Erdbeersoße, deine Mutter, Streusel in pink rosa grün kariert! Am allerbesten wird dann noch ein mit WEITEREN Toppings bearbeiteter Churro in Schleifenform dauzgesteckt und es kommen Süßigkeiten drauf. Da muss dir doch der Arm abfallen, das wiegt doch sicher mindestens ein Kilogramm!!!!
Wie. Kann. Man. Nur?!
Oder die Kombi Schokolade, Grahamcracker und Marshmallow. Also Marshmallows sind ja an sich EXTREMST sättigend und da kann man sich schnell mal überfressen. Wenn man das mit den zwei anderen Ingredenzien erweitert, packt man ja eins, zwei, vielleicht noch drei. Aber die übertreiben dann komplett und backen einen Kuchen! ind Sternform! WER SOLL DAS ESSEN?????

Was ich auch extrems pervers finde, sind die, die Müsli, Donuts, Süßigkeiten und Eis in nen Mixer geben, das wird dann zermanscht und der fludderige Rest wird dann in ne Packung reinlaufen gelassen. Natürlich wieder garniert mit zu viel Süß. Irgendwie sieht das aus wie vorverdaut, you can't change my mind, bro.

Was mir auch immer wieder aufstößt, sind diese tausend Rezepte mit 'cookie dough'. Keksteig.
Ich bin nicht der riiiiesen Keksesser, aber mal zu so nem geilen American Cookie sag ich nicht nein. Nun ja, das Problem ist nur, dass hier tausend Lagen Keksteig mit Schokoladentafeln gestapelt werden, nur so gebacken werden, dass der Teig teilweise nicht durch ist und am besten sich ganze Lavaschichten gebildet haben. Und in diesen Mischmasch tunken die- dreimal darfst du raten- RICHTIG!!! MARSHMALLOWS!!!
Das ist so eklig. HOW DARE YOU?!
Beim Kuchenbacken mal Teig naschen- gern. Aber jeder, wirklich jeder, weiß, dass einem davon verdammt schlecht werden kann!!!!

Mehr fällt mir augenblicklich leider nicht ein. Mannomann. Aber ich würde mich auch im Detail verlieren, regte ich mich nun weiter über einzelne Rezepturen auf. Lasst mich gerne wissen, was ihr davon genau so seht wie ich oder halt auch nicht. lol

Ich wünsche alles in allem einen angenehmen Tag.